Sus historias cotidianas

Anonyme - 23/04/2025 12:00

Hoy, estoy en la sala de descanso con los colegas. Aunque suelo ser muy discreto, decido dar mi opinión muy poco positiva sobre la jefa en ese momento. ¿De verdad tenía que llegarle un repentino antojo de té justo en ese momento? FML

Anonyme - 19/07/2025 07:32

Hoy, mi compañero de piso notó que ninguno de los dos ha traído a alguien a casa desde hace tiempo. Así que me propuso que nos acostáramos juntos. FML

Anonyme - 23/04/2025 20:00

Hoy, mi esposo se niega a contratar a un camarero para nuestra boda. De hecho, dice que yo puedo hacer el servicio. Todos los invitados son sus invitados, después de que me pidió cancelar a los míos porque eso 'incrementa demasiado nuestro presupuesto.' No entiende por qué me niego a hacer un esfuerzo. FML

Anonyme - 19/07/2025 15:32

Hoy, mi fantasía ha cambiado de 'convencer a mi novia de hacer un trío' a 'convencer a mi novia de hacer el amor juntos'. FML

Kamo - 07/03/2025 05:16

Hoy, mi paciente se hizo un lavado de heces con una cucharilla. VDM

Anonyme - 24/04/2025 04:00

Hoy, mi pareja y yo nos quedamos una noche en casa de mis padres, que están ausentes, porque vamos a una boda cerca. Al regresar de la fiesta bien regada, el señor me toma como un loco en la mesa del comedor. Solo después de 30 minutos notamos la cámara colocada frente a nosotros. FML

VDM - 19/07/2025 23:32

Hoy, ¿disfrutaste tu fin de semana? Bueno, recuerda que ya se acabó, y que mañana toca volver al curro. Para ayudarte a superar la depresión que precede al famoso lunes de mierda, te ofrecemos la lectura de estos divertidísimos tuits. FML

celib - 07/03/2025 09:16

Hoy, mi clase tiene 31 estudiantes: 15 parejas y yo. FML

Gautier - 24/04/2025 12:00

Hoy, con mi novio, nos duchamos juntos. Como estaba previsto, empezamos a calentarnos, pero justo cuando la excitación estaba en su punto máximo, él se lanza hacia mí para besarme. Resultado: un diente incisivo roto y 3 horas en urgencias dentales. Las explicaciones van a ser divertidas… VDM

Anonyme - 20/07/2025 07:32

Hoy, y hasta el final de la semana, estoy en un seminario en un hotel donde vive un gato. De todos los lugares donde esta encantadora criatura podía marcar su territorio, eligió MI abrigo. No puedo lavarlo. Mañana, me reúno con posibles reclutadores. Huelo a orina de gato. FML

Karine - 31/01/2025 18:24

Hoy, tengo la costumbre de llamar a mi colega y amiga 'puta sucia' aunque nos queremos mucho. La veo de espaldas en el supermercado donde trabajamos, así que la rozo murmurando: 'Hola, puta sucia…' Por la mirada negra que me lanzó esta desconocida. FML

EL T - 07/03/2025 13:16

Hoy, agarro mi agenda y empiezo a trabajar. No recuerdo en absoluto haber anotado todo eso, pero de todos modos trabajo diligentemente en temas complejos. Dos horas después, llega mi hermano: "Entonces, ¿realmente funcionó? ¿Hiciste todo mi trabajo?" FML

Pasmaline - 24/04/2025 20:00

Hoy, y desde siempre, mi perro se niega a venir cuando le digo '¡Aquí!' pero corre hacia mí cuando le digo '¡Ven aquí, cariño!'. Hoy y desde siempre, mi hijo se niega a venir cuando le digo '¡Ven aquí, cariño!' pero corre a mis brazos cuando le digo '¡Aquí!'. FML

Jack - 20/07/2025 15:32

Hoy llegué a la escuela, vi a mi novia, con quien estoy desde hace poco, y me abalancé sobre ella para besarla. Ella se apartó rápidamente y me preguntó qué me pasaba. Pensándolo bien, estoy con ella desde anoche. Sí, anoche... en mi sueño. FML

Anonyme - 31/01/2025 19:28

Hoy, fui a ver a un abogado debido a una queja que presenté. Había traído mi expediente donde el nombre de la persona a la que estoy demandando estaba en letras grandes. De todos los abogados de mi región, resulta que fui a ver a su abogado. FML

Tifol - 07/03/2025 17:16

Hoy, escuché accidentalmente una conversación telefónica de mi madre. No sé quién estaba al otro lado, pero mi querida y dulce mamá decía que el mayor fracaso de su vida era haber tenido hijos. FML

Idjy - 25/04/2025 04:00

Hoy, tengo suficiente evidencia para un posible Premio Nobel de Física: aunque un minuto tiene 60 segundos, y 2 minutos lógicamente tienen 120 segundos, al agregar un signo de exclamación, "¡2 minutos!" pueden ir de 40 segundos a más de 3 semanas. Especialmente cuando se trata de ser recordado. FML

pouet - 20/07/2025 23:32

Hoy, en el trabajo me han nombrado responsable del bote para el regalo de nacimiento del bebé de una compañera. El año pasado tuve a mi primer bebé. No recibí ningún regalo. FML

Elise - 31/01/2025 20:32

Hoy, empezamos un abrazo largo y sensual con mi novio. Él se interrumpe para ir a beber un vaso de agua. Después de diez minutos, aún no lo veo volver. Estaba en el sofá, viendo La Rueda de la Fortuna. FML

DesBatonsDansLesRoux - 07/03/2025 21:32

Hoy, es la 15ª petición lanzada en 3 años por mi vecino para que me vaya del edificio. Porque soy un vecino amable, servicial y poco ruidoso, pero soy pelirrojo. FML

Melchior - 25/04/2025 12:00

Hoy, unas grandes vacaciones en Bretaña: visitamos el acuario de Saint-Malo, el museo Mathurin Méheut de Lamballe, la ciudad vieja de Dinan, sus callejuelas con adoquines muy resbaladizos… y las urgencias del hospital de Dinan. FML

Anonyme - 21/07/2025 07:32

Hoy, no tengo ninguna vida sexual. Mi esposo no quiere que hablemos del tema y no quiere ir a ver a un sexólogo, porque para él la masturbación es suficiente y no ve ningún problema. FML

Anonyme - 31/01/2025 21:36

Hoy, como todos los días, es el ajetreo en el laboratorio. Llamo a mi próximo paciente para su extracción de sangre, quien entra y se sienta en la silla. Por reflejo, le pregunto qué brazo prefiere. Él me responde: "Realmente no tienes elección." Me doy la vuelta: estaba amputado del brazo derecho. FML

Anonyme - 25/04/2025 20:00

Hoy, después de haber impreso más de un centenar de hojas de uno de mis trabajos dirigidos y haberlo preparado meticulosamente durante varias horas, me di cuenta en clase de que se trataba de una versión que ahora está obsoleta. FML

la mère Michèle - 21/07/2025 16:00

Hoy, me ofrecí para cuidar al gato de una amiga durante sus vacaciones. Un gato negro, como el de los vecinos, que además a menudo anda por aquí. Acabo de darme cuenta de que durante una semana, he estado alimentando al gato de los vecinos; el de mi amiga ha desaparecido. FML

Nice_Lau - 31/01/2025 22:40

Hoy, me dispuse a ir en scooter a casa de mi novio, a quien no había visto desde hacía tiempo. Estaba tan emocionada de volver a verlo que, en el instante en que me abrió la puerta, me lancé directamente a sus brazos. Solo se me olvidó quitarme el casco. FML

cacaoyère - 08/03/2025 06:00

Hoy, mi novia tuvo una crisis de celos. Sin encontrar muchos argumentos, me echó su perfume y gritó: '¡¿Ves?! ¡Hueles a mujer!' FML

Soledad - 26/04/2025 04:00

Hoy, estoy preparando mi fiesta de cumpleaños que será en dos días. Había planeado usar un vestido largo rojo con lentejuelas súper glamuroso. Desgraciadamente, tuve una caída terrible y me rompí el cuello del fémur. Voy a pasar mi noche de cumpleaños con un pañal y me llevan al quirófano durante cuatro horas. FML

latchatche - 22/07/2025 00:32

Hoy, mi hombre, de humor romántico, me pone una uva en la boca, y me sorprendo de que sus dedos huelen extrañamente. Todo avergonzado, me responde: "Tal vez es porque acabo de rascarme... Ahí..." señalando su entrepierna. FML

Anonyme - 31/01/2025 23:44

Hoy, mi hija me mostró un anuncio: "¡Mira, mamá, esto te puede servir!" Se trataba de un anuncio de productos contra las fugas urinarias. Tengo 33 años. Por mi precoz arranque en la vejez. FML

Hoy, llena de esperanza, estoy buscando una pasantía para mis estudios superiores. Primera negativa para las becas; segunda negativa de una escuela; tercera negativa de una empresa. Aparte de eso, mi supuesto mejor amigo se burla de mí y se jacta de haber sido aceptado al primer intento. FML

Hoy, me estaba duchando. Queriendo usar mi guante de baño, metí la mano y sentí algo raro dentro. Mi hijo acababa de bañarse y no tuvo el valor de salir para ir al baño. FML

Hoy, mi madre me dice: "¿Nos escuchas cuando hacemos el amor con papá?" Avergonzado, respondo que no. Entonces ella añade: "Es curioso, porque nosotros te escuchamos todas las noches cuando te masturbas." FML

Hoy, mi hijo de cinco años me ha dicho que si no le cedo todo lo que quiere durante el fin de semana, no me dará mi regalo del Día de la Madre. FML

Hoy, la amiga de mi hija le dice delante de mí: 'Tu mamá es realmente muy guapa.' Mi hija le responde: 'Hay mamás mucho más guapas.' FML

Hoy, he aprendido que estoy embarazada. No, nunca olvidé tomarme una pastilla. No, nunca la tomé tarde. Un fast food me provocó diarrea poco después de tomarme una pastilla, lo que disminuyó su efecto, según la enfermera que buscaba la causa. Las alitas de pollo me dejaron embarazada. FML