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Por Juliette - 14/05/2025 18:00

Hoy, estaba en el autobús cuando un tipo me pidió, usando Google Traductor, que le diera mis calcetines, para: 'Guardar tu olor toda mi vida porque te encuentro súper bella.' FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 11:16

Hoy, estaba en medio de un fogoso encuentro con mi novio, quien adora burlarse de uno de sus amigos, pero cuando lo escuché murmurar 'Jérôme' en pleno acto, confieso que desde entonces me surgen dudas. FML

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Por michdra - 17/03/2025 14:48

Hoy, es mi cumpleaños. Que mi esposo no me haya dado un regalo, pase. Que mi esposo no haya llamado a ninguno de nuestros amigos para celebrarlo con una copa, está bien. ¡Pero que su regalo sea llevarme a cenar a casa de mis suegros! FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 02:00

Hoy, decidí cortarme el pelo con la máquina. Solo después de haberla pasado decididamente por mi cabello me di cuenta de que no decía '18' en el peine, sino '1,8'. Tuve que raparme todo y hacerles creer a mis amigos que era un nuevo look. VLM

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Por Deefuz - 03/02/2025 12:20

Hoy, arbitré mi primer partido de fútbol. Después de 70 minutos de juego, ya había pitado 2 penaltis, expulsado a 3 jugadores, detenido el partido dos veces por peleas y he sido amenazado de muerte por casi todo el estadio. Pero lo peor es que me dieron calambres y aún quedaban 20 minutos. FML

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Por Gat - 17/03/2025 18:48

Hoy, recibo a un hombre barrigón de unos cincuenta años para una ecografía abdominal. Le aplico el gel, enciendo la pantalla y le pregunto automáticamente: '¿Quieres saber si es niña o niño?' FML

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Por Souricette - 15/05/2025 10:00

Hoy, me siento aliviada, los olores raros en mi salón no provienen de un problema de humedad, todo lo contrario. El ratón abandonado hace tres semanas por mi gato debajo del sofá ha tenido tiempo de secarse. FML

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Por deutschwascool - 03/02/2025 13:28

Hoy, estoy en una familia en Alemania y me masturbo frente a mi ordenador. Es en ese momento cuando mi madre de acogida me grita algo a través de la puerta. Sin entender nada y sorprendido, respondo: "¡Ja, ja!" Ella había preguntado si podía entrar. FML

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Por Gossedemerde - 17/03/2025 22:48

Hoy, un anuncio sonó en el supermercado donde estaba haciendo mis compras. "Pedimos al señor o señora Bonaparte que venga a recoger al pequeño Napoleón a la recepción." Inmediatamente compadecí a los padres por tener un hijo tan malo para las bromas. Era el mío. VDM

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Por Annah - 15/05/2025 18:00

Hoy, estoy en convalecencia después de una operación de las muelas del juicio. Mis amigos se divierten a más no poder con bromas sobre hámsters. Luego, para intentar consolarme, me proponen un viaje a Londres. ¿Por qué? 'Estarás en tu elemento en la noria gigante.' FML

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Por Merlin16 - 03/02/2025 14:32

Hoy, nuestro profesor nos propuso una ecuación para resolver, con un dulce como recompensa para el primero que encontrara la solución. Fui la afortunada ganadora, pero mi profesor dijo: "Al fin y al cabo, retiro el premio. ¡Cuida tu dieta!". FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 02:48

Hoy, tras una ruptura difícil y un nuevo novio bastante dudoso, mi madre se ha vuelto antivacunas. Lleva 30 años siendo médica. Tengo miedo. FML

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Por jo - 16/05/2025 02:00

Hoy, mi hijo llega frente a mí y me da una gran noticia: 'Mamá, papá te va a pedir matrimonio.' Emocionada y sorprendida, le pregunto cómo lo sabe. 'Pues, encontré el anillo…' Es entonces cuando me muestra orgullosamente el anillo vibrador que venía con los preservativos. FML

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Por Coco - 03/02/2025 15:40

Hoy, primer encuentro con mi ideal masculino. Aperitivo junto al mar, restaurante chic y la última copa en su casa. Amante del vino, él descorcha una buena botella de vino tinto. Le pido hielo, me mira, vuelve a tapar la botella y me pide que me vaya. FML

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Por coupecoupe - 18/03/2025 07:00

Hoy, un cliente al que le estaba lavando el cabello en mi salón de belleza tuvo una erección. ¿La razón? Exactamente así empezaba la película porno que había visto la noche anterior. VDM

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Por Anonyme - 16/05/2025 10:32

Hoy, a los 66 años, mi madre soltera tiene una vida sexual más activa que yo a los 38 años, casada y con dos hijos. FML

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Por Aléa_Doju - 03/02/2025 16:48

Hoy, me quejo de mi hija de 4 años que no avanza. Sube las escaleras como un pato y da pasos diminutos. Al llegar a casa, me doy cuenta de que solo le había subido las pantimedias hasta las rodillas. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 11:16

Hoy, llamé a uno de nuestros clientes más fieles para ofrecerle recibir nuestro catálogo en formato digital en lugar del papel. Me respondió que, con la llegada del invierno, la calidad del papel del catálogo era un excelente iniciador de fuego para su chimenea. FML

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Por mathieu - 16/05/2025 19:32

Hoy, a las 3:26 en punto, me desperté sobresaltado por un "¡UUUAAAA!" horriblemente fuerte. Mi padre, de 53 años y muerto de risa, me dice: "Así fue como lloraste durante el primer minuto de tu vida, hace 22 años. ¡Feliz cumpleaños!" y se va. VDM

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Por Monsieur R - 03/02/2025 17:52

Hoy, comemos en un restaurante chino con mi familia. Cuando el camarero, de rasgos asiáticos, nos sirve los aperitivos, mi hermanito de ocho años exclama en voz alta: "Eh... ¿acaso no traen pan?". FML

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Por rassilon - 18/03/2025 15:16

Hoy, en el ascensor con mi vecina, ella hablaba con 'su amorcito' por teléfono. Le anuncia que está embarazada y lo tranquiliza diciéndole que será un buen padre. Por la noche, al regresar, me encuentro con su esposo y lo felicito. Al parecer, no era él el que estaba al otro lado de la línea. FML

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Por Tiiiiiiiiiiite - 17/05/2025 03:32

Hoy, y desde que di a luz entre los kilos de más, las estrías y la enorme cicatriz, acomplejada, evito estar desnuda frente a mi marido con la luz encendida. Esta mañana, lo fastidié: él entró mientras me duchaba. Se rió, luego le dijo a nuestra hija: '¿Viste bebé? Mamá desnuda no es reluciente.' FML

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Por vivelachance - 03/02/2025 19:00

Hoy, encuentro un billete de 50 euros en la calle. Muy contento, lo recojo y empiezo a pensar en lo que me puedo comprar. Pero no conté con que unos colegas de la uni me 'sugirieran' pagarme la ronda. 25 cañas, 65 euros. FML

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Por Ritrax - 18/03/2025 19:16

Hoy, tuve una cita sorpresa con una chica que conocí en Internet. Llevo una camisa roja para que me reconozca. Después de dos horas esperándola, me voy a casa. Le envío un correo electrónico: 'Decidí irme porque no te vi.' Respuesta: 'Decidí irme porque sí te vi.' FML

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Por okjevois - 17/05/2025 11:32

Hoy, estoy almorzando con la chica que me gusta desde hace meses. Ella me cuenta cómo la noche anterior terminó su velada en el bar más sórdido del universo. Después de algunas indicaciones de su parte, entiendo que se trata del de mis padres. FML

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Por nao93 - 03/02/2025 20:08

Hoy, después de haber pasado ocho años estudiando a fondo la lengua española, me enfrenté a un examen importante. Sin embargo, parece que el ÚNICO año de italiano que cursé en el instituto dejó una huella, ya que la primera palabra que le dije al examinador fue: "¡Buongiorno!" Una entrada memorable. FML

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Por SoiréeCrêpes - 18/03/2025 23:16

Hoy, un amigo me invitó a una noche de crepas. Estaba encantada por la invitación, pero al llegar, me sorprendió ser la única chica presente. Mi amigo me respondió: 'Es una noche de chicos. Si estás aquí, es solo para hacer las crepas, porque ninguno de nosotros sabe hacerlas'. FML

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Por luniversmenveut - 17/05/2025 20:00

Hoy, al volver de ver al psicólogo debido a una infidelidad de mi pareja, me crucé con tres anuncios publicitarios de un sitio de citas extramatrimoniales. VDM

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Por rayman2 - 03/02/2025 21:20

Hoy, viví la situación de Pignon en 'Le dîner de cons': una clienta me llamó y le pregunté su apellido. Me respondió: 'Es secreto.' Insistí, explicándole que lo necesitaba. 'Pero de verdad, mi apellido es Secret.' El intercambio duró cuatro minutos. FML

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Por S0DH - 19/03/2025 03:16

Hoy, durante una salida al zoológico con el grupo que animo, un niño me pidió ir al baño. Después de varios minutos, me preocupé y finalmente entré al baño de hombres. Estaba sentado en un urinario, llorando, atrapado después de hacer sus necesidades. FML

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FML en Facebook

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Hoy, perdí el biberón de mi hija. Me vi en la obligación de usar el biberón que me regalaron mis amigos para mi cumpleaños y es duro ver a mi hija chupando un pene. FML

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Hoy le dijeron a mi mejor amiga que había perdido el semestre y yo la acompañé a hacer el reclamo a la oficina del profesor. Cuando llegamos, el profesor me informó que yo también lo había reprobado. VHP

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Hoy, en Facebook, subí una foto mía vestida de gala, con un vestido largo y tacones. Una hora después, veinticinco comentarios en la foto. Mis amigos están debatiendo sobre qué programa de edición he podido usar. FML

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Hoy, mientras chateaba a través de Facebook con un antiguo profesor, me confesó que le gustaría verme desnuda. Sin tomarlo en serio, hice un burdo montaje de mi cara en el cuerpo desnudo de una mujer. Todo el mundo habría entendido que era falso, menos él. A cambio, recibí la foto de sus partes íntimas. FML

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Hoy quedé de salir con alguien que conocí en una aplicación y me propuso ir a un bar. Le pedí una foto para reconocerlo cuando nos viéramos... y me mandó una foto del bar. VHP

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Hoy iba en el transporte público hablando por WhatsApp con un amigo y, en un ataque de risa, le tomé una foto por error a la persona que estaba frente a mí... con el flash activado. VHP

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