Sus historias cotidianas

wacko - 17/03/2025 15:16

Hoy, estoy en el AVE. Una mujer que es detenida por el revisor grita: "De todos modos, ¡apuesto a que nadie tiene billete!" Se gira hacia mí diciendo: "¡Ese joven, allí!" El revisor dice: "Eso basta, señora. Joven, el billete, por favor." Yo no tenía uno. FML

Anonyme - 15/05/2025 03:00

Hoy, le digo a mi adolescente que practica el piano que estoy estresada por no encontrar a nuestro gato después de la tormenta. Tocó la Marcha fúnebre. FML

elwë - 03/02/2025 12:28

Hoy, mi padre me pidió que alojara a la hija de su amante sin que mi madre se enterara... FML

quevoulezvous - 17/03/2025 19:16

Hoy, confirmo que el coche es una herramienta de ligue. ¿Por qué? Es simple: niega tu número a un desconocido en la calle, ve a tu coche y pasa por delante de él ignorándolo. Luego, espera cinco minutos a que te llame gracias al número que está en el anuncio de 'Se vende' pegado en tu ventana trasera. FML

Maismais - 15/05/2025 11:00

Hoy, como siempre, soy una joven tranquila, tímida y reservada. Confesé mi homosexualidad a mis padres, y mi madre le dijo a mi padre: '¿Ves? 17 años sin darnos problemas, ¡te dije que sería un desastre el día que se rebelara!' FML

sangoku - 03/02/2025 13:36

Hoy, es mi cumpleaños. Mis amigos me han regalado: desodorante, perfume, gel de ducha y champú, y toallitas para 'mantenerme fresca todo el día'. Les dije: '¡Genial, regalos temáticos!' Pero no, cada uno eligió por su cuenta... FML

Anonyme - 17/03/2025 23:16

Hoy, después de que mi hijo de 3 años me sorprendiera mientras le hacía una felación a mi esposo, le expliqué que: "Estaba dando besitos a la herida que papá tiene en su cosita." Luego lo repitió a toda mi familia política durante una comida familiar. FML

mais-atteri - 15/05/2025 19:00

Hoy, fui a buscar a mi esposo al aeropuerto. En lugar de esperarlo en el coche como habíamos acordado, fui a la zona de llegadas. Él ya había salido del avión. Lo vi abrir su maleta, sacar una caja y tirarla a la basura. Me acerqué a ver qué era. Era una caja de preservativos ya usada. FML

ange_metallik - 03/02/2025 14:40

Hoy, mi compañero de clase y yo estábamos tan aburridos en clase que decidimos buscar a los 151 Pokémon de la generación 1999. Lo peor es que lo logramos y estamos en nuestro último año de bachillerato. FML

pealti - 18/03/2025 03:16

Hoy, llevo más de dos años esperando una respuesta de la MDPH para una renovación. Hace 8 meses, admitieron un error, que 'sería corregido en 8 semanas.' Ahora, si no tengo una respuesta, es porque he impugnado su decisión, y sigo esperando… FML.

phil83 - 16/05/2025 03:00

Hoy, hace muy buen tiempo pero, mientras adelanto un camión en moto, siento unas gotas en mi cuello y las veo en mi visera. No, no es líquido limpiaparabrisas, viene del camión de transporte de ganado, y es una vaca la que se está aliviando. FML

Anonyme - 03/02/2025 15:44

Hoy, estaba disfrutando de un tierno momento con mi amor cuando su teléfono empezó a sonar. No perdió la oportunidad de contestar en medio de los juegos previos. FML

Marion - 18/03/2025 07:16

Hoy, la amiga de mi hija le dice delante de mí: 'Tu mamá es realmente muy guapa.' Mi hija le responde: 'Hay mamás mucho más guapas.' FML

Anonyme - 16/05/2025 11:32

Hoy, después de cambiar el aparato de iluminación de mi baño, me di cuenta de que el lunar que tenía en el borde de mi mejilla desde hace algunos años era en realidad un enorme punto negro. FML

pandatoboggan - 03/02/2025 16:52

Hoy, encomiendo a mi hijo de 15 años que vaya al supermercado a comprar la comida del gato. Le doy mi tarjeta bancaria y, al verlo titubear, le digo que, si quiere, se compre un pequeño capricho para él. Volvió con un iPad. FML

la mifa - 18/03/2025 11:32

Hoy, mi tía viene a verme porque su tablet ya no funciona. Es solo que la conexión estaba desactivada. La activo y abro Google para asegurarme de que todo esté bien. Es allí donde descubro la cabeza de un joven entre las piernas de una mujer. FML

soooglam - 16/05/2025 20:00

Hoy, anuncié mi embarazo a mi jefe. Me esperaba todo tipo de reacciones, menos: 'Pero... Eh... ¿Cómo lo hiciste?' FML

nyny973 - 03/02/2025 17:56

Hoy, vi a mi pez rojo saltar fuera de su pecera y aterrizar directamente en la boca del gato. FML

Jojo - 18/03/2025 15:32

Hoy, recibí una multa por estacionamiento indebido. Estaba estacionado frente a un garaje privado donde estaba escrito en grande 'No estacionar.' Era mi garaje. VDM

Anonyme - 17/05/2025 04:00

Hoy, siendo estudiante de preparatoria, estoy un poco cansada y con ojeras. Tanto que mi prima, a quien no había visto desde hace tiempo, creyó que tenía un ojo morado. FML

Anonyme - 03/02/2025 19:08

Hoy, tras mi ruptura, me encuentro sin techo y me veo obligado a pedir ayuda a uno de mis amigos que tiene una casa muy espaciosa. Él me invita a recorrerla, presume de su éxito tanto financiero como familiar y, al final, me acompaña hasta el portón. FML

Anonyme - 18/03/2025 19:32

Hoy, en un bar de baile, vi a un joven muy guapo. Me miró, le sonreí, se acercó a mí, acercó sus labios a mi oído, me dijo que tenía muchas ganas de bailar... y me pidió que vigilara su casco de moto mientras bailaba con otra chica. FML

Pouah! - 17/05/2025 12:00

Hoy, una paciente me confesó haber sido muy traviesa al poner a propósito ajo en su cena de anoche. Siento que quería enviarme un mensaje ya que soy su dentista. FML

Malabar - 03/02/2025 20:12

Hoy, como secretaria médica, estoy presenciando la consulta de mi jefe, un neurocirujano. Él le explicaba a su paciente que la operación se realizaría en posición «perrito». Su respuesta: «¡Oh, pues no se ve tan mal!». FML

Cocu.fr - 18/03/2025 23:32

Hoy, después de 5 años de vida juntos, acabamos de comprar una casa. Es el día de la mudanza y acabo de encontrar dos paquetes de preservativos detrás del sofá. Nosotros no los usamos. FML

cell - 17/05/2025 20:32

Hoy, mi novia encontró una tanga en mi bolsa de deportes. Ella se enfurece y arma un alboroto. Sigue un 'Me voy a mi rincón a enfadarme' y una buena dosis de '¡La próxima vez te dejo!' Más tarde, vuelve, me besa y me dice como si nada: 'Es mía.' Vale... FML

PooPooPidou - 03/02/2025 21:24

Hoy, después de una noche bien de copas con mi novio, me sentía súper encendida para darle un pequeño gusto. Casi llegando al clímax, él me dijo: "Cariño, ¡ve por una palangana!" Cuando le respondí riendo: "Sé que lo hago bien, pero no hay que exagerar", él precisó: "No, voy a vomitar.". FML

Pétouilleuse - 19/03/2025 03:32

Hoy, clase de baile. La profesora me pidió que hiciera una demostración de un split frontal frente a todo el grupo. ¡Una tontería! Muy orgullosa, empecé a bajar con las piernas bien abiertas. Hice un pedo de cinco segundos memorable, muy sonoro, durante toda la bajada. FML

Moulette - 19/03/2025 07:32

Hoy, me he despertado en casa de una amiga con la que pasé una noche de chicas. Después de tres horas de intensa conversación esta mañana, me suelta: '¿No quieres ir a lavarte los dientes antes de seguir con la charla? ¡Es que no aguanto! Parece que tienes un mapache muerto en la boca.' FML

Anonyme - 18/05/2025 12:32

Hoy, como parecía que nadie sabía su lección, le di tareas adicionales a mi clase de tercer grado. Louise, de ocho años, me respondió: "Eso no va a ser posible, maestra. Los castigos colectivos van en contra de la presunción de inocencia y de la Declaración de los Derechos Humanos." FML

Hoy, como de costumbre desde que empecé a conducir con mi papá o mi mamá, cuando no sé qué hacer y les pregunto (en pánico), mis padres me responden invariablemente: 'Piensa, se supone que deberías saberlo'. FML

Hoy, en la calle, me cruzo con alguien que va a tirar una gran bolsa de basura. Una mano sobresale. Grito. Era un empleado de una tienda de ropa que estaba tirando un maniquí de plástico roto. FML

Hoy, paseando a mi perro por el pueblo, me encontré con un señor mayor. Sin venir a cuento, se atrevió a decirme que haría mejor en tener hijos en lugar de perder mi tiempo con un perro. FML

Hoy, mientras estoy sentado tranquilamente en el andén de la estación, un hombre llega, me roba la alpargata derecha y se va corriendo. 'Con alpargatas, pareces un tonto', dirían algunos. Yo les digo que sin ellas, no se ve mucho mejor. FML

Hoy, el espejo retrovisor de mi coche se cayó en mitad de la calle. Convencida de que había chocado con algo, volví a recorrerla buscando algún coche al que hubiera rozado. No encontré nada y me obsesioné por completo. Pasaron días antes de que mi marido confesara que justo antes había golpeado el contenedor de basura. FML

Hoy, pequeño desacuerdo entre Matt, de 5 años, y su abuelito. Matt empieza a llorar y le digo que no es para tanto, 'Abuelo es solo delicado como un camión.' Matt me responde: 'Como un gran camión de basura.' Esto promete para cuando crezca… FML