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Por Anonyme - 08/08/2025 10:30

Hoy, el cartero me regañó porque pido demasiadas cosas por Internet. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 10:00

Hoy, desde hace dos semanas, el internet no funciona para nada. Después de reconectar todo para revisar, todo funciona correctamente. Tiempos de respuesta más rápidos que un rayo. No sé muy bien qué le voy a contar al técnico que llega en media hora. Para mí y mi credibilidad, FML

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Por Error470 - 13/05/2025 18:00

Hoy, mi madre encontró una foto mía en mi computadora, en la que aparezco en una fiesta con una desafortunada botella de cerveza en la mano. Ella quiere que vaya a un psicólogo para hablarle de mi 'problema con el alcohol'. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 02:00

Hoy, después de varios días sin noticias, me encontré a mi prometido de la mano con otra chica. Lo miré, él me miró, y en ese momento recuperó la memoria: se había olvidado de romper conmigo. FML

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Por Chad - 14/05/2025 10:00

Hoy, Facebook rechazó mi solicitud para unirme a la comunidad porque: 'Nuestro sistema automatizado no aprueba este nombre. Si crees que se trata de un error, contáctanos.' Mi apellido es Bastardo. FML

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Por Juliette - 14/05/2025 18:00

Hoy, estaba en el autobús cuando un tipo me pidió, usando Google Traductor, que le diera mis calcetines, para: 'Guardar tu olor toda mi vida porque te encuentro súper bella.' FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 02:00

Hoy, decidí cortarme el pelo con la máquina. Solo después de haberla pasado decididamente por mi cabello me di cuenta de que no decía '18' en el peine, sino '1,8'. Tuve que raparme todo y hacerles creer a mis amigos que era un nuevo look. VLM

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Por Souricette - 15/05/2025 10:00

Hoy, me siento aliviada, los olores raros en mi salón no provienen de un problema de humedad, todo lo contrario. El ratón abandonado hace tres semanas por mi gato debajo del sofá ha tenido tiempo de secarse. FML

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Por Annah - 15/05/2025 18:00

Hoy, estoy en convalecencia después de una operación de las muelas del juicio. Mis amigos se divierten a más no poder con bromas sobre hámsters. Luego, para intentar consolarme, me proponen un viaje a Londres. ¿Por qué? 'Estarás en tu elemento en la noria gigante.' FML

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Por jo - 16/05/2025 02:00

Hoy, mi hijo llega frente a mí y me da una gran noticia: 'Mamá, papá te va a pedir matrimonio.' Emocionada y sorprendida, le pregunto cómo lo sabe. 'Pues, encontré el anillo…' Es entonces cuando me muestra orgullosamente el anillo vibrador que venía con los preservativos. FML

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Por boulc94 - 16/05/2025 10:00

Hoy, reviso una cuenta de correo electrónico que solo utilizo para concursos. Como no había entrado desde hace mucho tiempo, decido hacer limpieza. Mira, gané dos entradas para asistir a los Juegos Olímpicos de Londres, con todos los gastos pagados. VDM

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Por mathieu - 16/05/2025 19:32

Hoy, a las 3:26 en punto, me desperté sobresaltado por un "¡UUUAAAA!" horriblemente fuerte. Mi padre, de 53 años y muerto de risa, me dice: "Así fue como lloraste durante el primer minuto de tu vida, hace 22 años. ¡Feliz cumpleaños!" y se va. VDM

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Por Tiiiiiiiiiiite - 17/05/2025 03:32

Hoy, y desde que di a luz entre los kilos de más, las estrías y la enorme cicatriz, acomplejada, evito estar desnuda frente a mi marido con la luz encendida. Esta mañana, lo fastidié: él entró mientras me duchaba. Se rió, luego le dijo a nuestra hija: '¿Viste bebé? Mamá desnuda no es reluciente.' FML

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Por okjevois - 17/05/2025 11:32

Hoy, estoy almorzando con la chica que me gusta desde hace meses. Ella me cuenta cómo la noche anterior terminó su velada en el bar más sórdido del universo. Después de algunas indicaciones de su parte, entiendo que se trata del de mis padres. FML

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Por luniversmenveut - 17/05/2025 20:00

Hoy, al volver de ver al psicólogo debido a una infidelidad de mi pareja, me crucé con tres anuncios publicitarios de un sitio de citas extramatrimoniales. VDM

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Por Nanou03 - 18/05/2025 04:00

Hoy, estoy bloqueada en el lado derecho de la espalda después de haber ido al fisioterapeuta ayer porque estaba bloqueada del lado izquierdo. Camino como una abuelita. Para mi espalda, FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 12:00

Hoy, tuve una conversación con mi gerente debido a su falta de precisión cuando me asigna una nueva tarea. Su consejo para realizar bien mi nueva tarea fue: 'Pon todo lo que puedas, pero sin poner demasiado'. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 20:00

Hoy, compré un sistema para enseñarle a mi gato a hacer popó en el inodoro. Su caja de arena ahora siempre está limpia, porque hace popó por todo el apartamento. FML

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Por guilty - 19/05/2025 04:00

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, fue mi esposa quien preparó el café para el desayuno. Noté que sabía mejor que de costumbre y le pregunté cuál era su receta mágica. Ella hizo algo que nunca se me hubiera ocurrido: lavar la cafetera. FML

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Por Dav Id - 19/05/2025 12:00

Hoy, soy electricista y empiezo una nueva obra. Mi jefe se llama José, mi compañero Moisés y yo, David. El pintor no puede creerlo. Es tan creyente que lo interpreta como una señal. Imposible trabajar tranquilamente después de eso. VDM

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Por Tusseul - 19/05/2025 20:00

Hoy, gran comida de mi empresa, 350 personas y mesas de 10. No conozco a nadie en mi mesa, son aburridos, y veo a mis amigos, juntos en una mesa, divirtiéndose. Les envío un mensaje: 'socoro'. Uno de mis amigos me responde gritando: '¡Erwann! 'Socorro' lleva dos R.' FML

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Por Chaani Sajet - 20/05/2025 04:00

Hoy, mi primer gato atrapó una paloma, mis dos perros la agarraron en el jardín trasero, la recuperé herida y la llevé al otro lado de la casa para protegerla. No contaba con mi segundo gato, que la vio y fue a rematarla. FML

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Por bandida - 20/05/2025 12:00

Hoy, al no haber hecho la colada durante unos días, mi esposo no encontró mejor solución que ponerse una de mis bragas como ropa interior. FML

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Por choochooshoe - 20/05/2025 20:00

Hoy, llevo un año con mi novia. En la cena, ella me dice: 'Si algún día me pides matrimonio, sobre todo no lo hagas en público.' Curioso, le pregunto por qué. Su respuesta: 'Quiero poder decirte que no sin que todos me miren.' FML

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Por miss_chocolat_43 - 21/05/2025 04:00

Hoy, finalmente he entendido por qué mi esteticista estaba cerrada desde hace mucho tiempo. Había que empujar en lugar de tirar de la puerta. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 12:00

Hoy, estoy haciendo algunos servicios para mis vecinos para ganar algo de dinero de bolsillo. Una vez que terminé de cortar el césped en la casa de un señor de mi barrio, le extiendo la mano sonriendo para recibir algunos billetes. Él me choca la mano y me dice: 'Gracias por ser tan servicial, pequeño.' FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 20:00

Hoy, estando un poco enfermo, estoy en la sala de espera del médico. La espera es larga y aprovecho para hurgarme discretamente la nariz. Bueno, "discretamente"… eso fue hasta que un viejito soltó un "¡PUAJ!" ruidoso. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 04:00

Hoy, Hacienda me reclama 3000€ tras mi declaración. Hace 6 meses, me habían ingresado 300€ y revisado el tipo de retención a la baja, tras su simulación. Para sus cálculos y mi cuenta bancaria, VDM

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Por Anonyme - 22/05/2025 12:00

Hoy, con mis estudiantes de quinto grado, durante una sesión de escucha de la ópera Don Giovanni de Mozart, una alumna cree haber reconocido un instrumento de cuerda: el inhalador de ventolina. FML

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Por Flavius66 - 22/05/2025 20:00

Hoy, recibí un mensaje de mi novia: 'No tires más los condones en mi inodoro.' De inmediato, la llamé para entender mejor. 'Atoran la tubería. Mi padre los encontró, llenó un cubo y los tiró en mi habitación.' Mañana por la noche tengo que cenar en su casa. FML

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Hoy, como todos los días desde hace 5 años, mi madre es la responsable en mi instituto. Mis profesores a menudo hacen comentarios sobre mí, pero al llegar a casa esta noche no esperaba que me echaran la bronca porque 'parezco desilusionado' y soy 'insoportable'. FML

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Hoy, en Argentina, conocí a alguien que hablaba francés. Naturalmente le pregunté de qué rincón de Francia era originario, a lo que él respondió: "¡Pero no, soy quebequense!" Sorprendido, no se me ocurrió nada mejor que decir: "Ah... no importa, ¿sabes?". FML

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Hoy, mi gato tuvo la brillante idea de hacer caca en el orinal de mi hija. Por supuesto, mi hija tuvo la brillante idea de presenciar el espectáculo y, con una lógica implacable, ahora pide un intercambio: ella quiere hacer caca en la caja de arena del gato. FML

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Hoy, mi padre me presenta a su nueva novia. Es mi antigua profesora de educación física, la que me pilló masturbándome en el local de balones. FML

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Hoy, estoy en casa de mi novio, la tensión aumenta y terminamos haciendo el amor. Nos dejamos llevar, pensando que no había nadie. Una vez terminados, su padre sale del despacho, su hermano de su habitación, y su madre del baño. FML

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Hoy, mi novio me dejó porque me encontró un poco fría por teléfono después de decirme que cancelaba nuestra cita para ir al teatro con su ex. FML

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