Sus historias cotidianas

Jugulus - 13/04/2025 14:32

Hoy, recibí una multa desde Bélgica por exceder la altura permitida de mi vehículo mientras trabajaba como conductor de camión en una carretera donde hay barreras rígidas que limitan la entrada a la zona. Pasé sin problemas. FML

Anonyme - 08/07/2025 14:00

Hoy, como no me gustan las películas románticas, me negué a acompañar a mi novia al cine. Dos horas después, me envió la foto de mi peluche con un cuchillo de carnicero en la garganta. Quizás cambie de opinión. FML

Anonyme - 01/03/2025 15:16

Hoy, por fin entiendo la famosa frase: "La vida es como una caja de bombones." Efectivamente, si eres un alcohólico en abstinencia, es casi seguro que te tocará el bombón con licor de ron, y tendrás que escupirlo discretamente en un pañuelo. FML

Marie - 13/04/2025 18:32

Hoy, mi vecino me ofrece setas que él mismo ha recogido en el bosque. O quiere que muera, o está intentando ligarme. No sé cuál de estas dos perspectivas da más miedo. FML

la poste - 08/07/2025 22:32

Hoy, una empleada de correos me dijo que si enviaba un sobre tamaño A5, sería más caro que un sobre tamaño A4 porque: 'Una hoja doblada en dos pesa más que una hoja sin doblar'. FML

GuillaumeG - 01/03/2025 19:16

Hoy, he perdido un cristal de mis gafas. ¿Cómo me di cuenta? Cuando mi colega de trabajo encontró extraño que, después de un día trabajando en el polvo, un cristal estuviera sucio pero el otro no. Normal, se había quedado al pie de la cama cuando mis gafas cayeron de la mesita de noche. FML

Anonyme - 13/04/2025 22:32

Hoy, tras descubrir un juego en mi teléfono, mi padre me dio un sermón sobre la adicción a los videojuegos e incluso me amenazó con confiscar mi teléfono. ¿El juego en cuestión? El 2048. FML

arf - 09/07/2025 06:32

Hoy, descubrí la nueva hazaña de mi hermano. Usa mis pinzas para reventar sus granos de acné. FML

Anonyme - 01/03/2025 23:16

Hoy, al verme pálida, decidí maquillarme los ojos y ponerme base, algo que normalmente no hago. Al subir al coche, mi abuela me hizo todos los cumplidos posibles, porque: "Normalmente tienes una cara horrible." FML

Crapo - 14/04/2025 02:32

Hoy, recibo a mi novio por primera vez en mucho tiempo. Son las 3 de la mañana y justo después de un gran abrazo, me levanto para picar algo. Dudo entre los filetes de caballa enlatados y un yogur. Debería haber elegido el yogur. La lata explotó al abrirla, mi camisón está arruinado y huelo a caballa. FML

Anonyme - 09/07/2025 14:32

Hoy, estoy sola en la tienda. A la hora de cerrar, mi novio (ex empleado) me alcanza y nos damos cuenta de que tenemos unas ganas terribles de hacer el amor. Vamos a la oficina del director general, donde no hay cámaras. Él cierra la puerta bruscamente y la manija se rompe. Estamos atrapados. FML

fail - 02/03/2025 03:32

Hoy, por primera vez desde que me lo compré, se me cayó el smartphone y se rompió la pantalla. Justamente estaba cambiando la funda de protección por una más robusta hecha para prevenir que la pantalla se rompiera. FML

- 14/04/2025 06:32

Hoy, vi mi autobús llegar de lejos, corrí con todas mis fuerzas y llegué justo antes que él. Hice señas y el autobús se detuvo. Pero en lugar de abrirme la puerta, el conductor se echó a reír a carcajadas antes de seguir sin mí. FML

tatiemma - 09/07/2025 22:32

Hoy, me encuentro con un colega mayor en un supermercado, quien me pregunta cómo está mi esposo. Siendo lesbiana, le respondo avergonzada que vivo con una mujer. Me mira sorprendido y dice: 'Pero... No sabía que eras un hombre'. FML

sunmat - 02/03/2025 07:48

Hoy, cuando le pedí a mi peluquera que intentara ocultar mi calvicie incipiente, ella repitió la palabra "incipiente" con un tono completamente sarcástico. FML

Antsy - 14/04/2025 11:32

Hoy, después de un período bastante oscuro, quería comprarme la Wii para darme un gusto. El vendedor me dijo que era sobre todo una consola para jugar en grupo. Sólo, uno se aburre pronto, me dijo amablemente. Así que no la compré. FML

Tournados - 10/07/2025 06:33

Hoy, mi novia y yo fuimos a comer a casa de mis padres por primera vez. Después de la comida, ella me dio a entender que quería algo más conmigo al acariciarme discretamente por debajo de la mesa. No se dio cuenta de que la mesa era de vidrio. FML

plouff - 02/03/2025 12:00

Hoy, trabajo en una estación de servicio-tabaco. Un cliente llega al mostrador y dice: "¡Muy años 70, tu collar!" Le agradezco y, con toda naturalidad, me responde: "Eso no es un cumplido." FML

- 14/04/2025 19:32

Hoy, viajo en tren a París. Después de pedirme unos pañuelos, mi vecino de asiento se durmió apoyado en mí. Es la tercera vez que me estornuda en toda la cara entre dos ronquidos. FML

Sam - 10/07/2025 14:33

Hoy, tenía una reunión con un gerente de mi empresa. Como no soy bueno recordando caras y tampoco me importan mucho los apellidos de la gente, estaba orgulloso de haber recordado su nombre y su rostro. 'Hola, señor Feucho', le dije. 'Señor Feíto es suficiente...' me respondió... FML

instin - 02/03/2025 16:00

Hoy, todo el mundo se burló de mí en la comisaría. Soy el único negro de dos metros y con la complexión de un refrigerador al que una niña de máximo dieciséis años le robó el celular, las llaves y 75 euros... al poner su tacón justo donde duele. FML

Anonyme - 15/04/2025 03:32

Hoy, mis hijos siempre están jugando a pelearse, y paso mi tiempo diciéndoles que se detengan. Llego a la sala de juegos y los veo jugando con un dado. Me voy orgullosa, pero ahí oigo que el dado sirve para determinar cuántas bofetadas se pueden dar. FML

titi - 10/07/2025 23:01

Hoy, estoy en el cine con la chica más perfecta de mi escuela. Ella es tan perfecta que cuando soltó un enorme pedo, me disculpé convencido de que había sido yo. FML

Diama - 02/03/2025 20:00

Hoy, me pregunto cuál es la probabilidad de que un iPod cromático pueda caer en el "radiador" de un autobús con un ancho de aproximadamente 5 mm. ¿Va, me animo?: ¿1 en 10,000? FML

Anonyme - 15/04/2025 11:32

Hoy, mi amor trabaja desde casa y recibe a sus becarios. La noche anterior habíamos tenido una fiesta un poco animada. Termino de ordenar cuando llegan. Mi hijo de dos años nombra entonces todas las botellas en la mesa: "¡Eso es de mamá! ¡Eso también! ¡Eso es de mamá!" OK. Al menos su profesor está en buena forma… FML

Lalowne - 11/07/2025 07:00

Hoy, y desde hace unos días, estoy pasando las vacaciones en casa de mi novia. Todas las noches, puedo escuchar las relaciones de mis suegros, así como de mi cuñada y su novio, mientras también escucho los ronquidos de mi novia. FML

pruneau carotte - 03/03/2025 00:00

Hoy, demostré al inspector de conducir que mis reflejos de supervivencia son excelentes. Cuando un ciervo saltó frente al coche, solté el volante y me cubrí la cabeza con los brazos para proteger mis funciones vitales. No le gustó. FML

Xya - 15/04/2025 20:00

Hoy, ante la mirada atónita de mis colegas, salgo del baño limpiándome los labios de unas gotas de agua restantes. Nada grave, salvo que mi jefe, detrás de mí, sale cerrando su bragueta y diciendo: '¡Vaya, eso sí que sienta bien!' FML

Mal coiffé - 11/07/2025 15:00

Hoy, mientras mi padre me cortaba el pelo, mi madre entró en el baño y exclamó: 'Ah, realmente no es guapo.' A lo que mi padre respondió rápidamente: 'Pero nunca ha sido guapo.' Estoy aquí, los escucho. FML

Anonyme - 03/03/2025 04:16

Hoy, estoy contenta: mi gato adoptado recientemente dejó un ratón delante de mi puerta esta mañana, por primera vez, una señal de que se siente bien en nuestra casa. El vecino me explicó que él ya lleva 14... también por nuestro gato. FML

Hoy, me he fracturado dos dedos del pie durante mi clase de aquagimnasia. Teníamos que dar patadas hacia atrás al ritmo de la música. No me di cuenta de que estaba tan cerca de la pared de la piscina. Me duele. FML

Hoy, le dije a mi novio que no tendría la regla durante siete meses. Al principio gritó y se puso a bailar: ¡Siii, siete meses de sexo sin parar! antes de detenerse, darse cuenta, ponerse pálido y desmayarse. FML

Hoy, mi hijo de cuatro años me preguntó si quería ver a su Zigounette. Después de pasar diez minutos gritándole y diciéndole que era grosero, terminó confesando, llorando, que Zigounette era la amiga imaginaria que había dibujado. Ya no quiere hablar conmigo. FML

Hoy, tengo miedo. Anoche, me mordí la punta del dedo mientras dormía y me desperté de un salto con sangre por toda la cama. Ahora, no me atrevo a acostarme, sin saber qué parte de mi cuerpo está en peligro. FML

Hoy, mi amiga quería ir de fiesta pero yo vivo en el campo y no tengo licencia de conducir. Ella: no pasa nada, vengo en tren por la noche, nos vemos directamente en la ciudad y después dormimos en su casa. Me hizo dormir en el suelo, entre su cama y la mesa, sobre un suelo asqueroso lleno de cables de su estudio, y sin nada. FML

Hoy, estoy en la farmacia. A mi lado, un representante de productos farmacéuticos está alabando las virtudes de sus productos en una conversación acalorada. Momento de soledad precedido de una carcajada al escuchar: "El sector del estreñimiento es un sector estancado." FML