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By GoodJob! - 02/02/2025 05:36

Hoy, recibí por correo electrónico una solicitud de empleo bastante inusual para ser conductor. Habiendo obtenido mi licencia recientemente, listé con humor las cualidades necesarias que NO se corresponden con el perfil. No esperaba que me seleccionaran para el puesto al minuto siguiente. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 00:16

Hoy, estoy haciendo el amor con mi chico. Como a menudo, un buen ritmo musical nos acompaña. Después de algunos orgasmos y una buena ducha, decido cambiar la lista de reproducción en su teléfono... y descubro una notificación de un sitio de citas. FML

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By Anonyme - 05/05/2025 18:32

Hoy, mi microondas está averiado. Para descongelar las hamburguesas de nuestra comida, mi novio tuvo la excelente idea de poner los paquetes en el agua caliente del baño que me estaba dando. FML

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By looping - 31/07/2025 05:32

Hoy, mi marido me llama desde abajo del edificio para que le lance un sobre con 300 €. Lo hago. Fue entonces cuando entendí el significado del dicho 'tirar el dinero por la ventana'. El sobre aterrizó en el balcón de la vecina de abajo. FML

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By Ella - 02/02/2025 06:40

Hoy, en pleno juego cariñoso con mi querido y amado, él me pidió permiso para escribir algo en la parte superior de mi muslo, cerca de las nalgas. Intrigada, acepté. Él escribió con un marcador: "Label Rouge". FML

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By Sacha - 13/03/2025 04:16

Hoy, salgo de fiesta a un club con unos amigos. Justo cuando me preparo para pagar la entrada, el de seguridad se gira hacia mí y sospecha que estoy escondiendo algo bajo mi chaqueta. Resulta que era sólo mi gran barriga cervecera después de comer raclette. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 02:32

Hoy, todo orgulloso, le devuelvo a mi padre una suma importante que me había prestado. Unos minutos más tarde, mi padre me llama desde el banco y me dice: 'Hay un problema con el cheque, lo has hecho a nombre de 'Papá'.' Tengo 41 años. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 14:00

Hoy, después de una ruptura amorosa, me compré un bote de helado de una marca muy conocida y bastante cara. Mi mejor amiga, que vino a consolarme, no dejaba de decir: "¡Y cinco céntimos!" cada vez que metía la cuchara en el bote. FML

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By bagheera95 - 02/02/2025 07:44

Hoy, recibo una citación para una entrevista en el SEPE. Al estar en avanzado estado de embarazo, envío un correo electrónico informándoles de que no puedo desplazarme. Me han respondido que, sin un parte médico que justifique mi ausencia, seré dada de baja. FML

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By florence brisset - 13/03/2025 08:16

Hoy, hace tres días que me di el golpe de sol de año el primer día de mis vacaciones. Mi piel estaba roja escarlata de pies a cabeza, y me era imposible dormir de otra manera que no fuese boca abajo. Mi amiga puede quitar mi piel que se pela, como un lagarto mudando. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 10:32

Hoy, siendo estudiante y por tanto bastante pobre, pagué 799 € en lugar de 7,99 € por una pizza en Domino's. Era el monto total de todo el dinero que tenía en mis cuentas, tendré que esperar una semana para que me reembolsen... pero me ofrecieron un postre, algo es algo. VDM

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By GGJ - 31/07/2025 22:32

Hoy, mi madre entró en mi habitación justo en el momento en que, llevado por un impulso de frivolidad, me divertía lamiendo mi infusión como un gato, con la cabeza metida en el tazón. Tengo veinte años. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 08:48

Hoy, mi mujer está dando a luz. Sabía que su ex era gineco-obstetra, pero al ver sus caras cuando se cruzaron las miradas, entendí quién era el ginecólogo que llegaba para el parto. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 12:16

Hoy, reviso el registro de llamadas en mi móvil. Parece que ayer, bastante borracho, tuve una larga y probablemente emocionante conversación con... el servicio de hora exacta. FML

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By gres48 - 06/05/2025 19:32

Hoy, me estoy preparando para la selectividad y tengo que hacer 12 horas de viaje por carretera para llegar a mi centro de examen. La razón: huelga de trenes. Según los huelguistas, no es grave: solo afecta al 8% de los estudiantes. Sí, es cierto: el 8% son solo 55,000 estudiantes. FML

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By Dindes38 - 01/08/2025 06:32

Hoy, con tres amigas, regresamos de un fin de semana en la costa. Al llegar al peaje, ¡pánico! ¡Hemos perdido el ticket del peaje! Ponemos las luces de emergencia, bloqueamos la fila, movemos el coche en todas direcciones. Esto dura cinco minutos. Es entonces cuando una de las amigas dice: 'De hecho, aquí es donde hay que tomar el ticket.' FML

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By cestadirequeenfait - 02/02/2025 09:52

Hoy, mi nuevo novio y yo regresamos de una fiesta y llega el momento candente. Él mete su mano en mis bragas y me dice: "¡Guau, ¿realmente te tengo ese efecto?!" No me atreví a decirle que acababa de hacerme pipí encima. FML

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By Chibi - 13/03/2025 16:16

Hoy, desde hace una semana, siento un ligero olor a pis de gato, pero es imposible saber de dónde viene. Fue apenas esta mañana, después de haberme matado lavando todas las alfombras, que me di cuenta de que el olor venía de mis zapatos. FML

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By Anonyme - 07/05/2025 03:32

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novio, él decide hacerlo en el escritorio. Al estilo de las películas eróticas, barre todo con una mano. Sin olvidarse de hacer volar mi nuevo ordenador. Y así, una sesión de sexo a 700 euros. FML

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By Gagagirl - 01/08/2025 15:00

Hoy, mientras paseaba con mi bebé de siete semanas, me encontré con una compañera de trabajo que, asombrada ante él, exclamó con ternura: 'Oh, creo que me ha sonreído.' Espontáneamente, respondí: 'Ah no, pero en este momento, le sonríe a cualquier cosa.' FML

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By electre97 - 02/02/2025 10:56

Hoy, domino a la perfección el atajo de teclado para cambiar de ventana cuando alguien se acerca a mi escritorio. Cuando entró mi jefe, pude poner a prueba mi estrategia pulsando las dos teclas imprescindibles. Cerré la pestaña de desventuras y mi página de Facebook se mostró perfectamente. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 20:16

Hoy, en la cama, me tiré un pedo tan horrible en cuanto a olor que preferí dejar que mi marido olfatee cada rincón de la habitación durante 10 minutos buscando dónde el gato podría haber dejado una sorpresa, en lugar de confesar que era yo. Para mi risita interna y los pedos posteriores reprimidos, FML

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By Jelesaiprevenus - 07/05/2025 11:32

Hoy, sorprendí a mi jefe en la sala de reuniones. Estaba agitando enérgicamente todas las latas de refresco de cola y luego las volvía a colocar con cuidado en el refrigerador. Hay una reunión sindical en 5 minutos. FML

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By Anonyme - 01/08/2025 23:32

Hoy, estoy en la caja de un supermercado detrás de un anciano, evidentemente conocido por la cajera. Ella le pregunta alegremente: "¿Cómo está, Señor X?" A lo que él responde: "¿Y a ti qué te importa, eres médico?". FML

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By Anonyme - 02/02/2025 12:00

Hoy, me caso. Por razones religiosas del lado de mi esposo, optamos por una cena sin alcohol. Entre las sorpresas de este día, creo que el pastel de boda con ron es todo un acierto. FML

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By Nathalie.D - 14/03/2025 00:32

Hoy, estoy mudando a mi hija, con el coche lleno de cajas. Es de noche y me quedo varado en la autopista. Todo mejora una vez en la grúa... Hasta que la grúa se descompone también. FML

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By lo - 07/05/2025 20:00

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra: 'Cabron'. FML

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By Berlewen - 02/08/2025 07:32

Hoy, mi hija de 7 años me dice mientras me peina: 'Por detrás pareces joven, pero por delante no.' FML

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By ladeessedeleau - 02/02/2025 13:04

Hoy, en la madrugada, sabiendo que mi novio llevaba varios días sin tener sexo, me acerqué a él y lo desperté con una caricia pícara. Me dijo de manera muy seca: "Mastúrbate", se dio la vuelta y fingió dormir. FML

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By Anonyme - 14/03/2025 04:32

Hoy, mi padre me ha dicho: 'Tú crees en la ciencia, no en Dios. Eres como Hitler'. VDM

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Hoy me encontré con unas amigas en un velorio y en un momento nos pusimos a hablar de nuestra ropa. Miré mis pies y los vi tan blancos que dije en voz muy alta: "Tengo pies de muerto". Todos me miraron muy mal. VHP

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Hoy, al ir a la peluquería, me hicieron dos cortes por el precio de uno: un corte de cabello y que me cortaran una oreja. Como resultado, a las 23:00 sigo intentando detener la hemorragia. FML

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Hoy, como siempre y a pesar de ser una joven de 23 años, debo ponerme dos pares de medias. No tengo cuatro pies, es que no tengo senos. VHP

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Hoy, después de años de vagabundeo sentimental, mi sueño finalmente se hace realidad: Julien me ha pedido matrimonio. Julien tiene seis años, está en primero de primaria y yo soy su maestra. FML

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Hoy iba en el transporte público hablando por WhatsApp con un amigo y, en un ataque de risa, le tomé una foto por error a la persona que estaba frente a mí... con el flash activado. VHP

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Hoy, debido a algunas pequeñas heridas, tengo varios vendajes en las manos que me impiden lavar los platos. En lugar de encargarse de ello, mi novio prefirió desviarse al salir del trabajo para comprarme guantes de cocina. FML

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