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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By moonyellow - 15/03/2025 12:16

Hoy, me pidieron matrimonio con una quemadura de sol. Mi novio recortó unas letras, las puso sobre su piel y se quedó dos horas al sol. Así que pude leer "¿Quieres casarte conmigo?" en su barriga. FML

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By pruneau carotte - 10/05/2025 20:00

Hoy, el perro de la anciana sentada frente a mí en el metro parecía tener mareo por movimiento. Y yo llevaba sandalias nuevas y muy caras. Así que casi por instinto de supervivencia, puse mis manos debajo de la boca del perro cuando vomitó. FML

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By Anonyme - 05/08/2025 07:32

Hoy, durante nuestros primeros encuentros, mi nuevo novio me dijo: 'Eres como una aspiradora Dyson, cuestan un ojo de la cara y no hacen ningún ruido'. FML

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By Micou22 - 02/02/2025 22:36

Hoy, al ir a la peluquería, me hicieron dos cortes por el precio de uno: un corte de cabello y que me cortaran una oreja. Como resultado, a las 23:00 sigo intentando detener la hemorragia. FML

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By Mister007 - 15/03/2025 16:16

Hoy, tengo 20 años y, por reírme, fui frente a una guardería y grité: '¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!' Me llevaron detenido por afectar la sensibilidad de menores. FML

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By Anonyme - 11/05/2025 04:00

Hoy, mientras paseaba con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado, me encontré con un amigo, que me preguntó si estábamos saliendo juntos. Mi primer reflejo fue responder: 'Todavía no'. FML

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By pasdbol - 05/08/2025 16:01

Hoy, después de un año de desempleo y de tantas observaciones y burlas sobre la incompetencia de los servicios de ayuda para el empleo y de sus consejeros, la ironía del destino hizo que fuera contratada en una de sus agencias. FML

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By Radine - 02/02/2025 23:44

Hoy, mi prometido se negó a dividir la cuenta a la mitad porque mi plato era más caro que el suyo. FML

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By Kastor - 15/03/2025 20:16

Hoy, he aprendido el nombre de mi nuevo jefe: Sr. Hervé Vincent. Como mis gemelos de seis años. 'Hervé, Vincent, ordenen su habitación.' 'Hervé, Vincent, no se metan los dedos en la nariz.' 'Hervé, Vincent, vengan a darle un beso a papá.' Y pensar que todas esas frases eran antes inofensivas. FML

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By aspi - 11/05/2025 12:00

Hoy, al volver de casa de mi novio, recibí un mensaje de texto de su madre: 'Hola, al limpiar en la habitación de Thibaut, la aspiradora se atascó. Era un tanga. Yo no uso, así que creo que es tuyo. Besos y ¡hasta pronto!' FML

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By Anonyme - 06/08/2025 00:01

Hoy, acompaño y entreno a un equipo de fútbol de jóvenes adolescentes. Todas siguen más o menos mis instrucciones y consejos. Excepto una, que me dice que no sé nada y que soy un pésimo entrenador. Mi hija, 14 años. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 00:48

Hoy, hemos sido invitados a la comunión de una sobrina de mi pareja. Sin siquiera consultarme, él respondió: "OK". El año pasado nos habían invitado a la comunión de una primita por parte de mi familia, pero él no quiso ir porque "no le interesaba" y porque "no le gustaban las reuniones familiares". FML

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By !apwal - 16/03/2025 00:16

Hoy, hace algunas semanas que el sendero peatonal que ofrece una vista impresionante de mi apartamento está cerrado. Pero esta mañana, al abrir las cortinas completamente desnuda y enfrentarme a una docena de turistas, me di cuenta de que ya no lo estaba. FML

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By LeGrandFrère - 11/05/2025 20:00

Hoy, mi hermanito descubrió la nieve. Queriendo inmortalizar el momento, puso algo de nieve en una caja. No sé qué es peor: si que no me hable más porque supuestamente cambié la nieve por agua, o que mis padres disfruten apoyándolo. FML

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By Anonyme - 06/08/2025 08:01

Hoy, examen de filosofía. El tema: la libertad de pensamiento. Tuve la canción de Florent Pagny en la cabeza durante cuatro horas. FML

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By Moostine - 03/02/2025 01:52

Hoy, después de haberme quemado varias veces, le pedí a la esteticista que tuviera un poco más de cuidado, a lo que ella respondió: "¡Ah, no, pero no se ha quemado, es que a veces me arranco la piel!" Ah, en ese caso... FML

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By flooord - 16/03/2025 04:16

Hoy, me doy cuenta por casualidad de que mi tarjeta de fidelización de Smile's fue cambiada sin mi conocimiento en marzo. Aun así, puedo volver a acreditar los puntos de mis últimos 20 viajes. Solo necesito enviar una copia de cada billete. ¿Parezco una psicópata que colecciona billetes usados? FML

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By Nabuco - 12/05/2025 04:00

Hoy, estoy en un concierto con mi novio y una pareja de amigos. La noche va bien, pero no hay mucha conversación, así que trato de animar el ambiente. De regreso a casa, mi novio me dice: 'Sabes, tienes que aprender a identificar cuando la gente no tiene ganas de hablar contigo'. FML

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By Anonyme - 06/08/2025 17:01

Hoy, descargué dos grandes remolques en el vertedero. Cuando me preparaba para irme, una señora me llamó: 'Señora, ¿no se habrá rasgado su vestido por detrás? Se ve su ropa interior.' Pasé la mano por detrás de mi vestido: se podía ver incluso mi espalda. FML

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By courtcircuit - 03/02/2025 02:56

Hoy, en el autobús, como una niña de aproximadamente tres años no dejaba de patear mi asiento, le pedí amablemente que se detuviera. Bajo la mirada aprobatoria de su madre, ella me respondió: "Cállate, zorra." FML

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By Mliine - 16/03/2025 08:16

Hoy, llego a casa y noto con alegría que mi papá me ha instalado mi nueva cama altillo. También noto que tengo un vértigo bastante paralizante. Me tomó 10 minutos bajar de la escalera. Esto promete mañanas difíciles. FML

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By Bigboulette - 12/05/2025 12:00

Hoy, como estudiante de medicina con los exámenes acercándose, me levanto temprano un sábado por la mañana para estudiar. Mi vecino de arriba lleva una hora escuchando en bucle "La Boulette" de Diam's. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 01:00

Hoy, en el metro, tuve un pequeño altercado con un rebelde con gorra. Él se levantó, yo me levanté. Como soy más alto que él, se sentó de nuevo, yo también. Ni siquiera había sentido el viento del orgullo cuando acabé sentado en el suelo: mi asiento abatible se había doblado conmigo. FML

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By claris - 03/02/2025 04:00

Hoy, después de enjuagarme el pelo con agua fría porque, según dicen, es bueno, lo lancé hacia adelante, enganchando de paso el atrapamoscas que estaba colgado del techo. Resultado: 1 hora enjuagándome con agua hirviendo para despegar las moscas muertas. FML

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By Anonyme - 16/03/2025 12:16

Hoy, bebí demasiado. Le dije a un chico que me gusta mucho que lo encontraba muy guapo. Creo que él y todos sus amigos me escucharon la primera vez, así que no había necesidad de repetirlo 5 veces más. Por la vergüenza cuando lo vuelva a ver, y el chico sobre el que vomité después, VDM.

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By maarnie - 12/05/2025 20:32

Hoy, una semana después de haber alojado a una corresponsal china durante dos noches, noto un olor nauseabundo en mi baño. Había escondido sus toallas higiénicas usadas detrás del revistero. FML

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By sun - 07/08/2025 09:32

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 05:04

Hoy, viviendo con mi novia en casa de sus padres, decidí cocinar. La reacción de su padre durante la cena fue: "Está muy bueno, ¡pero no me vuelvas a hacer algo así nunca más!". FML

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By yop73 - 16/03/2025 16:16

Hoy, tengo que llevar a vacunar a mi perro salchicha. Un poco despistado, preparo metódicamente mi cartera, los papeles del perro y su correa. Al llegar al veterinario, me di cuenta de que había olvidado al perro. FML

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By AhA - 13/05/2025 05:00

Hoy, recibí un correo de una colega de la oficina, que también es amiga: 'Me voy de vacaciones, pero seguiré disponible por correo electrónico.' Respondí, no sin un toque de humor: '¡Disfruta mucho, colega, y no olvides tu reserva de condones!' Me di cuenta de mi error al recibir 126 confirmaciones de lectura. FML

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Hoy, en la piscina, llevaba a mi hija de once años sobre mis hombros mientras fingía buscarla por todas partes. No pensé que eso la haría reír tanto como para orinarse encima de mí. FML

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Hoy, estaba con mi chico en casa para pintar una pared de azul. Nos pusimos manos a la obra y, emocionados, no pudimos resistir la tentación de hacer el amor. Por una mala posición de brazo en el suelo, hice caer el bote de pintura del taburete sobre nosotros dos. Experimentamos el sexo entre Pitufos. FML

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Hoy, intento dormir a mi sobrina de 20 meses paseándola en su cochecito por la plaza de la iglesia cercana. Justo cuando la veo finalmente dormirse después de 20 minutos de paseo, el campanario comienza a sonar. FML

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Hoy, después de pasar 4 horas cocinando un chucrut para 12 personas, mi hermanito, que tiene gastroenteritis, vomitó dentro. FML

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Hoy, entro en el metro y un hombre de unos treinta años se levanta espontáneamente para dejarme su asiento. Soy un hombre, tengo 45 años, estoy en plena forma y no tengo ningún signo de invalidez. Todavía no lo entiendo. FML

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Hoy, estaba preparando mi mudanza. Para la ocasión, mi padre me ayudó a desmontar la cama. Cuál fue mi sorpresa y la suya al encontrar no uno, sino dos preservativos usados debajo. Ya no estoy con mi ex desde hace 5 meses. FML

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