Sus historias cotidianas

spicedicounasse - 16/02/2025 20:00

Hoy, para el cumpleaños de mi esposa, hice que le entregaran en su trabajo un ramo de flores que me costó un ojo de la cara. Ella está enojada por dos razones: 1: "¡Qué vergüenza frente a los compañeros!" y 2: "¡Ayer fue mi cumpleaños!". Tiró las flores a la basura. FML

pasdebolcestpaslejour - 01/04/2025 03:32

Hoy, salgo de la esteticista y me encuentro con la madre de mi ex. Me esperaba cualquier cosa, excepto: 'Es cuando mi hijo te deja que empiezas a hacer un esfuerzo por parecer algo.' FML

Anonyme - 13/06/2025 04:00

Hoy, una amiga me envió un mensaje muy bonito, en el que me dice que soy una de sus mejores amigas y que siempre contaré para ella. Me confesó un poco más tarde que estaba borracha cuando lo escribió. FML

PasBilingue. - 17/02/2025 00:00

Hoy, sin saber ni una palabra de inglés, le pedí a mi mejor amiga que me escribiera un lindo mensaje en inglés para enviar a mi novia. Ella escribió: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Y yo, como un idiota, hice clic en "Enviar". FML

DucKanard - 01/04/2025 07:32

Hoy, mi exmarido me ha felicitado por tercer año consecutivo por nuestro aniversario de divorcio. Nunca se acordó de nuestro aniversario de bodas durante 5 años. FML

Anonyme - 13/06/2025 12:32

Hoy, asistí a un concierto del grupo del que soy fan desde los siete años. El cantante hizo subir a algunas personas al escenario, incluyéndome a mí. Soy perfectamente bilingüe, pero cuando me preguntó en inglés qué opinaba del show, solo respondí: 'Amo las papas'. FML

Anonyme - 17/02/2025 04:00

Hoy, le hago notar a mi prometido que le corre la nariz. Luego, toma un trozo de baguette, la abre, se suena en ella y se la come. FML

constanxe - 01/04/2025 11:32

Hoy, encontré una gran huella de dedo en mi bote de Nutella. Vivo sola con mi gato. FML

Loser² - 13/06/2025 21:00

Hoy, mi hermanito de 15 años, que está muy contento de tener "por fin" vello en el pecho, entra al baño sin camiseta mientras me cepillo los dientes. Me dice: "Mira, alisé mi vello." Le pregunto con qué, y me responde: "Con tu cepillo de dientes." FML

Anonyme - 17/02/2025 08:00

Hoy, mi querida, no muy habilidosa en la cocina, decidió echarme una mano. Cortó las zanahorias en rodajas antes de pelarlas. FML

cocu75 - 01/04/2025 15:32

Hoy, mi novia me dejó por correo electrónico. Pero no por cualquier correo, sino por un correo grupal. Para mí y para Pedro75018. FML

Anonyme - 14/06/2025 05:00

Hoy, mis compromisos se cancelaron. ¿La razón? Propuse que participáramos en un programa de televisión para ganar un viaje de luna de miel. Mi prometido decidió que no lo conocía y prefirió romper. VDM

Petitepousse - 17/02/2025 12:00

Hoy, en la cama con mi novia, acaricio tiernamente sus piernas mientras exclamo: "¡Vaya, vuelve a crecer!". Al asir el mango, ella respondió: "¡Vaya, si es que pudiera crecer...". FML

Enmanque - 01/04/2025 19:32

Hoy, mientras me doy cuenta de que me faltan terriblemente los abrazos, las caricias y el sexo, me despertaron en medio de la noche porque el colchón se movía. Mi esposo se estaba masturbando a mi lado viendo porno. FML

Arielle - 14/06/2025 13:00

Hoy, como médico de urgencias, recibí a un bebé que accidentalmente había tragado detergente. Mi colega, por su parte, tenía que examinar a la madre del niño. Al darse cuenta de la travesura de su hijo, ella también bebió un vaso, voluntariamente, solo para saber si realmente era muy tóxico. FML

iGuillaume - 17/02/2025 16:00

Hoy, debido a los repetidos robos en nuestro departamento, se difundió una foto del ladrón obtenida de las grabaciones de seguridad a todas las direcciones de correo electrónico de la empresa. Se me ve claramente al fondo, con la mano en el pantalón, mientras me acomodaba una pelota. FML

carlos - 01/04/2025 23:32

Hoy, mientras hacía el amor con mi novia, su madre golpea la puerta. "¿Puedo entrar?" Preso del pánico, salgo desnudo por la puerta corredera. Olvidé que su padre estaba trabajando en el jardín. FML

Inconnu - 14/06/2025 21:00

Hoy, he aprendido que estoy embarazada. No, nunca olvidé tomarme una pastilla. No, nunca la tomé tarde. Un fast food me provocó diarrea poco después de tomarme una pastilla, lo que disminuyó su efecto, según la enfermera que buscaba la causa. Las alitas de pollo me dejaron embarazada. FML

Anonyme - 17/02/2025 20:16

Hoy, recibí otra llamada sobre mi saldo del CPF. Harto de recibir este tipo de llamadas, decidí divertirme diciéndoles que no podía usar mi saldo porque: 'Actualmente estoy fallecido'. El interlocutor me preguntó desde cuándo estaba fallecido. FML

Lnrocky - 02/04/2025 03:32

Hoy, mi hija de dos años juega y se arrastra por el suelo gritándome: '¡Mira mamá, soy un gilipollas!' Eh, no cariño, eres un pato. FML

olitax - 15/06/2025 05:00

Hoy, estoy en una audición. Entro en la sala y el tipo me dice: 'Siéntese.' No hay ninguna silla. Entonces pienso que es una prueba y finjo sentarme en una silla invisible. Miradas intrigadas. 'No, joven, detrás de ti, la silla plegable contra la pared.' FML

Megiie - 18/02/2025 00:32

Hoy, me cambio en el baño cuando mi hijo de 5 años entra, mira mis muslos y me dice de la forma más inocente: "Mamá, ¿te has sentado sobre unas piedritas?" Desafortunadamente, no, es celulitis, hijo mío. FML

bojack - 02/04/2025 07:32

Hoy, como responsable de recursos humanos, estoy leyendo los CV de candidatos potenciales disponibles para un puesto. En uno de los CV estaba escrito en la sección 'aficiones': 'fiestas liberales'. FML

armand - 15/06/2025 13:00

Hoy, me tomo la temperatura porque creo que tengo gripe. Llega mi madre y dice: 'Ah, ¿metes el termómetro en la boca?' FML

Anonyme - 18/02/2025 04:32

Hoy, y desde hace tiempo, mi esposa quería que dejara de fumar, y como la adoro, lo hice. Fue difícil, a veces actuaba un poco impulsivamente, y eso generó tensiones… ella me dejó. Después de los cigarrillos, mi vida en pareja se esfumó. FML

misterSeven - 02/04/2025 11:32

Hoy, he aprendido que mi antiguo colega de trabajo, que se fue hace poco y que me parecía súper simpático y serio en su trabajo, en realidad robaba a escondidas en el supermercado a mediodía, recibía sesiones en el gimnasio pagadas por otros colegas sin ofrecer nada a cambio, y fingió sus dos casos de agotamiento laboral. FML

BEVERLY - 15/06/2025 21:00

Hoy, no tengo ganas de ir a la escuela. Mi madre se va un momento y aprovecho para tomarme la temperatura. En lugar de ponerme el termómetro en la axila, lo pongo sobre la bombilla caliente de mi lámpara de noche. Mi madre regresa y tengo 54 grados de fiebre. FML

rolf_9369 - 18/02/2025 08:32

Hoy, mi madre trajo a mi habitación a la chica con la que he fantaseado durante meses y con quien tengo que preparar una tarea. Me estaba masturbando. FML

- 02/04/2025 15:32

Hoy, la ley de Murphy se aplica también a los pañales. FML

Anonyme - 16/06/2025 05:00

Hoy, me mordió un murciélago. Mi gato lo había traído a la casa y estaba jugando con él, intenté salvarlo. Resultado: una vacuna contra la rabia y el murciélago murió de todos modos, ya que las pruebas de detección del instituto de salud lo mataron. FML

Hoy, después de pasar unos días en casa de mi novio, vuelvo a dormir en casa de mis padres. Esta mañana, mi padre entró en la habitación, abrió la ventana, la cerró, empezó a hacer la cama... y al final se dio cuenta de que yo estaba allí y que todavía dormía. FML

Hoy mi hijo de 4 años me preguntó si iba a tener un hermanito porque yo estaba muy gordita. VHP

Hoy, como cada día, voy al trabajo en mi dos ruedas. Me cruzo con un motociclista, que me saluda con la mano, y yo le respondo con entusiasmo. Su saludo se convirtió en un dedo medio cuando se dio cuenta de que conducía un scooter. FML

Hoy, tengo 20 años y estoy cuidando a una niña de 4 años, que me pregunta si soy niña o niño. Sorprendida, le respondo que soy niña. Ella me replica: '¡Pero si no tienes senos!' FML

Hoy, Halloween. Al asomarme por el gran ventanal de una casa para ver si había gente, pude observar a un hombre masajeando con entusiasmo los pies de su esposa. Fue él quien nos abrió la puerta y quien sumergió sus manos en la fuente de caramelos para repartirlos. FML

Hoy, me enteré de que mi antiguo profesor de inglés no grababa las obras de teatro que hacíamos en sus clases solo para calificar nuestras actuaciones. En realidad, somos "tan ridículos" que él las ve en su casa con sus amigos cuando los invita a tomar algo. FML