Sus historias cotidianas

ze.bassman - 03/02/2025 08:20

Hoy, armé un escándalo en un taller de coches porque el neumático que le había entregado para reparar seguía perdiendo aire. Le mostraba la factura en la cara mientras lo llamaba payaso. Él miró la factura y se echó a reír. Nunca había reparado mi neumático en ese taller. FML

Audreymouth - 17/03/2025 03:48

Hoy, le pido a mi hombre su tarjeta de crédito para ir de compras. Para mi sorpresa, él va a buscarla y me la presta. Una vez en la caja de H&M, saco su tarjeta... vencida desde hace dos meses con una notita: 'Daría cualquier cosa por ver la cara que pones.' FML

Imunicorn - 14/05/2025 04:00

Hoy, voy a un funeral. Mi hija de seis años dijo bien fuerte durante la ceremonia en la iglesia: "Dios no existe, si no, el cura no sería tan feo." FML

Kiki - 03/02/2025 09:24

Hoy, mientras cruzaba un paso de peatones, un colega se detuvo con su coche para dejarme pasar. Para hacer el tonto, empecé a bailar de manera disparatada y a enseñar mis traseros. Abrió la puerta, bajó del coche y me aplaudió. Resulta que no era él, sino un ilustre desconocido. FML

Youpiyouplala - 17/03/2025 07:48

Hoy, estoy almorzando en casa de mis abuelos. Después de haber comido un paquete entero de galletas, miro la etiqueta. El precio estaba en pesetas. FML

CourageFuyons - 14/05/2025 12:00

Hoy, le hice una escena a mi marido porque encontré ropa interior femenina en su coche. Él niega la existencia de una amante: es él quien usa esa ropa interior. FML

declarathon - 03/02/2025 10:28

Hoy, hace tres años que mi ex-novio todavía me quiere. Declaró su amor en voz alta frente a 70 personas, en mi boda. FML

KanaP - 17/03/2025 11:48

Hoy, como niñera que también hace algunas tareas domésticas, bajo la basura mientras el niño duerme la siesta. La puerta del apartamento se cerró de golpe y me quedé afuera esperando el regreso de los padres para poder volver a entrar. FML

ephemerida - 14/05/2025 20:00

Hoy, con la esperanza de recibir un poco de atención por parte de mi prometido, agarré todas mis cosas y me fui a casa de una amiga antes de que él se levantara. Esta noche, recibí un mensaje de texto: "Compra pan." No había notado nada. FML

Moshe - 03/02/2025 11:32

Hoy, mi jefe me encuentra en mi oficina comiendo pastel de chocolate. Se planta frente a mí y me dice, asombrado: "¿No practicas el Ramadán?" Le respondo que no soy musulmán y él replica: "Lo sé, ¡pero eres gordo!". FML

Ouille - 17/03/2025 15:48

Hoy, le pedí a mi aseguradora que me enviara los términos y condiciones de un seguro que he estado pagando durante años y que nunca me ha servido para nada. Es tan viejo que menciona honorarios de abogados en pesetas. VDM

VDBee - 15/05/2025 04:00

Hoy, algún tiempo después de nuestra separación, mi ex me contó el motivo: nuestros cepillos de dientes en el mismo vaso en el baño, una proyección del futuro: pareja, hijos, familia... Desde entonces, ya no me cepillo los dientes. Tampoco funciona. FML

hommefier - 03/02/2025 12:36

Hoy, mi novia me muestra orgullosamente su pecho, que ha crecido tras tomar una nueva pastilla. Le pregunto si se siente orgullosa. Ella me contesta: "¡Claro! Imagina si tú tuvieras uno grande!". FML

camprout - 17/03/2025 19:48

Hoy, decidí lanzarme y confesarle a mi mejor amiga que la amaba. Tres minutos después de enviarle mi declaración, recibí su respuesta: '¡Oh sí, hagamos bebés pandas juntos! Pero en serio, ¿tú tienes mis calcetines grises?'. FML

Martinoche - 15/05/2025 12:00

Hoy, le confieso a mi novio que, por la noche, me gusta estar pegada a él. Respuesta: 'Rectificación: te gusta pegarme a la pared y, para eso, no dudas en ponerte en diagonal, ocupando el 80 % de la superficie de la cama y sumergiendo la colcha en los abismos. ¡Cuando no te la estás enrollando!' Eso ya está hecho. FML

OhMyGode ! - 03/02/2025 13:44

Hoy, tenía planeada con mi marido una tarde candente sin niños. Modo traviesa activado: entro a la casa empezando a desvestirme y gritando: "¡Vamos a follar como focas en todos los rincones!" El instalador de calefacción no estaba en mis planes. Tengo ganas de morir. FML

Anonyme - 17/03/2025 23:48

Hoy, después de dedicar muchas horas a mi trabajo, finalmente he logrado obtener un fin de semana de tres días para ir de campamento a un parque nacional remoto en Australia. Después de 7 horas de viaje, mi coche se incendió. A 500 metros del camping. FML

Inconnu - 15/05/2025 20:00

Hoy, mi gato se divierte abriendo las puertas saltando sobre la manija, tal como le enseñé. Mientras estoy haciendo el amor apasionadamente con mi novia en mi habitación, el gato abre la puerta con, detrás de él, mi hermana de siete años y sus amigas, invitadas a merendar. FML

cricri610 - 03/02/2025 14:48

Hoy, en el coche y atascado en el tráfico, veo a una chica encantadora zigzaguear en bicicleta entre los coches. Saco la cabeza por la ventanilla para silbarle y termino recibiendo una buena bofetada. Su novio iba detrás. FML

Marlou - 18/03/2025 03:48

Hoy, mi amor comió morcilla en el almuerzo y morcilla en la cena. Por la noche, al momento del abrazo, me dice: 'Vamos, voy a hacerme mi tercera morcilla del día'. FML

enfin12libre - 16/05/2025 04:00

Hoy, voy a firmar mi primer contrato para trabajar en una empresa de consultoría. Llego muy serio, bien peinado, con traje y todo. Todo iba bien hasta que me pidieron mi tarjeta de identidad, con mi foto de adolescente grunge con el pelo largo y graso. FML

- 03/02/2025 15:52

Hoy, ardiente como la brasa, llego a casa y le digo a mi chico que quiero una sodomía como nunca antes. Muy ilusionado por la propuesta, se lo concede por primera vez, dejando una llamativa marca de neumático en la cama y a la suegra haciendo un comentario en la mesa. FML

Anonyme - 18/03/2025 07:48

Hoy, en la tienda donde trabajo, me duele mucho la barriga. Miro a mi alrededor: no hay nadie. Entonces me permito soltar un pequeño pedo casi silencioso, cuando detrás de mí aparece un niño que, muerto de risa, se va corriendo y gritando: '¡Mamá! ¡Mamá! ¡La señora se ha tirado un pedo!' FML

Titlo - 16/05/2025 12:32

Hoy, mis hijos están jugando a hacer adivinanzas. Mi hijo de 2 años tiende a hacer propuestas simples e inocentes, pero no me esperaba: "¿Qué es negro con rayas blancas encima? ¡El cabello de mamá! FML

Oh, l'enfoiré ! - 03/02/2025 17:00

Hoy, me he vuelto a pelear con mi gemelo. Salió dando un portazo y no tengo ni idea de dónde se ha metido. Acabo de recibir un mensaje de mi novia: 'Ya estoy lista, puedes regresar a la habitación'. Todavía estoy en la casa familiar. FML

leseulsuperman - 18/03/2025 12:00

Hoy, estoy en pleno acto con mi novia. En un momento, le propongo probar una nueva posición. Lo único que me dice es: 'Olvida esa, hace falta tenerla grande para que funcione.' FML

Anonyme - 16/05/2025 21:00

Hoy, fui a mi banco para retirar mi nueva tarjeta de débito y aproveché para preguntar si mi sueldo había llegado. La empleada del banco me dice: 'No, el sueldo no ha sido ingresado. Pero todo está bien, tienes +600 €.' Sí, sí, el sueldo había sido ingresado. FML

Skriillexx - 03/02/2025 18:08

Hoy, desde hace bastante tiempo, tengo la costumbre de meter el dedo en la boca de las personas que bostezan sin ponerse la mano delante. Mi examinador del carnet no lo encontró gracioso. FML

Tarnax - 18/03/2025 16:00

Hoy, recibí un mensaje de texto de mi novia. 'Ya no sé dónde estoy. Francamente, no sé quién elegir entre tú y Pedro.' Me llamo Pedro y no sabía que tenía un competidor. FML

Clo - 17/05/2025 05:00

Hoy, empecé mi día con una ruptura. Por mensaje de texto. VDM

Hoy, sorprendida por un ruido ensordecedor, salgo de mi habitación y encuentro a mi padre desnudo sepultado bajo una pila de libros. Su explicación: 'Tu madre siempre esconde las revistas porno encima del armario, y como no está, pensé que...' No, está bien papá, no digas más. VDM

Hoy, estoy en la fiesta de despedida de mi jefe. En medio del buffet de bocadillos dulces y salados, tomo un hermoso huevo de chocolate y le doy un mordisco. Hace crujir, no tengo un basurero cerca, todo el equipo me mira ahogarme y tragarme todo. Era un huevo de codorniz. FML

Hoy, después de haber cambiado mi dirección y mi número para que mi ex no pudiera contactarme, tuve un arranque de pelotudez y le envié varias frases de motivación. Ahora el cretino me bloqueó de WhatsApp y yo estoy enojada y confundida. VHP

Hoy, muy contenta, con el pelo al viento en mi descapotable, un pato muerto cayó sobre mi asiento del pasajero. FML

Hoy, una chica de mi clase se había puesto demasiada base de maquillaje y tenía la cara naranja. Me burlé mucho de ella por eso. Antes de irse llorando, solo tuvo tiempo de decirme que era para cubrir unas manchas debidas a una enfermedad de la piel. Ahora toda mi clase me odia. FML

Hoy, al recoger los pañuelos usados al pie de mi cama, mi madre me pregunta si quiero un medicamento para el resfriado. Tras mi 'No, ¿por qué?', ella volvió a dejar los pañuelos en el suelo con toda delicadeza y se apresuró a ir al baño. FML