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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 05/07/2025 05:00

Hoy, hospitalizada, pido que me sirvan comidas sin salsa porque no me gusta. Este mediodía, hay espaguetis a la boloñesa en el menú, que se convierten en espaguetis cocidos al agua (sin mantequilla) y una hamburguesa. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 22:48

Hoy, tuve una reunión anual con mi jefa, la primera desde que fui nombrada como notaria asalariada. Mi jefa me reprochó que 'no trabajo suficientes horas en absoluto.' Recibo el 75% de las citas, nunca trabajo menos de 50 horas a la semana y no tomo descanso para almorzar. FML

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By Anonyme - 05/07/2025 13:00

Hoy, con una amiga agobiada por su soltería, estamos recorriendo un famoso sitio de citas para seleccionar perfiles que podrían ser adecuados para ella. Resulta que está 100% de acuerdo con el perfil de mi novio. FML

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By Thib Thib - 28/02/2025 02:48

Hoy, feria con mis dos hijos de 2 y 4 años. Después de muchas súplicas para ir al castillo inflable por 5€/niño, cedí. Duración de la atracción: 10 segundos, el tiempo de quitarse los zapatos, subir, ver un gorila inflable y salir llorando. ¿Cuánto es por hora, 10€/10seg? FML

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By waxx - 12/04/2025 05:48

Hoy, aprendí que, durante una escala de treinta minutos en avión, uno debe permanecer a bordo y que los baños son inutilizables. Qué pena. Especialmente cuando estás a punto de convertirte en el héroe de una película de desastre que podría llamarse: 'Turista a 30,000 pies'. FML

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By donar - 05/07/2025 21:32

Hoy, al llegar del trabajo, sorprendo a mi novia frotándose la entrepierna, oliendo su mano, haciendo una mueca de disgusto, rociándose con desodorante el lugar del delito y mirándose al espejo con una expresión satisfecha. FML

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By "Le poissard " - 28/02/2025 07:00

Hoy, al volver a abrir mi libro de playa del año pasado, encontré un trozo de papel con un número de habitación y el nombre de una chica con la que hablé durante las vacaciones, todo dentro de un corazón. Es la primera y última vez que no termino un libro. FML

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By Nuit - 12/04/2025 09:48

Hoy, mi esposo saca la basura al irse al trabajo. Esta finalmente gotea y ensucia el ascensor. Me pide que vaya a limpiar, porque estoy 'en casa'. Excepto que estoy 'en casa' porque acabo de salir de una cirugía. FML

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By Anonyme - 06/07/2025 05:32

Hoy, mientras intentaba consolar a mi hija porque muy pocos de sus amigos vinieron a su fiesta de cumpleaños, le regalé un conejo. Cuando abrió la caja, estaba muerto. FML

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By Marryme - 28/02/2025 11:00

Hoy, mi novia recibió una propuesta de matrimonio, no de mí sino de su mejor amigo. Ella dijo que sí. FML

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By antonio57 - 12/04/2025 13:48

Hoy, me he enterado de que la chica a la que le presté mis apuntes de filosofía se acaba de mudar. No tengo su número de teléfono, los exámenes son en dos semanas, y filosofía tiene el mayor coeficiente. FML

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By Anonyme - 06/07/2025 13:32

Hoy, un turista exasperado me pidió agresivamente que me hiciera a un lado para fotografiar a sus hijos frente a una fuente. Mi hijo de 4 años le bajó los pantalones, calzoncillos incluidos, gritando: '¡No te metas con mi mamá!' FML

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By Azujelos - 28/02/2025 15:00

Hoy, me quedé atrapada en el ascensor con mi profesor, mi fantasía suprema del año. Mientras le hacía insinuaciones, él consideró oportuno contarme sus problemas de pareja con su novio. FML

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By someil - 12/04/2025 17:48

Hoy, confundí la aspirina con un somnífero. Tengo una cita en media hora en el restaurante con la chica que me gusta desde hace tres años. FML

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By clairekya - 06/07/2025 21:32

Hoy, estoy tomando clases de conducir. Mientras conduzco tranquilamente, un coche me sorprende e intenta cortarme el paso. Tuve un reflejo bastante inapropiado: el reflejo del bebé. Me acurruqué sobre mí misma y solté los pedales y el volante. VDM

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By rscamillo - 28/02/2025 19:00

Hoy, soy paramédico y un paciente me confiesa que solo le quedan seis meses de vida. Querido decir una palabra reconfortante, le solté sin pensar demasiado: '¡Seis meses pasan rápido, vamos!' FML

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By Emma - 12/04/2025 21:48

Hoy, he recibido un correo "anónimo" en mi buzón de trabajo que decía: "Mocoso de mierda." Mi madre no es especialmente inteligente y, al parecer, no ha apreciado que me vaya a trabajar durante 3 meses a una isla paradisíaca. FML

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By Anonyme - 07/07/2025 05:32

Hoy, en la oficina, derramé la perforadora y estoy pasando la aspiradora cuando mi jefe entra con un cliente. No me reconoció, SU secretaria, porque no presta atención a las mujeres de limpieza, y me presentó como tal al cliente. Para ellas, FML

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By Anonymous - 28/02/2025 23:00

Hoy, me enfrenté a mi padre en 'Call of Duty'. Por supuesto, gané y me burlé de él diciéndole que eso ya no es de su edad. Me castigó durante un año sin videojuegos diciendo que ahora, a su edad, es él quien gana siendo padre. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 01:48

Hoy, estoy leyendo una carta de mi madre, diciendo que haría cualquier cosa por sus tres hijos a los que ama más que a nada. Yo soy el cuarto y no estoy mencionado. FML

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By Lolo27 - 07/07/2025 13:32

Hoy, para que mi amor se interesara en planchar, compré una tabla con una mujer en bikini impresa. El bikini se quita cuando la tabla se calienta. Él pegó la tabla contra un radiador. VDM

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By petrolforever - 01/03/2025 03:00

Hoy, expatriada en el Medio Oriente y trabajando en el sector petrolero, finalmente conozco a un hombre que me gusta, un ingeniero en la misma industria. Después de una cena maravillosa y algunas presentaciones, el hombre en cuestión me informó que no podríamos seguir adelante porque nuestras dos compañías tienen un conflicto de intereses. FML

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By elsa - 13/04/2025 06:16

Hoy, descubrí que mi hija usaba mi ropa interior para convencer a los chicos de que hicieran sus deberes. FML

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By Skateur - 07/07/2025 21:32

Hoy, tuve un día difícil en la escuela secundaria. Para no ir, fingí tener un terrible dolor de estómago. Dado que no era la primera vez que quería hacer novillos, mi madre me hizo una cita con el médico. Me hicieron un examen rectal. FML

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By Clara M. - 01/03/2025 07:00

Hoy, llamo a un cliente para hacer un seguimiento de su expediente. A mis preguntas, solo responde con 'Mmmh mmmh', 'Ajá ajá' y otras onomatopeyas. Le pregunto si tiene buena señal porque no lo escucho bien. Me responde: 'tengo el cepillo de dientes en la boca'. FML

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By leilaf - 13/04/2025 10:16

Hoy, mi sobrina de cinco años vino a mi apartamento. Ella corre alrededor de mi sofá y termino diciéndole que pare porque hay personas que viven debajo. Ella se inclina, mira bajo el sofá y me responde: 'Ni lo sueñes.' FML

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By moi - 08/07/2025 05:32

Hoy, recibí la visita de dos trabajadoras sociales que vinieron debido a la llamada de una vecina que asegura escuchar a un bebé llorar todo el día. ¿Madre indigna? No, es Cápsula, mi gata, que está en celo y lo hace saber. Estoy avergonzada. FML

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By La sportive - 01/03/2025 11:00

Hoy, en el gimnasio, la bicicleta conectada en la que estaba pedaleando me mostró un anuncio de un desfibrilador porque mi frecuencia cardíaca era tan alta. FML

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By Lulun - 13/04/2025 14:16

Hoy, después de un fin de semana con mi novio, al que veo poco, me invade un impulso romántico y le envío un mensaje diciendo que le dejo mi corazón y le pido que lo cuide. Su respuesta: 'No te preocupes, lo guardo bajo llave junto con los condones y el lubricante, jaja.' FML

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By rayman2 - 08/07/2025 13:32

Hoy, mi tarántula se escapó de su terrario y no hay manera de encontrarla. A mi novia le va a encantar. VDM

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Hoy, mi hija de 6 años me preguntó cuándo iba a morir porque quiere una nueva mamá más amable que yo. FML

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Hoy, con mi hijo de tres años, fuimos a una iglesia. Adentro, un pequeño grupo de señoras estaban en el lugar donde están las velas. Mi hijo corrió hasta las velas y sopló sobre ellas gritando: '¡Feliz cumpleaños!' FML

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Hoy mi novio me dijo que yo ya no le atraía sexualmente. Y luego: “pero tranquila, no es porque estés gorda”. VHP

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Hoy, mi novia me deja porque no sabe realmente lo que quiere. Por la noche se lo cuento a mis padres y mi padre me invita a jugar un rato al futbolín para distraerme. Me gana 10-0 y, riéndose, me suelta: "¡Estás perdiéndolo todo últimamente!". FML

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Hoy, presentación de historia en un auditorio. Después de cinco minutos, el profesor se detiene, se levanta, abre la ventana y me dice: 'Nunca había visto tanta mediocridad en un solo alumno. Solo te queda saltar.' FML

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Hoy, en un supermercado, recogí una bolsa de cebollas que se había caído al suelo. Una mujer a mi lado me dice: "Oh, no se preocupe, tienen empleados para recoger eso." Lo sé. El empleado, soy yo. FML

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