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Por Anonyme - 01/04/2025 08:16

Hoy, después de haberle explicado a mi hija de 8 años que, aunque no debía pegar a sus compañeros de escuela, era necesario defenderse si era necesario, me convocaron a la oficina del director porque intentó ahogar a un niño en el retrete. FML

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Por Nenita - 13/06/2025 14:00

Hoy, salida entre amigas en Rouen. Nos sentamos en un rincón y un joven se nos acerca y nos pregunta si puede 'mirar' nuestros pies porque es su 'pasión'. Aceptamos. Entonces se pone en el suelo y comienza a frotar su cara contra mi bota. Frente a una multitud de turistas. La vergüenza. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 04:48

Hoy, como cuidadora en el zoológico, recibo a un nuevo becario. La primera actividad del día fue preparar el alimento para los animales. Le paso un cuchillo advirtiéndole que tenga cuidado. ¿Adivinen quién, tres minutos después, se cortó un pedazo del dedo y tuvo que abandonar su beca para ir a urgencias? FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 12:16

Hoy, mi novio me dejó porque según él, pongo demasiada atención a lo que como "y además, como sigues gorda, es realmente inútil." Soy diabética. FML

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Por Badhangover - 13/06/2025 22:32

Hoy, entendí por qué me sentía tan mal desde Año Nuevo; a mis amigos se les ocurrió la brillante idea de echar vodka en las botellas de jugo de frutas de mi refrigerador. Según mis cálculos, estaba bebiendo el equivalente a un vaso grande de alcohol antes de ir al trabajo. FML

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Por Oseken - 17/02/2025 08:48

Hoy, una anciana se negó a dejarme subir al autobús porque, según ella, parecía homosexual. Sí, llevaba una bufanda. FML

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Por Xanova - 01/04/2025 16:16

Hoy, nuestro profesor de educación cívica anunció el tema de la exposición: "Alcohol, tabaco y drogas ilegales". Los otros 34 alumnos de mi clase se voltearon al unísono hacia mí. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 06:32

Hoy, regreso de un fin de semana y mi cepillo de dientes eléctrico ha desaparecido del borde del lavabo, su lugar desde hace mucho tiempo. Le pregunto a mi hija, que se quedó sola en casa. Imagínate que me dice que nunca lo ha visto, duda de su existencia, y termina diciéndome que tenga cuidado con mis cosas. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 12:48

Hoy, vi una película con mi novio en su salón. Preocupada, le hice notar la presencia de una enorme chinche en el techo. Él me dijo que la dejara pasar. La chinche debió interpretar ese mensaje para ella, ya que se dejó caer en mi escote justo en medio de la película. FML

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Por Lapintade - 01/04/2025 20:16

Hoy, le pregunto a mi novio cuánto tiempo podría esperar antes de que hagamos el amor por primera vez. Me responde: "¿En minutos o en segundos?" FML

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Por Fox Jg - 14/06/2025 14:32

Hoy, nuestro gato no aprecia sus nuevas croquetas y quiso hacérnoslo entender. A sus 15 años y sin cazar desde hace años, atrapó un pájaro, lo trajo a nuestra habitación, se lo comió a los pies de nuestra cama, y lo vomitó inmediatamente después. FML

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Por jaifaim - 17/02/2025 17:00

Hoy, un hombre que me gusta me invita al cine, al restaurante, a tomar algo en su casa y me propone quedarme. Acepto y me acomodo, en bragas, en su cama. Él se une a mí, en boxer, se recuesta a mi lado, me desea buenas noches y apaga la luz. Y eso es todo. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 00:32

Hoy, estoy tomando un baño romántico con mi nuevo novio: espuma, velas, música... Todo va bien hasta que noto que el agua se tiñe de repente de amarillo a la altura de su zona íntima. Se atrevió a orinar en el baño pensando que no lo notaría por la espuma. FML

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Por Enavres - 14/06/2025 23:00

Hoy, el vecino que está haciendo obras no me molesta. El otro vecino que le grita por un megáfono "¡¿No vas a acabar pronto con ese escándalo?!", sí. FML

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Por Faelyne - 17/02/2025 21:16

Hoy, mi novio ronca y no me deja dormir. Intenté silbar para ver si paraba. Funcionó a la perfección: mis 5 gatos saltaron a la cama, pensando que iba a darles de comer. FML

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Por lclamiral - 02/04/2025 04:32

Hoy, le confesé mis sentimientos a una mujer con la que he estado hablando durante mucho tiempo en un chat. Me pidió que pagara su suscripción a Netflix. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 07:00

Hoy, mi encargada de tienda está hablando con mi contable sobre la llegada de nuevos carteles para vender en la tienda. Al discutir sobre el tipo de IVA a aplicar, la escucho decir: "Ah, ellos son simpáticos, les pondremos un 5,5%." FML

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Por SMasH - 18/02/2025 01:32

Hoy, fui a la tiendita de la esquina con mi hermano, que vino a visitarme. Al llegar a la caja, el empleado —con quien suelo intercambiar chistes—, al verme acompañado de un desconocido, dijo extendiendo su brazo hacia atrás: "¿Y con eso, cigarrillos y whisky, como de costumbre?" La mirada que mi hermano me lanzó... FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 08:32

Hoy, habíamos planeado una salida en familia desde hace mucho tiempo. Bueno, eso era sin contar con la gastroenteritis que decidió acompañarnos y la avería del coche que vino después. FML

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Por Lady-C - 15/06/2025 15:00

Hoy, para inscribirme en la universidad, necesito demostrar que estoy afiliada a una mutua estudiantil, la cual, a su vez, me pide que demuestre que soy estudiante para poder disfrutar de sus servicios. Oh, las alegrías de la administración. FML

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Por yakarire - 18/02/2025 05:32

Hoy, me torcí el tobillo. Sería menos molesto si no tuviera ya una torcedura en la muñeca. FML

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Por charoulepas - 02/04/2025 12:32

Hoy, después de haber sospechado de mis vecinos, mis amigos y mi novia, me di cuenta de que las llantas de mi bicicleta siempre estaban desinfladas porque mi gato las usaba para afilarse las garras. FML

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Por oups - 15/06/2025 23:00

Hoy, mi prometido, fan de Star Wars, me hizo prometer que nuestro matrimonio sería igual que el de Anakin y Padmé. Como no sabía nada del tema, respondí: 'Si te hace feliz.' Lo que no sabía es que en la película solo había dos robots en la ceremonia. FML

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Por Anónimo - 18/02/2025 09:32

Hoy, en la noche de San Valentín, mi novio decidió dormir probando su nuevo aparato respiratorio con una máscara que cubre tanto la boca como la nariz para combatir la apnea del sueño. FML

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Por OHSHIT - 02/04/2025 16:32

Hoy, cuando iba a entregarle mi carta de renuncia a mi jefa, ella organizó una fantástica merienda en el departamento para felicitar mi fidelidad y dedicación a la empresa. FML

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Por Anonyme - 16/06/2025 07:00

Hoy, estoy tan aburrido que acabo de hacer un test en YouTube para conocer mi nivel de francés. El video en cuestión era para no francófonos. FML

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Por beyrouth - 18/02/2025 13:32

Hoy, hace un año que una amiga se instaló para pasar un mes en una encantadora casita de campo. Tenía problemas de salud y líos de pasta. Como no ha conseguido trabajo y se siente muchísimo mejor en el campo, ya no piensa abandonar MI casita de campo. FML

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Por Loser à vie - 02/04/2025 20:32

Hoy, soy nuevo en un instituto y soy bastante tímido. Unos estudiantes me propusieron unirme a su grupo, y solo había tres condiciones: ser feo, tímido y menor de edad. Ahora formo parte del grupo de los feos menores de 18 años. FML

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Por Username - 16/06/2025 15:00

Hoy, es la primera vez que una cliente de mi salón de peluquería me muestra una imagen de una película porno porque quiere el mismo corte que la actriz principal. FML

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Por allez les bleus ! - 18/02/2025 17:32

Hoy, mi padre ha comprado un televisor de pantalla plana porque 'si Francia gana la Copa del Mundo, se le reembolsará'. FML

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Hoy mi suegro me invitó a jugar fútbol con su familia y, por cosas del destino, quedamos en equipos contrarios. Fue un partido muy bueno, pero se terminó cuando le di una patada ninja y tuvo que irse en ambulancia con un traumatismo encéfalo craneano. VHP

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Hoy, ayudé al chico de mi clase que me gusta a hacer su trabajo práctico. Le dije, con un aire lleno de insinuaciones, que para agradecerme podía invitarme a un café. Me dio una moneda de dos euros. FML

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Hoy, mientras iba a visitar a unos amigos con mi novio, me torcí el tobillo violentamente al salir del coche. Alarmado, corrió inmediatamente... para verificar que la botella de champán que yo llevaba no estuviera rota. FML

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Hoy, viviendo en una pequeña ciudad de provincia donde todo el mundo conoce a mi familia, me despedí de mi novia de origen indio en el andén de la estación de tren. No hizo falta más para que se lanzara el rumor de que "el hijo de un notable local se había fugado con la criada." FML

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Hoy, mientras esperaba con impaciencia mi aguinaldo, me informaron que no lo recibiría. Resulta que se exige tener al menos 6 meses de antigüedad para cobrarlo. Al 31 de diciembre tenía exactamente 5 meses y 29 días de antigüedad. FML

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Hoy, me convertí en mamá. Mamá de una niña pequeña que me persiguió por todos los pasillos del supermercado gritando: '¡Mamáaaaaa!' FML

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