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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

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By youkaida - 09/02/2025 22:32

Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

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By Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

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By noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

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By Bouffi - 10/02/2025 02:32

Hoy, me robaron el móvil en el metro. Queriendo tener la última palabra, les lancé: "¡De todas formas, en el metro no hay señal!" Para mí y mi ingeniosa réplica. FML

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By bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

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By Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

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By Anonyme - 10/02/2025 06:32

Hoy, mi nieto está de vacaciones en mi casa. Le digo que vamos a hacer las compras, y que será una prueba, porque la última vez se portó de forma insoportable en la tienda. Entonces empezó a gritar: "¡Nooo! ¡No quiero hacerme la prueba de PCR!". FML

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By Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

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By public.fr - 30/05/2025 23:32

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

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By STL - 10/02/2025 10:32

Hoy, después de dos años sin contagiarme de Covid y sin tomarme vacaciones, me encuentro positiva al virus justo en la víspera de mi supuesto viaje a esquiar. FML

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By rubber - 25/03/2025 16:32

Hoy, estoy en el trabajo en bicicleta. 'Perdí' mi coche: es imposible recordarme dónde lo estacioné hace 4 días... Es oficial, tengo la memoria de un pez dorado. FML

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By Princedelavigne - 31/05/2025 07:32

Hoy, mi vecino finalmente encontró novia. Genial, va a dejar de tirarse pedos y eructar ruidosamente en su apartamento mal insonorizado. En realidad no; ahora son dos haciéndolo y se ríen tontamente comentando el rendimiento de cada uno. FML

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By Anonyme - 10/02/2025 14:32

Hoy, mientras me levantaba de mi asiento en el autobús, al notar que se acercaba mi parada, el conductor frenó de golpe y terminé siendo lanzada contra el panel de plexiglás. FML

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By piapiapia - 25/03/2025 20:32

Hoy, para hacer reír a mis hijos durante el almuerzo, me pegué entre las cejas la pequeña etiqueta adhesiva 'Granny' de mi manzana. No me acordé de que estaba ahí hasta que a las 15:00 h mi jefe me preguntó si me había convertido al hinduismo. FML

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By Anonymous - 31/05/2025 15:32

Hoy, mi ex me trae a los niños después de su turno de custodia. Charlamos y me dice que soy la mujer de su vida, que no puede imaginar su vida sin mí. Es entonces cuando nuestro hijo mayor nos interrumpe y me dice todo orgulloso: "Sabes mamá, me porté muy bien esta mañana, no desperté a papá y a Evelyne!" FML

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By Acamar - 10/02/2025 18:32

Hoy, se confirmó el diagnóstico: el bebé es alérgico al gato. Así que le explicamos a su hermana mayor, de siete años, que teníamos que buscar un nuevo hogar para el gato y que sería buena idea que se lo contara a sus amigas. Su respuesta: "¡Pues solo tendríamos que encontrar una casa nueva para el bebé!". FML

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By Anonyme - 26/03/2025 00:32

Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML

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By Anonyme - 31/05/2025 23:32

Hoy, trabajo en una empresa de construcción, y mi jefe me comentó que varias parejas para las que construimos casas terminaron divorciándose después de recibir las llaves. No me atreví a decirle que varias empresas en las que he trabajado han terminado quebrando justo después de mi partida. FML

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By cx - 10/02/2025 22:32

Hoy, estoy resfriado. Durante una sesión de acrosport, realizo una figura con un compañero. Soy el voltador y me coloco sobre él, mirándolo de frente, apoyándome en mis dos manos. Estornudo. FML

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By Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

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By Cendrillon - 01/06/2025 08:00

Hoy, mi novio está convencido de que me trata como a una princesa. Debo ser Cenicienta entonces, porque trabajo 15 horas al día para ser su novia: trabajo 9 horas, 3 horas de trayecto, 3 horas de tareas domésticas. Naturalmente, por día. FML

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By LilandraBlue - 11/02/2025 02:32

Hoy, soy discreta y eficaz en el trabajo. Tan discreta que terminé quedándome afuera; tan eficaz que se dieron cuenta de mi ausencia y solo vinieron a liberarme porque no encontraban un expediente. FML

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By Anonyme - 26/03/2025 08:48

Hoy, después de solo una semana en un viaje en tren de un mes con una amiga y mi mochila, empiezo a sentir dolor en la rodilla. Luego, viene el diagnóstico: tendinitis rotuliana en ambas rodillas. Ni siquiera puedo subir escaleras. Las últimas 3 semanas van a ser divertidas. FML

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By Noëmie Cdt - 01/06/2025 16:00

Hoy, mi hija de 4 años y yo vamos a visitar a una amiga que acaba de dar a luz. Después de preguntarme cómo había salido el bebé de la barriga, mira a mi amiga con horror y le dice: "¡Debiste haberte hecho mucho daño en tu pipí con el cochecito!". FML

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By Inconnu - 11/02/2025 06:32

Hoy, un cliente se acercó a mí y me preguntó por una prenda de vestir. Le respondí: "No, señor, aquí se encuentra el área de damas." Me miró y me dijo: "¡Voy a sacar mis senos, y ya verás que soy un hombre!". FML

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By Anonyme - 26/03/2025 12:48

Hoy, a mis 26 años, soy muy delgada pero tengo una cara muy redonda. Con mi novio, que es unos diez años mayor, tenemos dificultades para concebir. Por eso, concertamos una cita con una ginecóloga que al llegar me pregunta: "¡Entonces! ¿Es tu primera visita? ¿Has venido con tu papá?". FML

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By Anonyme - 02/06/2025 00:00

Hoy, tengo que recoger un paquete en un almacén. La persona al teléfono me pregunta qué vehículo tengo, así que le respondo: "Una Kangoo gris." Me hace esperar, y luego vuelve a la línea, riéndose a carcajadas, diciendo: "El almacenista dijo que en una Kangoo roja también cabría." FML

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By Inconnu - 11/02/2025 10:32

Hoy, encargada de selección en una gran empresa, debo hacer que cada candidato complete un formulario para el puesto de contable como parte de una primera evaluación. A la pregunta "¿Salario deseado?", un candidato simplemente respondió "sí". FML

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By Korgorath - 26/03/2025 16:48

Hoy, al volante de mi coche, recibí una llamada muy importante. Me metí en la autopista, mientras me mantenía súper concentrado en mi conversación telefónica. Tuvo que empezar a salir humo del motor para que colgara. Había estado en segunda marcha a más de 120 km/h. Motor arruinado. FML

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Hoy, salida en bicicleta en familia; tomamos el 'Camino de las vacas'. Las vacas debían de tener diarrea y nosotros no llevábamos guardabarros. «¡Mamá, mira! ¡Estamos pasando por charcos de caca líquida, qué divertido!» Jaja. FML

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Hoy, mi novia empezó a darme un placer oral. Fue justo cuando mi teléfono decidió sonar para anunciar que el tiempo estaría húmedo el resto de la tarde. Me partí de risa y, en broma, me ajusté el cinturón por el resto del día. Fallo de Google. FML

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Hoy, en el autobús, una niña le pregunta a su madre si puede cambiar de asiento. Su madre le pregunta por qué, y ella responde, señalándome con el dedo: "¡Se parece al que mató a papá!" Todo el mundo me miró fijamente durante los veinte minutos restantes del trayecto. FML

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Hoy, entro en un sitio de citas. Una chica interesada en mí me envía la foto de una mujer muy atractiva. Naturalmente, le hago una broma para que confiese que no es ella en la foto. La chica enciende su cámara, me dedica un bonito gesto obsceno y se va. Era ella. FML

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Hoy, en la oficina, fui al baño a hacer de vientre. Me limpié y no quedó ni rastro en el papel. Satisfecho de haber logrado lo que podríamos llamar un 'perfect', fue en el momento de volver a meterme la camisa en el pantalón cuando me di cuenta de que no todo era tan perfecto. FML

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Hoy, fiesta de la música y mucho calor, paso la tarde y la noche en casa de mi novio. El restaurante de enfrente contrató a una banda para animar la velada. A pesar de la ola de calor, tuvimos que cerrar todas las ventanas porque el cantante desafinaba horriblemente. FML

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