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Por S - 05/06/2025 16:00

Hoy, como todos los días, el guante para lavar los platos está mojado por dentro. Más tarde, mi compañero de piso me cuenta que anoche, después de una noche de copas, había orinado dentro... VDM

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Por Anonyme - 06/06/2025 00:00

Hoy, hace dos años que la mujer que más he amado en mi vida me dejó. Estaba realmente loco por ella. Han pasado dos años y sigo pensando en ella todos los días, lo que ha condicionado todas las relaciones que he tenido desde entonces. FML

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Por L'âne - 06/06/2025 08:00

Hoy, es la segunda vez que mi mejor amiga se divierte sorprendiendo a todos los espectadores de la sala de cine, y a mí misma, soltando un pedo enorme en el silencio que precede a la película. FML

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Por Anonyme - 06/06/2025 16:00

Hoy, llevo a mi hijo al arenero y se me cae mi alianza dentro. Un niño pequeño la recoge, me observa, susurra '¡Mi tesssoro!' y se va corriendo. FML

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Por Anonyme - 07/06/2025 00:00

Hoy, mi hija me molesta desde hace un tiempo para ir a nuestra peluquera, así que pedimos una cita. Al volver, se apresura a meterse en la ducha para lavarse el cabello. Razón: "No me gusta cómo me peina." FML

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Por lpilou - 07/06/2025 08:00

Hoy, finalmente conocí a una chica de la universidad a la que le había echado el ojo desde hace meses. La conversación es amena. Vivimos en el mismo barrio, hablamos de eso. Le digo que el pequeño restaurante debajo de mi casa es realmente asqueroso. Es el de sus padres. FML

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Por mikestrutter - 07/06/2025 16:00

Hoy, me despierto después de una noche de copas. Me doy cuenta de que mi inodoro está atascado. Y no encuentro a mi hámster. FML

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Por bret - 08/06/2025 00:00

Hoy, estaba hablando con mi novia en la cocina de sus padres, cuando me dice: "Voy a ducharme". Cinco minutos después, voy a darle una sorpresa. Me desnudo y abro la cortina de la ducha. Era su madre la que estaba allí, mi novia estaba esperando en su habitación a que su madre terminara. FML

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Por Anonyme - 08/06/2025 08:00

Hoy, visitando a unos amigos, mi hija de 3 años juega a poner hojas secas en un jarrón colocado en una silla de la terraza, 'para que huela bien.' Le digo que no juegue con él para no romperlo, y mi amiga responde: 'Es sobre todo porque está jugando con la urna funeraria de Roberto.' FML

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Por Wou - 08/06/2025 16:00

Hoy, recibo una llamada de un número privado. Creyendo que era un telemercader, me hago pasar por un vendedor de camellos. Era mi psicólogo. FML

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Por Anonyme - 09/06/2025 01:00

Hoy, mi hija ha llegado a casa con un corte bob. Hace dos semanas, finalmente accedí a que se hiciera un rubio ceniza en su cabello muy largo, lo cual me costó un ojo de la cara. Ella no ve dónde está el problema. FML

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Por poulpette!!! - 09/06/2025 09:00

Hoy, después de una depilación dolorosa, intenté raspar un poco de hielo de mi congelador para aliviarme. Por falta de fuerza, terminé con una hamburguesa congelada en la ropa interior. FML

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Por Dragoon - 09/06/2025 17:00

Hoy, día de trabajo en Bruselas. Después de una jornada al lado de un edificio en obras con el sonido de los taladros neumáticos y un taxi con rap a todo volumen, suspiro de alivio y finalmente tomo asiento en el Thalys de regreso. Promedio de edad de los pasajeros: cinco años y medio aproximadamente. FML

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Por misterSeven - 10/06/2025 01:00

Hoy, como cada vez que compro una nueva planta con varios retoños, es Supervivientes en mi casa: al final, solo quedará una. FML

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Por POUAHHH - 10/06/2025 09:00

Hoy, fui al autoservicio para pedirme un helado. Me detengo en el intercomunicador y oigo una vocecita que me pregunta qué deseo. '¡Un Sundae de caramelo!' - 'Hable más fuerte' - '¡UN SUNDAE DE CARAMELO!' Avanzo un poco y me doy cuenta de que el intercomunicador estaba más adelante... Le estaba hablando a una lámpara. FML

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Por lees - 10/06/2025 17:00

Hoy, mi hermano llegó chupando una cuchara y me dijo: "¡Es asqueroso, hay pelos en la miel!" Acababa de tragarse la mitad de la cera depilatoria que traje de Marruecos. FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 09:00

Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

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Por bouboule1 - 11/06/2025 17:32

Hoy, y desde hace algún tiempo, consulto a un psiquiatra por mi problema de alcoholismo. Hoy, mi psiquiatra olía a alcohol. FML

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Por Lola - 12/06/2025 01:32

Hoy, para nuestra primera vez con mi novio, tomé la iniciativa de depilarme completamente el mismo día. El resultado fue que mi novio se asustó porque pensaba que los pequeños granitos causados por la depilación eran una enfermedad contagiosa. FML

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Por yasvla - 12/06/2025 09:32

Hoy, regreso de vacaciones en avión. Empiezo a plegar con dificultad la carriola para ponerla en la bodega. La persona encargada del registro me pregunta si no he olvidado algo. Ah, sí, sacar a mi bebé. FML

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Por gaibapbduab - 31/03/2025 18:00

Hoy, tenía una cita con el hombre que conocí en Internet. Llegó rodeado de cámaras y periodistas. ¿El tema del reportaje? 'Todavía soy virgen, a pesar de todos mis esfuerzos por encontrar el amor'. FML

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Por fauxnum - 12/06/2025 18:00

Hoy, como muchas veces, recibo mensajes de texto de jóvenes proponiéndome volver a vernos. ¿Yo, coqueteando en fiestas? Para nada, pero aparentemente me he convertido en el número falso oficial de una seductora que no quiere enfrentarse a ello. FML

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Por le masseur - 31/03/2025 22:16

Hoy, es el cumpleaños de mi esposa. Así que recibimos a toda la familia a cenar. Me preguntan qué le he regalado, y enumero: 'Collar, pendientes, dos conjuntos muy bonitos...' Y mi hijo de cinco años añadió: '¡Y una cosita que masajea!' Silencio total. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 02:00

Hoy, mi esposo me pidió si podía ir a un restaurante con una amiga de la infancia de la que nunca había oído hablar. Descubrí, obviamente, más tarde que era una amante. Les había deseado: 'Buena noche, diviértanse.' FML

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Por misterSeven - 01/04/2025 02:32

Hoy, mientras lavaba los platos, sin querer comprobé que mi nuevo rallador de queso funcionaba también muy bien en mi pulgar. FML

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Por Pepple - 13/06/2025 10:00

Hoy, rompí el jarrón favorito de mi madre. Recuerdo perfectamente la escena. Yo, caminando tranquilamente por el pasillo... y mi padre haciéndome una zancadilla. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 06:32

Hoy, mi ginecólogo me pidió que le hiciera una gran sonrisa ginecológica. Entendí cuando se rió que no se trataba de sonreír mostrando los dientes, sino de abrir las piernas. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 19:00

Hoy, y desde hace unos meses, estamos intentando tener un hijo por medio de Reproducción Asistida (RA) con mi esposa. Finalmente, ella me da la tan esperada buena noticia. Lástima que haya reemplazado el 'Asistida' por 'Andrés.' FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 10:32

Hoy, mi abuelo de 92 años, diabético, se escapó de nuevo de su habitación del hospital para ir a comprarse dulces en la cafetería. FML

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Por Flyingkey - 14/06/2025 03:00

Hoy, al final de la jornada, me dirijo hacia el ascensor del trabajo con las llaves del coche en la mano, pensando en todas las cosas que tengo que hacer al llegar a casa. Mi bolso se desliza de mi hombro, golpea mi brazo y me hace soltar las llaves en la ranura entre el descansillo y el ascensor justo en el momento en que se abre la puerta. FML

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Hoy, cuido a un niño de 3 años. Durante el baño me dice que tiene que hacer sus necesidades. Lo seco rápido para llevarlo al baño, pero me dice que su mamá le permite hacerlo en la bañera. Me río: "¡No, ella nunca dijo eso, mamá!" Por la noche se lo cuento a su madre. Ella lo confirma. Increíble. FML

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Hoy, en un café Internet acompañado de mi hermanita, di click a un video de Bob Esponja. Resultó ser una broma: de repente sonaron unos gemidos gemidos a todo volumen. Todo el mundo se volteó a mirar y mi hermanita me preguntó por qué en el video se oía el "llanto de un bebé". VHP

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Hoy, tras mi ruptura, me encuentro sin techo y me veo obligado a pedir ayuda a uno de mis amigos que tiene una casa muy espaciosa. Él me invita a recorrerla, presume de su éxito tanto financiero como familiar y, al final, me acompaña hasta el portón. FML

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Hoy, mi novio y yo regresamos al departamento. En el pasillo, una pareja muy fogosa se besa. Le pregunto: "¿No te dan ganas?" y él responde: "Sí, la vecina está buenísima." FML

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Hoy, he perdido a mi pasante de secundaria. Le estaba mostrando nuestro vasto complejo industrial, hablé con alguien durante 5 minutos, y después él ya no estaba allí. Han pasado 30 minutos y sigo buscándolo. VDM

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Hoy, no hay pantuflas a los pies del árbol de Navidad en casa. Nuestra hija de 4 años ha tenido una magnífica gastroenteritis. Vomitó sobre sus pantuflas y sobre las de su padre. Por una vez me libré y me alegré. Pero la diarrea incontrolable al salir del baño acabó en mis pantuflas. FML

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