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Por c'était mieux avant - 26/04/2025 21:32

Hoy, y desde que mi novio (por fin) tiene su propio departamento, es un hombre cambiado. Se niega a venir a mi casa y se pasa todo el tiempo masturbándose frente a películas porno y viendo series pirateadas. No hace nada más. FML

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Por marie31s - 22/07/2025 11:00

Hoy, mientras me quedé dormida esperando que mi querido y amado viniera a dormir, él decidió despertarme suavemente con amor y romanticismo. Puso su pene en mi cara. FML

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Por lala - 08/03/2025 19:32

Hoy, el profesor de matemáticas nos devolvió un examen. Como siempre, las entregó en orden ascendente de calificaciones. 12, 13, 14... Todavía no he recibido el mío, creo estar soñando. 17, 18... Finalmente llega el mío. Se había quedado al fondo de su bolsa. 2. Ya decía yo. FML

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Por Elli - 27/04/2025 05:32

Hoy, como no podía dormir por culpa de los vecinos que organizaban una fiesta, le pregunté a mi novio si podía ir a pedirles que bajaran el volumen. Se quedó de fiesta con ellos. FML

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Por Grobi & Co - 22/07/2025 19:00

Hoy, soy instructor de autoescuela. Al llegar a una rotonda, le pido a mi alumno que siga recto. Realmente siguió recto. FML

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Por Chacharlotte - 08/03/2025 23:32

Hoy, estaba de noche en el hospital. Un tipo llegó, borracho y golpeado, después de una pelea en una discoteca. Al quitarle sus pantalones muy ajustados, entendimos por qué estaba incómodo: se había pegado una salchicha tipo Viena en la entrepierna. Para su frustración, FML

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Por Llioky - 27/04/2025 14:32

Hoy, estoy de vacaciones en Tailandia. El partido entre Francia y Alemania se jugaba esta noche, así que lo vi en la televisión de mi habitación de hotel. Pasé todo el partido preguntándome para quién era el 0-1, porque los nombres de los países estaban escritos en tailandés y las banderas habían desaparecido. FML

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Por Yannick - 23/07/2025 03:00

Hoy, sorprendí a mi hijo de 5 años cortándose el pelo él solo. El resultado es desastroso. Cuando le regañé por lo que acababa de hacer, me respondió: 'Pues tú, papá, no estás mejor, te hiciste un hueco enorme en el medio de la cabeza.' Hablaba de mi calvicie. FML

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Por popadom - 09/03/2025 03:32

Hoy, cine. Llegué tarde por el trabajo, pero mis amigos me habían reservado un asiento. No fue hasta que estuve sentado entre dos desconocidos que me di cuenta de que la persona en la entrada me había indicado la sala incorrecta. Después de molestar a toda mi fila para sentarme, no me atreví a salir. FML

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Por Alirie - 27/04/2025 22:32

Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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Por friteman - 23/07/2025 11:32

Hoy, tuve relaciones sexuales con una compañera del McDonald's donde trabajo justo después de nuestro turno. Ella y yo tuvimos la impresión de estar haciendo el amor con una papa frita gigante. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 07:32

Hoy, como siempre, mi novio me cuenta su día durante nuestros encuentros íntimos. VDM

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Por Anonyme - 28/04/2025 06:32

Hoy, tras recientes abusos de comportamiento por parte de uno de mis 'mejores amigos' de hace tiempo, le explico que encuentro su comportamiento hiriente y que quiero tomar un poco de distancia. ¿Su respuesta? Me confesó que nunca me quiso y que ha estado aprovechándose de mí desde el principio. FML

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Por Petite fleur - 23/07/2025 20:00

Hoy, una cliente vino a verme en el vivero donde trabajo y me dijo: 'Hola. Estoy buscando una flor, no recuerdo su nombre, tiene grandes hojas verdes y grandes flores al final de largos tallos.' FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 11:32

Hoy, mi hijo se metió un caramelo en la nariz. Algo común entre los niños, claro, pero tal vez no a los 17 años. FML

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Por Yu. - 28/04/2025 14:32

Hoy, mi esposo ha requisado todos los cojines y mantas de la casa para agonizar en el único sofá, derribado por una pequeña gastroenteritis. En cuanto a mí y mi episiotomía muy reciente, no me queda más que ir a sentarme en una silla de cocina para amamantar. FML

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Por Anonyme - 24/07/2025 04:00

Hoy, mi novio me dejó porque entre los videojuegos, los estudios y yo, ya no tenía tiempo para las series. FML

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Por Nagetive - 09/03/2025 15:32

Hoy, para despertarme, mi padrastro golpeó violentamente la puerta, y luego vino a rociarme la cara con un spray de agua y se fue sin decir palabra. Se anuncia un buen día. FML

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Por Sarah - 28/04/2025 22:32

Hoy, mi suegro me dijo que lamentaba haberme dicho al principio de mi relación con su hijo hace 10 años que podía 'sentirme como en casa' en su casa. FML

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Por Rhooo - 24/07/2025 12:00

Hoy, sentada en el inodoro, intenté recrear el anuncio de una famosa marca de papel higiénico donde una mujer joven corta pedazos de papel y luego los lanza sobre sí misma. Logré ahogarme al inhalar un trozo que caía. FML

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Por Maxime - 09/03/2025 19:32

Hoy, después de una ruptura, escucho en repetición una canción en mi apartamento. Me di cuenta de que tenía la música demasiado alta cuando oí desde mi ventana: "¡Otra vez 'Aline', por favor, no la hemos escuchado lo suficiente este fin de semana!" FML

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Por max41 - 29/04/2025 06:32

Hoy, me llamaron para mi primera misión como bombero voluntario. Todo emocionado, me apresuro a la estación. No esperaba tener que ir a vender los calendarios del 2013. VDM

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Por Floow_Siisii - 24/07/2025 20:00

Hoy, mientras paseaba por unos grandes almacenes, vi una demostración de baile en Kinect y decidí intentarlo. Un empleado vino a pedirme que por favor dejara de hacerlo porque "estás asustando a los demás clientes." FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 23:32

Hoy, me enteré de que mi novio, con quien he estado por varios años, participó en el casting de 'Casados a primera vista'. FML

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Por Kinect - 29/04/2025 15:00

Hoy, mi hija se compró 12 calendarios de Adviento. Uno para cada mes del año. FML

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Por OnlyCrap - 25/07/2025 04:00

Hoy, atendí gratuitamente a un paciente de mi jefe, quien luego me reprochó por hacer perder dinero a la clínica. Ayer, me regañó porque, con el acuerdo del contable, había atendido a uno de sus pacientes con la tarifa normal. Ayúdame. FML

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Por Ida - 10/03/2025 03:32

Hoy, mi puntualidad, mi bilingüismo, mi rigor y mis trajes estrictos son recompensados con un traslado a Hamburgo. Mi colega, menos competente, que solo habla francés, pero con un carácter tan festivo, será "un activo indudable" para nuestros nuevos socios en Ibiza. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 23:00

Hoy, hice un pedido por Internet. Después de leer mi recibo de pago, me doy cuenta de que los productos no aparecen. Básicamente, he pagado una cierta cantidad para recibir un paquete vacío. VDM

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Por secotine28 - 25/07/2025 12:32

Hoy, tengo que recoger una carta certificada en la oficina de correos. Motivo de la no-entrega: puerta cerrada. Sí, lo admito. ¡Pero todo alrededor de la puerta no hay cerca. FML

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Por Sacdeviande - 10/03/2025 07:32

Hoy, mi hijo cumple seis años. En la comida familiar, mi suegra (muy susceptible) cocinó (malamente). El pequeñín no se contuvo: "¡Está fea la comida!" Con mi suegra mirándolo con ojos de furia, él se aseguró de justificarse: "Papá también dice que está asquerosa." FML

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Hoy, recibí una multa de RENFE. Tomé mi tren a la hora indicada en mi billete, pero en realidad era el tren anterior al mío, que estaba retrasado, pero coincidía con la hora del tren que debía tomar, que también estaba retrasado. En resumen, no estaba en el tren correcto. FML

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Hoy, recibo el correo con un mes de retraso. Furioso, me quejo en Correos. ¿La razón de este retraso? Al parecer, el cartero empezaba cada día por el otro extremo de la calle y, cuando llegaba a mi casa, ya era el final de su jornada. Así que se iba a su casa. Con mi correo. FML

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Hoy, tuve una discusión con mi nuevo novio cuando le dije que soy creacionista. Me pidió que me acercara a su Mac, abrió el procesador de texto y escribió 'creacionismo'. La máquina lo corrigió automáticamente a 'cretinismo'. Luego se dio la vuelta hacia mí y exclamó: '¡¿Lo ves?!' FML

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Hoy, trabajo como instalador de cocinas y, mientras montaba una, tuve que forzar una encimera entre dos paredes, y fue entonces cuando me di cuenta de que le daba más empujones a unas tablas de madera que a mujeres. Así es mi soltería. FML

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Hoy, que fuimos a nadar en familia, quise hacer una demostración de lo que había aprendido en natación en los últimos meses. Cuando me animaron a hacer un clavado, me golpeé la cabeza y me desmayé. VHP

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Hoy, al mediodía, me dirigí al supermercado para comprar mi almuerzo. Al llegar a la caja, la cajera me dijo: "Serán 4,20 euros." Le entregué un billete de 5 y le respondí: "¡Tengo 20 centímetros si usted quiere!" Hubo un silencio... Luego, ella contestó: "¡Usted es un poco pretencioso!" Qué agobio... FML

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