Sus historias cotidianas

Electro - 08/02/2025 14:16

Hoy, almorcé en casa de una pareja de amigos. Mis amigos estaban discutiendo frente a su hijo y les pedí que se calmaran. Su hijo me respondió: "¿Sabes? No estamos en el país de los Ositos Cariñosos. Les viene bien pelearse; lo esencial es que se comuniquen." Tiene ocho años. FML

Donald Duck - 23/03/2025 20:00

Hoy, en el McDonald's, mientras estaba haciendo cola, una camarera llegó a toda prisa y gritó: '¿Dónde están las salsas?' Me di cuenta de que había gritado: '¡En tu culo!' cuando la mitad del restaurante se volteó, riéndose, hacia mí. La camarera no se reía. FML

HarryPotter - 27/05/2025 14:32

Hoy, aprendí que el Covid también tiene virtudes mágicas. Después de enterarse de que di positivo, mi ex tóxico, quien me dejó sin decir nada hace dos años y medio y por quien caí en depresión, volvió a dar señales de vida al seguirme en TikTok. FML

Helene - 08/02/2025 18:16

Hoy, olvidé que el micrófono no estaba para nada silenciado durante una reunión por Teams y, en tono muy desenfadado, dije: "Ni más ni menos, esa otra no sirve para nada y no la soporto de ninguna manera." No hubo ninguna reacción. O bien realmente les hice miedo, o nadie presta atención en las reuniones de Teams. FML

muséefail - 24/03/2025 00:00

Hoy, en una gran exposición de arte contemporáneo en una fábrica, encuentro un zapato de niño en el suelo. Queriendo hacer una buena acción, lo llevo a la recepción. Resulta que el zapato era en realidad parte de una instalación artística. FML

Anonyme - 27/05/2025 22:32

Hoy, estoy hablando con un hombre con el que estoy saliendo desde hace poco, y que me gusta mucho. Le propongo salir, y me agradece por haber pensado en él. Le respondo: 'También he pensado en ti para otras cosas. Bueno, a veces. No digo que seas el hombre más asombroso del mundo, ¿eh?' Tengo 40 años. FML

Fatality - 08/02/2025 22:16

Hoy, me rompí la pierna. ¿Cómo? ¿Accidente de esquí? ¿Accidente de coche? No, simplemente intenté imitar los combos de un videojuego de lucha en la ducha. FML

Cochon pendu - 24/03/2025 04:00

Hoy, para mi cumpleaños, mi hermana me regala una alcancía de cerámica. Para mostrarle que me gusta su regalo, traslado mis ahorros allí. Cuando le pregunté dónde estaba la llave para abrirla, me respondió: "¡La puse adentro, para no perderla!" FML

cocotte - 28/05/2025 06:32

Hoy, mi novio me anuncia con orgullo que va a preparar una quiche para esta noche. Más tarde en el día, me llama para decirme que tiene problemas con los huevos en la masa. Había puesto huevos duros. FML

Anonyme - 09/02/2025 02:16

Hoy, tomamos el coche y mi marido conduce. Mientras le contaba mi día, mi hijo de dieciséis años me interrumpe, aterrado. Recientemente se enteró de que las conversaciones poco interesantes provocan somnolencia al volante y no tiene muchas ganas de morir de inmediato. FML

Anonyme - 24/03/2025 08:00

Hoy, siendo camarero, llevo el plato de un niño pequeño. Su madre le dice la famosa frase: '¿Qué se dice?' Yo respondí también. FML

neuro - 28/05/2025 14:32

Hoy, estaba en una reunión con el comité de dirección de una empresa que genera 600 millones de euros en ingresos, para renegociar un contrato difícil. En medio de las negociaciones, mi teléfono empezó a sonar a todo volumen... Gunther - You touch my tralala. Mi chaqueta estaba al otro lado de la sala. FML

punition - 09/02/2025 06:16

Hoy, llamé sin querer a mi novia por el nombre de mi ex. Ella me castigó: tuve que escribir 300 veces su nombre. FML

croack ! - 24/03/2025 12:00

Hoy, primera lectura de la fábula 'El Cuervo y el Zorro'. Al finalizar la lectura, un pequeño silencio, mirada circunspecta: 'Pero mamá, los cuervos no comen queso.' Sofía, 3 años, ornitóloga experta. FML

Cyril - 28/05/2025 22:32

Hoy, recibo una carta certificada de mi aseguradora por un impago. Efectivamente, debo pagar la suma de 0,00 €. Si no pago esa cantidad, me cancelarán un contrato que fue cancelado hace 2 meses. FML

sophie - 09/02/2025 10:16

Hoy, nos mudamos. En la caja de "cosas inútiles", mi marido puso todos mis sujetadores. FML

Anonyme - 24/03/2025 16:00

Hoy, la única persona que me felicitó por mi cumpleaños fue mi báscula inteligente. FML

caragirl - 29/05/2025 06:32

Hoy, un chico de mi clase se divirtió echando azúcar en mi mochila y mis cuadernos. Decidí limpiarlo más tarde en casa. Al llegar, mi primer reflejo fue colocar mi mochila, como siempre, cerca de la estufa de leña, que estaba encendida. ¿Quién quiere caramelo? FML

Anonyme - 24/03/2025 20:00

Hoy, aproveché el paseo del perro (a pie, claro) para devolver un paraguas que me había prestado el día anterior un amable señor mayor, porque yo ya estaba bajo la lluvia (él iba en coche). En cuanto devolví el objeto, regresé a casa… y me empapé completamente. Vivo al otro lado del pueblo. FML

Anonyme - 29/05/2025 14:32

Hoy, aprendí que poner las decoraciones de Navidad sin tu novia puede ser una razón legítima para que te dejen. FML

lise - 09/02/2025 18:32

Hoy, soy presentadora de radio. Voy a tener que pronunciar decenas de veces el nombre del tailandés que ganó la Palma de Oro en Cannes: Apichatpong Weerasethakul. FML

Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

youkaida - 09/02/2025 22:32

Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

Bouffi - 10/02/2025 02:32

Hoy, me robaron el móvil en el metro. Queriendo tener la última palabra, les lancé: "¡De todas formas, en el metro no hay señal!" Para mí y mi ingeniosa réplica. FML

bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

Anonyme - 10/02/2025 06:32

Hoy, mi nieto está de vacaciones en mi casa. Le digo que vamos a hacer las compras, y que será una prueba, porque la última vez se portó de forma insoportable en la tienda. Entonces empezó a gritar: "¡Nooo! ¡No quiero hacerme la prueba de PCR!". FML

Hoy, tras una noche de copas, intento concretar algo con una buena amiga, susurrándole al oído: 'Anoche dijiste que yo era sexy...' a lo que ella contesta en voz alta: '¡No te preocupes, cuando estoy borracha, solo digo tonterías!'. FML

Hoy, era la fiesta de los diez años de mi hermano. Para escapar de los niños que gritan, se suponía que iría de compras con mis amigos. La salida de compras se canceló, así que me convertí en animadora para niños pesados. Me enteré de que mis amigos fueron de compras sin mí. FML

Hoy, tengo que aprender de memoria una escena de teatro y el único lugar tranquilo para hacerlo son los baños. Pienso en mi compañero, que estaba al otro lado de la puerta y que seguramente escuchó algo como: "Esta vez, te has pasado, debes irte. Adiós. *plof*". FML

Hoy, me acerco a una chica bonita en una parada de autobús y empiezo a hablarle. Ella me respondió: '¿Vas a robarme el bolso, verdad?'. FML

Hoy me enteré de que mi mejor amiga, a quien le hablé de un chico que me gustaba y que me recomendó que hablara con él para empezar algo, tiene un nuevo novio: sí, ese mismo chico. VHP

Hoy, doy un paseo por el perfil de Facebook de mi novio. Descubro, emocionada, un pequeño mensaje en su muro: "Tengo a la novia más genial y, sobre todo, la más hermosa." Dos de sus amigos respondieron: "¿Ya no estás con Sarah?". FML