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By Jeanne - 26/09/2025 16:31

Hoy, se me ocurrió un truco para que mi hija de siete años, que odia las espinas, comiera pescado: por cada espina que encontrara le daba un euro. Resultado: se comió todo su pescado... y yo perdí treinta y seis euros. FML

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By Chameau - 27/09/2025 08:31

Hoy, mi hijo de cinco años le preguntó a su abuela si algún día sus senos le llegarían hasta las piernas. FML

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By liconek - 28/09/2025 00:31

Hoy, como estudiante de artes y diseño, nuestra profesora revisa nuestros cuadernos de bocetos. Como no consigo dibujar las narices, lo anoté debajo de mis dibujos. Ella me respondió: "No hace falta que lo escribas, me doy cuenta cuando las cosas están feas." FML

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By Chouqte - 28/09/2025 16:31

Hoy, doy clases de matemáticas a un alumno de secundaria de un barrio acomodado de París. Al final de la clase, su padre me dice que me pagará en la próxima sesión, a menos que yo tenga cambio para un billete de 200 euros. FML

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By Neuch - 29/09/2025 08:31

Hoy, mi jefa y yo hablamos sobre las prostitutas. Le conté que una vez, mientras esperaba en la acera vestida con vaqueros y una sudadera, un conductor me tomó por una de ellas. Ella respondió: "Es increíble, hay gente que está realmente desesperada." FML

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By Inconnu - 30/09/2025 00:31

Hoy, estaba escrito con rotulador fluorescente en una hoja A4 pegada con cinta adhesiva en la puerta de entrada del edificio: "Al parecer, en el 11 hacen más el amor que la guerra. Está bien. Pero por la noche, tanto el amor como la guerra, mejor en silencio." Con cuatro firmas. FML

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By Holaf - 30/09/2025 16:31

Hoy, aprendí la definición de sangre fría. Cogí a un compañero de coche para un trayecto de seis horas. Era muy hablador, abordaba muchos temas y el viaje podría haber sido agradable. Lamentablemente, ceceaba. Soy logopeda. Me sangran los oídos. FML

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By Transylvania - 01/10/2025 08:31

Hoy, en la facultad, estaba conversando con una amiga mientras tomábamos un café. Le explico que siempre me duermo acostada de lado, con una pierna por encima del edredón y la otra por debajo. "Siempre me ha costado dormirme sin tener algo entre las piernas." Silencio total. FML

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By Anonyme - 02/10/2025 00:31

Hoy, me lastimé con una hoja A4. Esta, doblada flojamente por la mitad y sujeta entre mi pulgar y mi índice delante de mis ojos, se abrió vibrando con el viento cuando salí de casa, clavando al mismo tiempo una de sus esquinas en mi ojo. Úlcera corneal. FML

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By Mary - 02/10/2025 17:31

Hoy, le pedí a mi madre que me ayudara a retocar mi tinte antes de mi cita de esta noche. Así que ahora tengo el pelo color ciruela. Pero también la frente color ciruela, las orejas color ciruela, el cuello color ciruela, las manos color ciruela y la parte superior del pecho color ciruela. Y no hace falta decir que no se quita. Gracias, mamá. FML

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By Anonyme - 03/10/2025 09:31

Hoy, paso la tarde con mi mejor amiga que es psicóloga. Nos contamos la vida. Le digo que me siento mal conmigo misma, no me siento bonita, que cuanto menos hago ejercicio, más engordo. Al volver a casa me dice que debería hacerme una limpieza dental porque tengo los dientes amarillos. Me remató. FML

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By Anonyme - 04/10/2025 01:31

Hoy, mi novio, súper guapo, me presenta a su familia. El día va bien, hasta que su madre le pregunta a su hijo cómo puede salir con una chica normal como yo. Él responde: 'Tal vez porque me hace reír.' Eh... . FML

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By mamacita - 04/10/2025 17:31

Hoy, soy educadora infantil y recibo a la trabajadora social mientras estoy en la cocina. Agobiada, tuve que dejar mi móvil en la nevera y fue entonces cuando sonó. ¿Mi tono de llamada? Risas de bebés. FML

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By Anonyme - 11/06/2025 02:32

Hoy, mi relación de pareja está en crisis. Hablo con mi madre sobre ello y le confieso que tuvimos relaciones después de unas semanas de estar juntos porque ambos lo deseábamos. Ella se enfada, me dice que no me respeto y me llama puta. Tengo 24 años y es mi primer novio. FML

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By Anonyme - 05/10/2025 10:31

Hoy, primera cena familiar después de presentar a mi nuevo novio. Le pido su opinión a mi padre, matemático, que decidió expresarse con una fórmula: "Como menos por menos da más, y los dos son feos, quizá tengan bebés guapos." FML

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By Roro_b123 - 06/10/2025 02:31

Hoy, de vacaciones, un hombre muy guapo se me acercó y me preguntó cómo me llamaba. Nerviosa, le respondí que no tenía nombre. FML

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By encheredenfer - 06/10/2025 18:31

Hoy, estoy en la posición ideal para quedarme dormido, la almohada en el lugar justo, todo perfecto... y de pronto oigo que la cisterna está atascada y tengo que levantarme. FML

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By L'histoire date du lycée - 07/10/2025 10:31

Hoy, siendo rubia platino natural de pelo rizado, decidí teñirme el pelo de negro, pero lo odié y toda la clase se burlaba de mí, así que a la semana intenté quitar el negro con un producto. No funcionó bien. Ahora soy rubia con manchas negras y la gente me llama 'engrasada'. FML

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By Yzooo - 08/10/2025 02:31

Hoy, al llegar al trabajo, sorprendí a mi empleado usando el expediente del cliente más importante de la empresa para protegerse de la lluvia. FML

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By Anonyme - 08/10/2025 18:31

Hoy, voy a regar las plantas en casa de mis padres, que se han ido de vacaciones. Los llamo al mismo tiempo para ver cómo están. Hago la ronda de las plantas, salgo y vuelvo buscando mi teléfono sin éxito. Le digo a mi madre que no lo encuentro y ella me aconseja mirar en mi oreja. FML

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By Barenziah - 09/10/2025 10:31

Hoy, me reí mucho al ver cómo el perro del vecino saltaba y atrapaba metódicamente toda la ropa colgada en el tendedero, la sacudía y la arrastraba por todo el jardín... Luego me atraganté al reconocer el traje que le había prestado a su hija para una entrevista de trabajo. FML

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By Mamina - 10/10/2025 03:31

Hoy, segunda cita con una nueva peluquera. La primera vez, hace unas semanas, me cortó detrás de la oreja; esta vez me cortó el párpado al recortarme el flequillo. Cuando me fui, me dijo: "¡Hasta pronto!" Me reí. Ella no entendió por qué. FML

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By Rouge is beautiful - 10/10/2025 19:31

Hoy, primera cita en un año. Quise probarme una mascarilla peel-off de carbón. Tras una hora con la mascarilla puesta —en lugar de los 15 minutos recomendados— todavía no se había secado. Imposible quitármela con agua. Tuve que usar el estropajo. Me quedé con la cara roja. FML

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By Mathis - 11/10/2025 11:31

Hoy, quise mandarle un mensaje tierno a mi novia... Pero lo mandé al chat equivocado. Ahora mi madre sabe que "pienso mucho en su cuerpo". FML

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By Raph39 - 12/10/2025 03:31

Hoy, me di cuenta de que sin darme cuenta estaba haciendo daño a la persona que amo, cuando en realidad quería su felicidad. Al querer ser demasiado sincero y honesto, soy demasiado torpe y, en lugar de hacerla feliz, la hago sufrir. Tengo que sufrir por su felicidad. FML

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By Elo - 13/10/2025 02:31

Hoy, en la peluquería, un señor sentado a mi lado se confiesa: Realmente no entiendo a las mujeres. Esta mañana le dije a mi pareja, que ha ganado peso, que llenaba muy bien sus vaqueros, y desde entonces no me habla. Para ella, VDM. FML

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By bob - 13/10/2025 18:31

Hoy, le envío un correo a una ex que no me puedo sacar de la cabeza desde hace demasiado tiempo. No tengo ninguna oportunidad, así que para desahogarme le digo que ahora soy gay. Me responde que se alegra de que por fin sea feliz. FML

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By Anonymous - 14/10/2025 11:32

Hoy, mi nieta me propuso cambiar mi gatito por su hermanito. FML

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By Anonyme - 15/10/2025 04:31

Hoy, abro la puerta del baño que no estaba cerrada y veo al director leyendo el periódico, con los pantalones hasta los zapatos. Se pone de pie y exclama: ¡Caracoles! Cierro de golpe y vuelvo a las oficinas. Me parto de risa delante de mis compañeros y les cuento la vista desternillante. Nadie se ríe. El director está detrás de mí. FML

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By Anonyme - 15/10/2025 20:31

Hoy, me compré un reloj inteligente para motivarme a dar 13.000 pasos al día. ¡Bingo! Empieza a vibrar. El único problema es que estoy postrado en la cama porque estoy enfermo. FML

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VDM sur Facebook

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Hoy, envío un video desde la oficina disfrutando del partido Francia-Uruguay a mi antiguo jefe estricto y serio para mostrarle lo bien que la pasamos aquí. Me di cuenta de que le había enviado un video mío, amamantando en primer plano a mi bebé. VDM

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Hoy, compré un frasco de herbicida en el que ponía: «La aplicación debe ir seguida obligatoriamente de una semana completa sin lluvia.» Vivo en Galicia. FML

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Hoy, mi vecina vino golpeando la puerta para quejarse de los ladridos intempestivos de mi perro. Acababa de tener relaciones con mi novio. FML

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Hoy, mientras chateaba a través de Facebook con un antiguo profesor, me confesó que le gustaría verme desnuda. Sin tomarlo en serio, hice un burdo montaje de mi cara en el cuerpo desnudo de una mujer. Todo el mundo habría entendido que era falso, menos él. A cambio, recibí la foto de sus partes íntimas. FML

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Hoy, trabajo en una capilla que también organiza exposiciones temporales de obras contemporáneas para financiar su restauración. Un visitante me preguntó con total seriedad si podía comprar a Jesús. FML

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Hoy, mi abuela le dio 100 euros a mi hermanito por haberle conectado su nuevo portátil al Wi-Fi. Fui yo quien le enseñó cómo hacerlo, y ahora no quiere compartir. FML

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