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Por docfatiguée - 12/04/2026 19:31

Hoy, en la consulta como anestesista, tenía cita con una paciente para operarse. Como no se sentía en condiciones de venir, prefirió enviar a su hija en su lugar a la consulta. FML

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Por Anonyme - 14/04/2026 03:31

Hoy, mi primer bebé está en camino y estoy lleno de felicidad. Hasta que la matrona anuncia la fecha de nacimiento: el día del lanzamiento de GTA 6. FML

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Por Platypus8622 - 16/04/2026 19:31

Hoy, soy profesor de Historia y Geografía y mis alumnos hicieron un trabajo sobre Lenin y Stalin. Les imprimí una foto de los dos tipos, con una flecha señalando cada rostro, y tenían que escribir quién era quién. Acabo de corregir una copia en la que me respondieron 'Ceja' y 'Bigote'. FML

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Por Mystere95 - 20/04/2026 10:31

Hoy, acompaño a mi hermana que acaba de romper aguas en la maternidad. Al llegar, la matrona, tras evaluar rápidamente la circunferencia de nuestras barrigas respectivas, se dirigió resuelta hacia mí y me preguntó si yo también tenía contracciones. FML

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Por Anonyme - 21/04/2026 18:31

Hoy, alojado en Inglaterra, me empeño en ayudar a mi familia anfitriona. Así que, al preparar la comida, les pregunté: "Can I help you to rape the carrot?" Sí, les propuse ayudarles a 'rape' la zanahoria —en realidad quería decir "to grate" (rallar). FML

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Por Anonyme - 23/04/2026 03:31

Hoy, pasé toda la tarde limpiando a fondo mi habitación de estudiante. Cuando terminé, me fui a duchar. Al salir, descubrí a mi gato que volvía de dar una vuelta... con las patas llenas de tierra. Me lo hace cada vez. FML

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Por Roz - 23/04/2026 19:32

Hoy, durante la noche escucho gatos peleando y maullando muy fuerte, algo a lo que estoy acostumbrado. Para espantarlos, mi hermanita de siete años y yo salimos al jardín y encendemos todas las luces. ¡Oh, hola, papá y mamá desnudos, uno encima del otro en la hamaca! FML

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Por paricilasortie - 29/03/2026 16:31

Hoy, llevo once años casado con una mujer a la que ya no quiero, pero cada vez que le muestro mis verdaderos sentimientos ella se pone a quejarse y a llorar diciendo que soy malo y que le hago daño, así que quedo como el villano y no puedo seguir. FML

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Por Anonyme - 31/03/2026 00:31

Hoy, mi compañera de piso entró en mi habitación apremiándome para que me levantara de la cama y poder darle su abrazo de cumpleaños justo cuando yo disfrutaba un momento íntimo, completamente desnudo. FML

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Por la-bonne - 04/04/2026 18:31

Hoy, para hacerle un favor, limpié el baño de mi novio. Me gritó porque no estaba lo suficientemente limpio. FML

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Por Carrie** - 07/04/2026 12:31

Hoy, mi hermanita de ocho años se acerca a mí gritando: «¡Julia! ¡Sé la contraseña de papá!» Muy contenta porque cree saberla, le pido entonces que me diga el código secreto. Y es ahí cuando, muy orgullosa, me responde: «Son siete puntitos negros.» FML

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Por Kevin - 13/04/2026 12:31

Hoy, gran festival. Contenedores para reciclaje. Buena organización. Un solo camión lo recogió todo y lo puso en el mismo compartimento. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 22:33

Hoy, la mujer que amo desde hace diez años por fin va a llevar mi apellido: se casa con mi primo. FML

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Por Oups... - 19/04/2026 02:31

Hoy, vinieron fotógrafos a la casa para hacerle fotos y ponerla a la venta. Dejé todo reluciente y ordenado. Me aparté para dejarlos trabajar. No pensé que mi despertador fuera a estorbar tanto en la foto de mi habitación: lo escondieron en el cajón de mi mesita de noche, en el que guardo... mi vibrador. FML

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Por Mijidan - 22/04/2026 12:32

Hoy, en el parque con mi hijo, le pido a un niño de 5 años que espere su turno en el tobogán. Su respuesta: "¡No me gusta esperar! ¡Te voy a reventar a ti, a toda tu familia, a tu bebé y a todos tus demás hijos!". FML

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Por kikinovak - 30/03/2026 09:31

Hoy, un conductor me quitó el sitio donde iba a aparcar. Le pedí educadamente que se apartara, me insultó y le di dos fuertes patadas a su coche frente a muchos testigos. El coche no tiene nada, me desgarré los ligamentos del pie. Un mes con el pie enyesado. FML

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Por Anonyme - 02/04/2026 19:31

Hoy, después de hacer un pedido por internet, recibí un aviso por correo electrónico pidiéndome que estuviera presente en la entrega, un código de 6 dígitos y, por SMS, un código QR para que lo escaneara el repartidor. Se habían tomado todas las precauciones para una entrega en mano. Encontré el paquete en el buzón. FML

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Por Anonyme - 04/04/2026 03:31

Hoy, olvidé tomar la píldora. Le digo a mi novio que va a tener que usar condón durante un tiempo. Él responde: «¿No podemos probar con sexo anal en su lugar?» . FML

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Por Anonyme - 08/04/2026 05:31

Hoy, me enteré de que tengo tendinitis en la muñeca, el codo y el hombro, además de un inicio de síndrome del túnel carpiano. Tengo un trabajo que me encanta y es manual, y todos mis pasatiempos también son manuales. FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 09:31

Hoy, mi directora, con quien habíamos hablado de proteger las partes íntimas de los empleados varones durante el desbroce, tuvo la idea de traer compresas higiénicas talla maxi para meter en nuestros pantalones. A ver cómo se lo explicas a doce trabajadores en un programa de inserción laboral. FML

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Por Lorelei - 09/04/2026 14:31

Hoy, y como siempre, estoy en silla de ruedas. Asisto a una clase de escritura. La profesora me pregunta: «¿Esto va a durar mucho?» Tras mi respuesta se queda pensando y suelta: «Es que no me viene bien, había planeado un taller que requería caminar». FML

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Por Idjy - 11/04/2026 14:31

Hoy, viajando en tren. Un chico atractivo se sienta a mi lado. Genial. Se la pasa ruidosamente olfateando la nariz en vez de sonársela con un pañuelo. Aún quedan 2 horas y media. FML

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Por Clairette - 18/04/2026 12:31

Hoy, como estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando, en mi primer día, me felicitó por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

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Por Retry - 31/03/2026 03:31

Hoy, mi ex se ha vuelto tan cercano a mis padres que les presentó a su nueva novia. FML

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Por May - 31/03/2026 19:32

Hoy, consuelo a un amigo del que estoy enamorada desde hace mucho tiempo y que está teniendo problemas en su relación. Para agradecerme, me dijo que su novia debería tener mi mentalidad, pero conservar su físico. FML

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Por Anonyme - 06/04/2026 06:31

Hoy, estoy en el salón de los padres de mi novio, que se va pronto a hacer unas prácticas de cinco meses en Estados Unidos mientras yo me quedo en Francia. Su madre se acerca y le tiende un preservativo, "por si acaso, por lo que pudiera pasar en Estados Unidos". FML

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Por laraleuzzz - 06/04/2026 22:32

Hoy, estoy embarazada de siete meses y el futuro papá me pidió que incluyera un tirador de cerveza en la lista de regalos para nuestra futura niña. FML

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Por Freditane - 18/04/2026 13:31

Hoy, en el supermercado, fui a ayudar a una señora mayor que tenía dificultades para meter todo en su coche. Cuando terminé y ella se disponía a subir, subió la falda y me dijo: "Esto es para darte las gracias." No llevaba ropa interior. Me arden los ojos. FML

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Por Anonyme - 20/04/2026 14:31

Hoy, voy a un casillero a recoger un paquete. La puerta se abre en lo más alto. Con mis 1,52 m veo el paquete pero no puedo alcanzarlo. Menos mal que mi hijo de 4 años está conmigo. Lo levanto para que empuje el paquete hasta el borde del casillero y, por fin, de puntillas, consigo cogerlo. FML

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Por 33jetousse - 22/04/2026 15:32

Hoy, mi suegra me compró una infusión y miel porque toso. Me sorprendió; le di las gracias diciéndole que, después de todo, podríamos llevarnos muy bien. Ella añadió que podía morirme: lo hacía por su hija, porque no puede dormir de tanto oírme toser como si me fuese a arrancar los pulmones. FML

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Hoy, durante mi primera cita con una educadora canina, le explico que mi perro no me respeta y que me gustaría tener más comunicación. ¿Y qué hizo mi perro después? Me orinó en la pierna. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Hoy iba tarde a mi primer día de trabajo, me tropecé con un señor y le grité que tuviera cuidado. Luego me subí al ascensor y vi que el mismo señor quería subirse, pero yo no hice nada para detener las puertas. Terminé llegando puntual, pero mi jefe no estaba. Llegó 5 minutos después, enojado porque un idiota lo había empujado y no lo había dejado subir al ascensor. VHP

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Hoy, tras un accidente, tengo los dos brazos rotos. En el hospital, me están dando un baño completo. Al momento de limpiarme el trasero, la auxiliar de enfermería exclama bien fuerte: 'Bueno, ya sabemos el secreto de cómo se hace la mousse de chocolate'. FML

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Hoy, me entero de que me han transferido. Mi esposa, que está embarazada de seis meses y es madrileña de pura cepa, se pone a llorar diciendo que nuestro futuro hijo tendrá un idioma diferente al nuestro. Me han transferido al norte, mi región natal. FML

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Hoy, un cristal de mis gafas fue roto por una goma de mascar lanzada desde lo alto de la Torre Eiffel. FML

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Hoy, voy a hacer mi examen teórico de conducir. Al recibir mi resultado, el encargado de repartirlos me mira y me dice: "Una falta…" Apenas tengo tiempo de alegrarme antes de oírlo añadir con una sonrisa sádica: "…de más." FML

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