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Por Koucoudi - 31/05/2025 18:32

Hoy, como todas las noches, no puedo dormir porque mi madre, en la habitación de al lado, grita: "¡CURAR!", "¡REGENERAR MANÁ!" o "¡NOOOVATO DE MIERDA!" Lleva dos años jugando a World of Warcraft y es un infierno. FML

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Por Lily-N - 01/06/2025 03:00

Hoy, decidí darme un cambio de imagen. Me puse una mascarilla en la cara y rodajas de pepino en los ojos; estaba tan relajante que me quedé dormida y me desperté dos horas después con la cara rígida por la arcilla y la piel irritada. FML

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Por Anonyme - 01/06/2025 11:00

Hoy, vivimos al lado de una iglesia y mis dos hijos entran a casa gritando: '¡Vivan los novios! ¡Vivan los novios!' Abro la puerta para ver, pero no era una boda. Era un funeral. FML

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Por frenchinlondon - 01/06/2025 19:00

Hoy, sorprendí a mi compañera vomitando discretamente en su bolso, luego vino a darme un beso en la mejilla sin haberse lavado la boca, como si nada hubiera pasado. FML

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Por Anonyme - 02/06/2025 03:00

Hoy, me hice una prueba de embarazo para tranquilizar a mi prometido. Estaba convencida de que la prueba era innecesaria y no me lo tomé en serio, pero pensé: 'Y si estoy embarazada'. Y estoy embarazada. FML

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Por americanstyle - 02/06/2025 11:00

Hoy, no había leche para el desayuno. Preocupado por el bienestar de mis hijos, bajé a comprar. Al regresar, los encontré devorando su bol de deliciosos Chocapic con Coca-Cola. FML

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Por Bienvenuedanslaparentalité - 02/06/2025 19:00

Hoy, cuando nuestro bebé empieza a llorar, mi esposo se pone los auriculares. VDM

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Por marguerites - 03/06/2025 03:00

Hoy, siendo policía, llamé la atención a unos jóvenes que estaban bebiendo cerveza en un parque de la ciudad. Uno de ellos intentó seriamente hacerme creer que su botella era en realidad un jarrón que él había creado, y se apresuró a ir a recoger margaritas para ilustrar su idea. FML

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Por Lise - 03/06/2025 11:00

Hoy, mi chico llegó a casa todo orgulloso de haber hecho un buen negocio: una piscina grande completamente equipada de segunda mano. Pasamos nuestra noche identificando los agujeros para poder taparlos. FML

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Por Anonyme - 03/06/2025 19:00

Hoy, como cada mañana, abro la puerta para que mi gato venga a comer sus croquetas. Excepto que hoy, un gallo asustado seguido por mi gato entró a mi casa. FML

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Por Chonchon - 04/06/2025 03:00

Hoy, a siete meses de embarazo, me caí. Resultado: una fractura bimaleolar, me van a operar mañana por la mañana, y tengo que pasar el resto del embarazo sentada 24/7. FML

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Por Cil-Lu - 04/06/2025 11:00

Hoy, mientras sacudía mi bolsa desde el balcón, lo inevitable ocurrió: algo atascado en la tela de la bolsa cayó sobre el balcón y se quedó atrapado, debido al revoque, justo entre las dos ventanas de mi vecino de abajo. El objeto en cuestión: mi tanga de ayer. FML

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Por Grermione Hanger - 04/06/2025 19:00

Hoy, reencuentro sorpresa con mi novio fanático de Harry Potter. Momento íntimo, él me desviste y exclama: "¡Vaya! ¡Hola Hagrid!" al quitarme las bragas. VDM

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Por petit caleçon - 05/06/2025 03:00

Hoy, mi novio me anuncia que me va a regalar algo excepcional por mi cumpleaños, algo que pruebe su amor y que no me espere. Ah sí, los calzoncillos que llevaba la primera vez que lo hicimos. Estoy emocionada. FML

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Por Kissz - 05/06/2025 12:00

Hoy, como desde hace 3 años, vivimos a distancia por el trabajo, excepto que hoy acaba de dejarme porque ya no soporta la distancia. Después de 20 días de Pacs... FML

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Por Chaussette - 05/06/2025 20:00

Hoy, mi novio y yo nos estamos divirtiendo escribiéndonos palabras en la mano con los dedos. Es su turno de escribir. Pensando que lo adiviné, grito: '¡Es te quiero!' Fallé. Era 'chorizo'. FML

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Por Sonic Shadow - 06/06/2025 04:00

Hoy, quise impresionar a mi crush haciéndome el listo. Intenté saltar una barrera para mostrarle que soy 'ágil'. Se me enganchó el pantalón, quedé colgado por la entrepierna y terminé rompiendo mis pantalones... y mis sueños. Ella aplaudió. Para burlarse. FML

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Por sorpludechezelle - 06/06/2025 12:00

Hoy, en un espectáculo de comedia, el humorista me invitó a subir al escenario. Toda emocionada, subí saltando sobre el escenario. 1500 personas vieron que no llevaba ropa interior. FML

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Por clm86 - 06/06/2025 20:00

Hoy, siendo estudiante, recibí una carta diciendo que no tengo derecho a 'ninguna prestación mensual APL a partir de enero de 2011'. Se supone que tuve un ingreso de 12,607 euros en 2009. Desde entonces, he estado regañando a mi billetera por haberme ocultado ese dinero. FML

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Por Djon morel - 07/06/2025 04:32

Hoy, con mi madre, pensábamos que mi padre tenía una familia afuera... excepto que después de nuestras investigaciones, descubrimos que nosotros éramos la familia de afuera. FML

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Por anonyme - 07/06/2025 12:32

Hoy, mientras almuerzo en un restaurante con mi hermana, veo a lo lejos a un hombre que se parece a nuestro padre. Se lo hago notar a mi hermana, quien me responde: 'Imposible, no es mamá a quien lleva de la mano.' Era nuestro padre, pero no era nuestra madre. FML

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Por Syoper - 07/06/2025 20:32

Hoy, mi esposo está cuidando a nuestro bebé de tres meses y le dejé todas las instrucciones necesarias. Cuando regresé, me dijo: 'El pequeño lloraba, no había más leche, le preparé un biberón con yogur líquido de vainilla mientras tanto'. FML

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Por Vive les amis - 08/06/2025 04:32

Hoy, mi novio me prohibió sentarme en un sillón de la sala porque debía mantenerse impecable para la visita de su 'mejor amigo'. Dicho 'mejor amigo' llegó una hora tarde, con las manos vacías, sin disculparse. FML

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Por Anonyme - 08/06/2025 12:32

Hoy, tengo una cita en el bar con una chica que conocí en un sitio de citas online. Al llegar al bar, me encuentro con unos amigos que me preguntan qué hago solo. Les explico y les muestro una foto de la chica. Me dicen que uno de mis amigos acaba de irse a casa con ella. FML

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Por Lillyanna - 09/06/2025 05:32

Hoy, mi aseguradora me informó por carta que, como tenía un vehículo de más de diez años que seguramente muestra signos de debilidad, podía beneficiarme de una prima de desguace de 500 euros para reemplazarlo. Tengo un Porsche de colección. FML

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Por john32 - 09/06/2025 13:32

Hoy, estoy sentado en un banco al lado de un hospital psiquiátrico. Un hombre frente a mí canta canciones para niños. Después de veinte minutos, llamo al hospital para avisarles que uno de sus pacientes está fuera. Un enfermero llegó y le señalé al hombre, quien luego se fue con un carrito de bebé. FML

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Por Eime - 09/06/2025 21:32

Hoy, he vuelto con mi ex después de que pasó días demostrando que había cambiado. Al llegar a su casa, veo en la mesita de noche un libro titulado: "Cómo utilizar el poder de la persuasión". Aparentemente, es un buen libro. FML

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Por Cpôgagné - 10/06/2025 05:32

Hoy, tengo que estudiar para mi examen de la próxima semana. Por eso, he puesto una lavadora, lavado los platos, comprado algunas chucherías por internet, iniciado una conversación profunda con ChatGPT, y me he tomado un tercer café 'para empezar' mientras miro mis libretas de notas desde lejos. FML

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Por oupsss - 10/06/2025 13:32

Hoy, en mi boda, la abuela de mi esposa me dio una bofetada. Yo le dije: '¡Usted es una VIP!', y ella entendió: '¡Usted es una vieja arpía!'. FML

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Por Hug’z - 10/06/2025 21:32

Hoy, de viaje en un país asiático con mi mejor amigo, vamos a un pequeño restaurante. El camarero nos pregunta: '¿Picante o no?' No veía el problema, así que respondí: 'Un poco...' Para luego llorar con el primer bocado. Mi amigo todavía se ríe de eso. FML

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Hoy, mi hermano se presenta al examen teórico de conducir. Después del examen nos llama para decir que no lo aprobó. Le digo: "¡Jolín, qué torpe eres, hasta Noddy lo aprobó!" Todavía está llorando. FML

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Hoy, por el vigésimo cuarto cumpleaños de mi novia, le hago una visita sorpresa. Entro, ella se levanta del sofá y le grito: '¡Esta noche te vas a llevar veinticuatro polvos bien gordos!' (OK, no es nada elegante.) Entonces su padre asoma la cabeza por encima del sofá y me suelta con frialdad: 'Hola.' FML

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Hoy, agotado de haber corrido todo el día en el trabajo, decidí darme un buen baño caliente antes de ir a dormir. Lamentablemente, ya no tenía fuerzas para levantar la pierna lo bastante alto como para que mi pie pasara por encima del borde de la bañera. Ahora me he fracturado el quinto metatarsiano. FML

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Hoy, una sesión de sexo. Un orgasmo fenomenal incluso antes de la acción principal, incontrolable y ruidoso, luego una segunda ronda. Es después que él me hace notar que el interfono estaba descolgado. Los transeúntes tuvieron un podcast erótico; yo que ya estaba avergonzada por los vecinos... FML

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Hoy, cita romántica con el hombre perfecto que llevo meses codiciando. Para favorecer el clima tórrido prometido, me embadurno con una crema perfumada con supuestas virtudes afrodisíacas. Reacción alérgica. Parezco una langosta con aerofagia. FML

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Hoy, me reencuentro con una compañera que no veía desde que dio a luz. Nos divertimos contando algunas bromas tontas sobre el embarazo y suelto una: ¡No empuje más, señora, que es pelirroja! Fue entonces cuando ella le quitó el gorrito a su hija. FML

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