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Por Anonyme - 30/10/2025 10:31

Hoy, escuché a mi jefe pedirle 3.000 € más a un cliente para que su expediente pase antes que los demás. Su argumento: "Mi empleada va a tener que hacer horas extras y eso va a ser más caro." Él NUNCA paga las horas extras. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 16

Por hugoh2 - 01/11/2025 11:31

Hoy, estoy excepcionalmente en San Francisco. Todo es precioso, todo es genial, me encanta esta ciudad. Al menos me encantaba hasta que un sintecho me miró a los ojos y me dijo: "You'll die." Mi avión sale en tres horas. FML

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Te lo mereces 18

Por happymorning - 05/11/2025 11:31

Hoy, después de levantarme con el pie izquierdo y con la cabeza todavía embotada, abrí la puerta de la nevera, agarré la botella de jugo de naranja y me di un gran trago para despertarme un poco. Era la vinagreta. FML

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Te lo mereces 16

Por cindy - 25/11/2025 16:31

Hoy, mi hija de 9 años encontró un test en una revista femenina que yo había rellenado y mal escondido. Desde entonces se lo cuenta a toda la familia y a quien quiera oírla: mi mamá se masturba todos los días. FML

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Te lo mereces 16

Por Clo - 01/12/2025 04:31

Hoy, le pregunto a mi hermano qué va a hacer en Navidad. Me dice que la pasará en casa de nuestra madre y luego me devuelve la pregunta. Le digo que estaré sola con mi hija. Él: “Qué bien, al menos no estarás del todo sola.” OK. FML

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Por lounais - 11/12/2025 08:31

Hoy, y desde siempre, soy nula en la cocina, pero acabo de batir un récord: he conseguido arruinar unas palomitas que iba a recalentar en el microondas. FML

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Por tetenvrac - 17/08/2025 05:31

Hoy, durante un control de tráfico, el agente se ríe al mirar dentro del coche y me dice que debería cubrirme bien la cabeza. No fue hasta que llegué a mi destino que me di cuenta de que en el asiento trasero estaba mi gorro de cumpleaños con forma de pene. FML

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Por Yu. - 25/08/2025 10:31

Hoy, el desvío que tomo por las obras está cerrado. Por obras. Así que tomo una tercera vía, pero... ¡Obras! Solo quiero llegar a casa. FML

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Por spe*erabb*t - 03/09/2025 22:31

Hoy, hombre del futuro que soy, pido mi pizza por Internet y la pago con tarjeta; me la traen en treinta minutos, todo perfecto. Llega el repartidor y, por reflejo, le doy en efectivo el importe exacto: 2 x 20 euros. FML

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Por Anonyme - 14/09/2025 04:31

Hoy, decido ir a la peluquería para hacerme un corte bob. Unas horas más tarde me encuentro con mi novio y, toda orgullosa, le pregunto qué le parece mi nuevo corte. ¿Su reacción? «¿Cuánto tarda en volver a crecer?» y «Lo importante es que te guste a ti». FML

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Por Anonyme - 30/09/2025 11:31

Hoy, tras 18 años de vida en común, de los cuales 11 de matrimonio y cuatro hijos, descubro que mi marido me ha engañado. ¿Cuándo me enteré? El día en que tenía que volver a tomar la píldora, es decir, tres semanas después del nacimiento de nuestro hijo más pequeño. Para mí, la fidelidad y la sexualidad en mi pareja. FML

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Por Rikiki93 - 01/10/2025 19:31

Hoy, en pleno abrazo por primera vez con mi nueva novia, me dispongo a ponerme un condón cuando ella me dice: "¿No hay que esperar a que tengas una erección para ponértelo?" Yo ya estaba erecto. FML

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Por Anonyme - 03/10/2025 04:31

Hoy, salgo del trabajo con ganas de hacer pis. Cuarenta minutos en autobús, aguanto. Diez minutos caminando, aguanto. Las escaleras, cinco plantas, aguanto. Llego a casa, el baño está ocupado, aguanto. ¡Por fin el momento de alivio! La bragueta se queda enganchada en el calzoncillo y me hago pis en los pantalones. FML

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Por Anonyme - 05/10/2025 21:31

Hoy, es mi cumpleaños: cumplo 60 años. Durante más de un mes había ido captando fragmentos de las conversaciones de mis amigos acerca de una fiesta sorpresa. Sí hubo una fiesta… pero no la mía, porque no estaba invitada. FML

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Por Anonyme - 06/10/2025 13:31

Hoy, sentado tranquilamente en la terraza de un restaurante con unos amigos, unos jubilados me llamaron la atención diciéndome que era una vergüenza permitir que mi hijo bebiera vino. Era jugo de uva. FML

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Por grosse - 16/10/2025 07:31

Hoy, durante la clase de Biología, hablamos sobre las necesidades energéticas del cuerpo humano. El profe nos dijo: "Cuánta más grasa tenga una persona, más tiempo podrá sobrevivir sin comer." Entonces mi vecino se volvió hacia mí y me señaló con el dedo, exclamando: "¡Ah! ¡Pero eres inmortal!". FML

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Por LooK At ThiS - 25/10/2025 03:31

Hoy, por fin he conseguido tocar una canción de Nirvana en la guitarra. Llevo una semana practicando y no se lo había dicho a mis padres, que son fans del grupo, para darles una sorpresa. Después de tocarles la canción, lo único que escuché fue: "¿Qué canción era esa?". FML

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Por spajuste - 06/11/2025 04:31

Hoy, es mi fiesta de despedida tras 17 años en la misma empresa. Compré aperitivos en el catering y buen champán para celebrarlo con mis compañeros. Solo vinieron tres personas, incluida la persona de limpieza, que venía a limpiar la sala antes de la siguiente reunión. FML

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Por Anonyme - 13/11/2025 14:31

Hoy, primer día de nuestro viaje por carretera por España. Al llegar a nuestra primera parada, aseguramos nuestras dos bicicletas con cuatro candados muy seguros para evitar que nos las robaran. Al volver de la visita, solo encontramos tres de las cuatro llaves y nuestras bicicletas quedaron bloqueadas. FML

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Por fab - 23/11/2025 01:31

Hoy, mi novio, desempleado desde hace varios meses, me contó que estaba trabajando en un proyecto que nos haría ricos: un nuevo método para atar los cordones de los zapatos, "sin tener que hacer lazadas". FML

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Por bouda - 27/11/2025 19:31

Hoy, maté a una paloma. Se atragantó cuando le lancé un trozo de pan. FML

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Por laststand11 - 29/11/2025 03:31

Hoy, mi madre usó las palabras "Feliz Día de Acción de Gracias" y "Vendimos tu coche" en la misma frase. FML

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Por Billy - 29/11/2025 20:31

Hoy, en el trabajo llevamos tres horas sin conexión a Internet. El 80 % del personal está reunido frente a la cafetera refunfuñando por el problema. Soy su jefe y me limito a señalar que ninguna tarea requiere acceso a la web. FML

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Por Anonyme - 30/11/2025 13:31

Hoy, mi compañera me pregunta si le estoy haciendo el vacío. Le respondo que no, que estoy triste porque acabo de enterarme de un fallecimiento en mi familia, el tercero este año. Ella me dice que mi vida no le interesa y luego tiene una crisis de nervios porque piensa que yo sonreía demasiado a otro compañero. FML

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Por voxettespowa - 12/12/2025 17:31

Hoy, como desde siempre, me llamo Clementina. Tras una ruptura, he ganado algunos kilos. Ahora mis amigos me llaman Pomelo. FML

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Por TheNonMom - 20/08/2025 00:31

Hoy, mi hija dijo "Mamá" por primera vez. Estoy especialmente orgullosa porque hace meses sabe nombrar a todos los miembros de nuestra familia, los objetos y las acciones del día a día, y, por supuesto, a "Julie", nuestra vecina. FML

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Por Loose76 - 19/09/2025 18:31

Hoy, todos mis amigos tienen planes, se casan, se van de viaje. Yo, mi pareja, después de comprar una casa, tener dos hijos y doce años de vida en común, me presenta como su novia y ni siquiera se molesta en buscarme un regalo por mis 40 años. FML

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Por bonjourvotreticket - 29/09/2025 20:31

Hoy, llevo cinco años trabajando como inspector del metro. Detengo a un joven con auriculares y le pido que me muestre su billete. Me explica que es sordo y mudo y que por tanto no puede entenderme. FML

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Por Anonyme - 03/10/2025 05:31

Hoy, fui a arreglar mi bicicleta. El mecánico la ajustó, centró la rueda, apretó los frenos y todos los tornillos, y engrasó la cadena. Al volver, aparqué en un aparcabicicletas en la calle para hacer un recado rápido. La encontré doblada por un coche que debió embestirla antes de darse a la fuga. FML

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Por spatz - 14/10/2025 23:31

Hoy, llevo a mi hijo de 5 años a la piscina y le enseño a tirarse al agua. «¿Quieres que mamá te lo muestre?» Lo hago. Con los ojos maravillados, me dice: «¡Guau, mamá, pareces una foca!». FML

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Hoy, mi novia no tuvo tiempo de depilarse para nuestra cita íntima. Hago de tripas corazón y decido hacerle sexo oral de todos modos, para no arruinarlo todo. Y entonces la escucho reírse, gritando: '¡Con los pelos así, tienes el bigote de Cantinflas!' Lo arruinó. FML

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Hoy, estoy en el camión de donación de sangre para la merienda. ¡Hay Babybel! Es la primera vez que lo como. La chica de enfrente me mira como si viniera de Marte: no me había quitado la cera roja. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

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Hoy, fui a donar sangre. Durante la extracción, hablo con el médico y le pregunto: "¿Y para la donación de placenta, no hacen recolección?" Me respondió que no con una expresión perpleja y revisó mi información y mi flujo, para ver si todo iba bien. Eh, quería decir "plasma". FML

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Hoy, me hicieron avances. Podría ilusionarme, pero ya tengo pareja (eso ya se sabe), él tiene la edad de mi padre y me coqueteó de forma pesada delante de su hija y de su pareja. FML

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Hoy, me enteré por una amiga de que mi novio quiere dejarme. Pero que va a esperar a que termine la ola de calor para poder seguir usando mi aire acondicionado. FML

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Hoy, como médico, he solicitado una tomografía de emergencia para un paciente. La secretaria, después de tomar su nombre, me preguntó su fecha de nacimiento: 1926. Luego me preguntó si había verificado bien que no estuviera embarazada. FML

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