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Por khlaurax - 03/03/2025 07:48

Hoy, mi gato, que es un cazador experto, ha decidido cambiar de presas. ¡Se acabaron los ratones y otros bichos pequeños! Nos ha traído a casa, con mucho orgullo, un conejo casi tan grande como él. FML

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Por Magico - 16/04/2025 11:00

Hoy, mi profesora me pidió que fuera a buscar el gran diccionario en el aula de al lado. Fui y pedí que me dieran el gran Roberto. El profesor se llamaba Roberto y aparentemente yo era el único en la escuela que no lo sabía. FML

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Por Nathaliie - 12/07/2025 06:00

Hoy, primera cita con un chico bastante guapo. Un poco nerviosa, hablamos de nuestras vidas. Él me dice que no tiene hijos, que no es por elección, pero que no ha tenido tiempo. Y yo, sin pensarlo, le respondo: '¿Por qué, eres eyaculador precoz?' Me sentí sola ante su expresión de asombro. FML

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Por simule - 03/03/2025 11:48

Hoy, hubo una fiesta extraoficial en la casa de mis padres. Limpié todo antes de su regreso. No dejé nada al azar. Excepto, tal vez, el gran órgano masculino de treinta metros pintado con spray rojo en el césped, descubierto por mi madre al abrir las persianas de su habitación. FML

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Por So Phie_1453162959 - 16/04/2025 19:00

Hoy, a mi hijo de 2 años le encanta la limpieza y hacer las tareas del hogar. Durante un paseo, insiste en que el camino se mantenga limpio. Fue demasiado rápido para que yo lo detuviera, y movió una caca de perro. Con las manos desnudas. FML

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Por Dood - 12/07/2025 14:00

Hoy, mi novio me confesó que tiene un "complejo de inferioridad" respecto a mí, debido a que yo tengo un máster y él "solo" un grado superior. Por reflejo, respondí: "¡Pero qué tonto eres! ¡Eso es completamente absurdo!" Se fue a llorar a la habitación. FML

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Por skywalker - 03/03/2025 15:48

Hoy, mi madre ha dado a luz a un niño. Desde hace catorce años, me llamo Lucas y hasta ahí, nada fuera de lo común. El problema es que mis padres han llamado a mi hermanito Anakin. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 03:00

Hoy, pasé por la caja con unas merguez etiquetadas a 1€ y algunos céntimos el kilo. La cajera consideró que el precio no era justo (no lo suficientemente alto), así que me las quitó y se negó a vendérmelas al precio marcado. ¿Ella debía ser la rica heredera del Señor Carrefour? FML

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Por clopeclop - 12/07/2025 22:32

Hoy, estaba fumando un cigarrillo a escondidas en mi habitación. Escuché a mi madre que estaba a punto de entrar y, en la prisa, no se me ocurrió nada mejor que gritar: "¡No entres, me estoy masturbando!" FML

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Por jeveuxrentrerchezmoi - 03/03/2025 19:48

Hoy, el billete de avión no reembolsable que compré, creyendo hacer un buen negocio para mis vacaciones en Asia, no me regresa al aeropuerto de París-Charles de Gaulle, abreviado 'CDG'. Sin embargo, podré descubrir el de Changde, cuya abreviatura es 'CGD'. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 11:00

Hoy, en la caja del supermercado, la mujer delante de mí amenazó a la cajera con salir corriendo y dejar todas sus cosas si ésta se negaba a pasar sus artículos en orden creciente de precio. FML

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Por Ilestfouafflelou - 13/07/2025 06:32

Hoy, comida familiar con la familia de mi pareja. Estamos contando que nuestro hijo de 11 meses no me reconoce por la noche sin gafas y llora hasta que me las pongo. Pude escuchar a un tío susurrarle a mi pareja: '¿Es tan fea sin lentes?' FML

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Por chose - 04/03/2025 00:16

Hoy, unos vecinos particularmente ruidosos finalmente se mudan, para mi mayor alivio. Decido entonces empezar con buen pie con sus sucesores saludándolos. Estaban instalando la batería de su hijo, que va a empezar a tocarla este año. FML

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Por Guizmo2000 - 17/04/2025 19:00

Hoy, hice el esfuerzo de ir a trabajar aunque normalmente trabajo desde casa, solo para estar con una colega que me gusta. Mala suerte, ella está trabajando desde casa. FML

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Por MaLine - 13/07/2025 14:32

Hoy, estoy comiendo un filete con papas fritas en casa de mi abuela. Una vez servido, unto mis papas fritas con ketchup y, como de costumbre, lamo el tubo antes de cerrarlo para evitar que gotee. Mi abuela me dice entonces: '¡Ah, tú también haces eso!' FML

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Por Anonyme - 18/04/2025 03:00

Hoy, le propongo a mi novio hacer un pequeño juego erótico muy conocido. Debíamos extender lo que más nos gusta sobre el cuerpo del otro y retirarlo solo con la boca. Me encontré cubierta de roquefort, natillas y mayonesa. FML

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Por gigolo - 13/07/2025 22:32

Hoy, durante un examen de física, mi vecino miró discretamente mi hoja. Se rió sin parar durante 15 minutos. VDM

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Por fritte - 04/03/2025 08:16

Hoy, me he interesado en un chico súper guapo y divertido... En resumen, perfecto. Me propone acompañarle a su trabajo y viendo esto como una invitación a ir quizás más allá en su oficina, lo sigo. Al llegar frente a la iglesia, se detiene y me dice adiós. FML

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Por Anonyme - 18/04/2025 11:00

Hoy, le dije a mi hija que la quería más que a nada. Ella respondió: 'Eso no es vida.' FML

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Por DédéPurée - 14/07/2025 06:32

Hoy, como enfermera, tengo que sacar una muestra de sangre a una paciente que no conozco. Ella insiste en que pinche su brazo con suero. Le digo que no, porque el resultado estaría alterado. Ella insiste y yo me niego, hasta que saca su segundo brazo de debajo de la manta, amputado debajo del hombro. FML

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Por Anonyme - 04/03/2025 12:16

Hoy, en filosofía, estamos trabajando sobre 'el deseo'. Conversación acalorada entre dos estudiantes: 'Un deseo es necesariamente sexual.' - '¡Eres un hombre, eso es seguro!' - 'Para nada, por ejemplo, yo deseo tener una moto.' - 'Deseas sentirte libre teniendo algo potente entre tus piernas, ¿y no es sexual? ¡Claro que sí!' FML

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Por Anonyme - 18/04/2025 19:00

Hoy, y como cada vez que mi esposa y yo intentamos acercarnos físicamente, el bebé empieza a llorar. Tiene un radar integrado. No está cerca de tener un hermanito o una hermanita. FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 14:32

Hoy, disfruto de la tranquilidad de mi edificio. Mi vecino fiestero de al lado, que arruinaba mi sueño cuatro veces a la semana, se mudó al final de su año escolar. Hoy, me lo encuentro de nuevo en el edificio. Se ha mudado, sí, pero al apartamento de arriba. FML

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Por leboulet - 04/03/2025 16:48

Hoy, regreso del trabajo después de haber pensado en mi novia todo el día. La veo frente a la computadora, me acerco por detrás y empiezo a lamerle la oreja y a acariciarle los pechos. La webcam estaba encendida, estaba charlando en MSN con sus padres. FML

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Por Cricri - 19/04/2025 03:32

Hoy, fui a recoger mis compras de dos semanas en el servicio de recogida. Fue solo después de un largo día bajo el sol que me acordé. Lo fresco estaba caliente, lo congelado también, y todo terminó en la basura. FML

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Por tory - 14/07/2025 23:00

Hoy, como cada mañana, tengo que pasar la aspiradora por mi cabello porque tengo tanta caspa. FML

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Por oups - 04/03/2025 21:00

Hoy, mi novio, con el que llevo cinco años, intenta reconquistarme y me lleva a un gimnasio sumido en la oscuridad. Está bajo un foco y me propone matrimonio. Lo rechazo y, de repente, oigo murmullos. El gimnasio se ilumina: nuestras familias y amigos estaban en las gradas. FML

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Por Jeleferaiplus - 19/04/2025 11:32

Hoy, tengo una cita de Tinder con un chico que insistió mucho para que nos encontráramos sin haber hablado antes. Tengo mis dudas, pero bueno. Todo el día el estrés aumenta y termino poniéndome muy nerviosa. Él no apareció. FML

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Por Salma - 15/07/2025 07:00

Hoy, estoy invitada a un compromiso. Se ofrece un menú con entrada de carne. Soy vegetariana, así que llamo al restaurante para pedir discretamente pescado. La prometida, a quien nunca he visto, me llama luego para decirme que eso fue incorrecto, así que me quedaré con mi entrada de carne, que no comeré. FML

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Por dr mamour - 05/03/2025 01:00

Hoy, primer día como interno de medicina en un nuevo departamento. Estoy haciendo un examen rectal a un paciente cuando mi jefe, para novatearme, llega gritando, alarmado: "¡¿Pero quién eres tú?! ¡Ni siquiera eres médico! ¡Eres un pervertido!" La cara del paciente... FML

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Hoy, fui a buscar a mi esposo, quien regresa tras varios días de kayak, al punto GPS que me indicó. Al final, fue él quien me encontró, con todas sus pertenencias. Me quedé atascada durante dos horas en un camino, porque: "El punto GPS no funciona." Gracias por la información. FML

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Hoy, al volver de la playa, descalzo, pisé un caca de perro. Todo bien, me mantengo tranquilo y voy a limpiarme los pies en el pasto. Era ortiga. FML

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Hoy, le envié un largo mensaje de texto de ruptura a mi novio. Estaba ansiosa por su respuesta, pero recibí: '¿Qué dijiste, cariño? No puedo leer tu mensaje, está demasiado cargado. Te quiero.'. FML

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Hoy, estoy de vacaciones con unas amigas. Tuve que limpiar un lavabo lleno de caca por unas tuberías atascadas; no podíamos usar el baño y, tras tres horas intentándolo, el fontanero no arregló nada. FML

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Hoy, estoy paseando por el campo con un amigo. Queriendo cortar camino a través de los campos, tenemos que pasar por encima de una cerca y me envían como explorador. Fue entonces cuando el cable ELÉCTRICO encontró repentinamente mi entrepierna, dejándome sin palabras. FML

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Hoy, me peleé con mi madre en la caja del supermercado. ¿La razón? Inadvertidamente tomé una caja de cereales que ya tenía el juguete que ella coleccionaba. Para mí y las personas detrás que tuvieron que esperar a que mi madre fuera a buscar otra, VDM

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