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By Toine92 - 13/02/2025 04:00

Hoy, en el restaurante, mi hija de cuatro años me avisó que tenía una urgencia. La llevé al baño. Como estaba ocupado, la hice subir al lavabo para que pudiera aliviarse rápidamente. No me había advertido que se trataba del número dos. FML

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By Anonyme - 28/03/2025 10:16

Hoy, nuestra casa está casi vacía, después de 3 contenedores de trastos. El agente inmobiliario nos hizo vaciar todo, incluyendo la cocina y los electrodomésticos, para que los visitantes pudieran hacerse una idea del tamaño. Viene otro agente inmobiliario. Este nos dice que está demasiado vacía y que hay que volver a poner los muebles. FML

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By randy_rash - 05/06/2025 19:32

Hoy, fui modelo de color para el examen de peluquería de una amiga. El examinador pidió despegar las etiquetas de los tubos para pegarlas en un formulario. Sin etiquetas, era imposible diferenciar el marrón del rojo. Tengo la mitad de la cabeza de cada color. FML

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By Ludivine N. - 13/02/2025 08:00

Hoy, fui a ver a mi marido en una competencia de tiro con arco junto a mi hija de 4 años. Como siempre, ella es un desastre: grita, corre por todos lados, roba objetos, golpea a la gente, es descarada y destroza los carteles… Un arquero le gritó: "¡VE CON TU MAMÁ, O TE VOY A COMER!" Nunca la había visto tan bien comportada. FML

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By tiftif - 28/03/2025 14:16

Hoy, desde hace mucho tiempo tengo los oídos hipersensibles. También hace mucho tiempo que llevo el pelo corto. No pensé que dejarlos crecer de nuevo fuera tan duro: su roce resuena en mis oídos, lo que me produce malestar. FML

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By J'aurais préféré ne rien voir - 06/06/2025 03:32

Hoy, estoy haciendo algunas horas de limpieza en casa de un amigo. Esta semana está ausente, pero me pidió que pasara. Encuentro a su joven compañero desnudo con otro hombre en su habitación. VDM

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By fuckmario - 13/02/2025 12:00

Hoy, primer día como instructor en una pista de karts. Los clientes llegan disfrazados de personajes de Mario Kart. Algo habitual, supongo... Lo que no es tan común es que me entreguen un centenar de cáscaras de plátano podridas para que las lance bajo sus ruedas. FML

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By valhalla92 - 28/03/2025 18:16

Hoy, alguien me dijo que cree haberme visto en algún lugar y respondí en broma que es posible, ya que actúo en películas para adultos. Me asusté cuando me contestó: "¡Ah sí, eras tú con el caballo!" FML

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By Anonyme - 06/06/2025 11:32

Hoy, para evitar algunas preguntas sobre el sexo, mis padres me han afirmado que son vírgenes. FML

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By Anonyme - 13/02/2025 16:00

Hoy, fui a la piscina con mi hijo adoptivo en plena crisis adolescente. Como no me atrevía a lanzarme desde el trampolín de cinco metros, él me dijo: "¿Entonces, papá, no tienes cojones? Ah, claro, ¡por eso me adoptaste!" FML

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By ugly betty - 28/03/2025 22:16

Hoy, ¿conoces la historia del tipo borracho que lleva a casa a una conquista que conoció en una discoteca y grita de horror al ver su cara al despertar al día siguiente? Yo era la conquista. FML

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By isa - 06/06/2025 19:32

Hoy, tuve la sorpresa de encontrar mi coche forzado. ¿El botín? El teléfono de juguete de mi hijo que estaba tirado en el asiento trasero. FML

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By zampanoo - 13/02/2025 20:16

Hoy, mi madre, completamente aterrorizada, me pidió que la acompañara afuera de inmediato. Entonces me mostró un OVNI, redondo y brillante, surcando rápidamente el cielo, siguiendo siempre la misma trayectoria sobre el pueblo. Resultó ser un proyector de la discoteca de al lado. FML

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By Adeline - 14/02/2025 00:16

Hoy, mi novio tiene el día libre, y le pedí que hiciera la limpieza, ya que por una vez me gustaría llegar a casa y tener algo que hacer. Al parecer, entendió que no debía hacer nada, pues si lo hacía, yo ya no tendría nada que hacer al llegar. El apartamento estaba más sucio que por la mañana. FML

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By Nonolerobot - 29/03/2025 06:16

Hoy, mi jefe organizó una reunión especial. Una vez que todos estábamos sentados, cerró la puerta con llave diciendo: "No saldremos de aquí hasta que sepa quién es el autor de las cacas que apestan". FML

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By Anonyme - 07/06/2025 11:32

Hoy, caminata por el campo. Cuando vi una vieja cámara de aire abandonada en el camino, mi conciencia ecológica me impulsó a recogerla para tirarla a la basura. Era una serpiente. FML

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By femme fragile - 14/02/2025 04:16

Hoy, tengo una infección vaginal que me impide tener relaciones sexuales. Esta desgracia, al menos, hizo reír a mis amigas en el vestuario del gimnasio cuando leyeron, en la parte baja de mi abdomen, el "¡Atención, frágil!" que escribió mi novio mientras dormía. FML

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By Anonyme - 29/03/2025 10:16

Hoy, después de haber pedido en un sitio conocido unas sábanas ajustables y manteles, finalmente llegó mi paquete después de varias semanas. Recibí 2 tiradores de armario en lugar de mis artículos. FML

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By Shoupy - 07/06/2025 19:32

Hoy, después de un almuerzo bien copioso y un café, me encontré en el baño. Fue entonces cuando la puerta se abrió y mi jefe me sorprendió en el retrete, con los pantalones en los tobillos, jugando al solitario en mi PDA. Me había olvidado de cerrar el pestillo. FML

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By lilou-croft - 14/02/2025 08:16

Hoy, es el cumpleaños de mi hermana gemela y mío. Desde que éramos pequeñas, estábamos acostumbradas a recibir el mismo regalo: ella recibió un iPhone y yo la Caja Mágica de las Matemáticas. FML

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By thetitenika - 29/03/2025 14:32

Hoy, estoy esperando un paquete desde el extranjero. Me he tomado el día libre para poder recibirlo. Desde mi ventana, vi que el repartidor llegaba y luego se iba, con mi paquete bajo el brazo. Vivo en el sexto piso sin ascensor. FML

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By Anonyme - 08/06/2025 03:32

Hoy, nos hemos dado cuenta de que de las tres gallinas 'listas para poner' que compramos hace unas semanas, la primera es un gallo, la segunda se la comió un zorro, y la última no pone huevos. FML

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By Boletus - 14/02/2025 12:16

Hoy, tras una cosecha muy fructífera de boletus, accedí a mostrarle el famoso rincón a mi hermano. Al no encontrar ninguno, él consiguió llamar a su amigo restaurador, proporcionándole todas las indicaciones para que pudiera llegar, y me preguntó si podía llevarse 3 o 4 kilos para hacer un regalo. FML

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By RallyMan - 29/03/2025 18:32

Hoy, la policía me detiene, me informa que han apreciado mi conducción fluida en el tráfico y que están buscando conductores experimentados para una brigada de intervención en carretera. Halagado, me niego educadamente. Sonrisas, risas disimuladas. 135 € de multa por conducción peligrosa. FML

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By Alabama - 08/06/2025 11:32

Hoy, en una fiesta de bodas, una niña nada tímida vino a hablar conmigo. Molesta por su insistencia, me dirigí a mi sobrina, que estaba acompañada de algunas personas. Le dije, poniendo los ojos en blanco: "Vengo con ustedes porque hay una niña pesada que no me deja en paz." La señora a mi lado me dice: "Es mi hija." FML

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By MarleneYo - 14/02/2025 16:16

Hoy, llené mi fregadero con agua caliente para lavar mis patatas. Justo antes de cerrar el grifo y mientras las patatas ya estaban dentro, tuve ese extraño impulso de añadir unas gotas de lavavajillas. FML

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By Anonyme - 29/03/2025 22:32

Hoy, mi esposo me dijo que tengo las habilidades para destacar en una disciplina olímpica: barredora en curling. FML

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By 3lo - 08/06/2025 20:00

Hoy, sorprendí a mi hijo de seis años comiendo un caramelo a escondidas después de haberse cepillado los dientes. ¿Su excusa? "Es para quitar el sabor de la pasta de dientes." FML

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By Biscottes - 14/02/2025 20:32

Hoy, mi novio quiso encargarse de la cena. Contentísima, le permití hacerlo. Cuando me llamó para comer, me anunció con orgullo que había lavado las remolachas rojas con lejía porque el color le parecía sospechoso. FML

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By Ne plus descendre en chaussettes - 30/03/2025 03:32

Hoy, bajaba las escaleras para desayunar antes de irme al instituto. Escuché a mi madre en la cocina diciéndole a mi padre: 'Podrías haber apuntado a mi boca esta mañana en lugar de a mi cabello, me habrías ahorrado un champú, secado y habría ganado diez minutos.' FML

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Hoy, estoy en la fiesta de despedida de mi jefe. En medio del buffet de bocadillos dulces y salados, tomo un hermoso huevo de chocolate y le doy un mordisco. Hace crujir, no tengo un basurero cerca, todo el equipo me mira ahogarme y tragarme todo. Era un huevo de codorniz. FML

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Hoy, mi suegra me sorprendió totalmente desnudo en su baño. Sin avergonzarse de la situación, me preguntó si acababa de tomar una ducha fría. FML

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Hoy, llevo un año de relación con mi novio. Desde el principio no ha habido penetración cuando hacemos el amor, ya que él no se sentía cómodo. Después de muchas conversaciones, finalmente dimos el paso, y yo no sentí absolutamente nada. FML

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Hoy, mi gato adora dormir bajo mi nueva colcha. Mi novia y yo estábamos en la cama tras una noche de locura cuando, de repente, soltó un pedo espantoso. Gracias a los puntos de sutura por los arañazos en mis muslos, causados por el desesperado intento de escape del gato ante el ataque químico. FML

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Hoy, mi ex se pone en contacto conmigo a través de un juego en línea y me pide que lo desbloquee por mensaje. Lo hago, porque pensé que quería explicarse. En realidad, solo me pidió que le devolviera los dos condones restantes en la caja. FML

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Hoy, intentando aparcar, un coche salió de su espacio y me chocó. La conductora bajó del vehículo y se tomó una foto de su intermitente, diciendo muy seriamente: '¡Tengo la prueba de que tenía el intermitente puesto!'. FML

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