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Por Anonyme - 30/06/2025 23:00

Hoy, reunión entre testigos para la boda de una amiga que será dentro de dos semanas. La novia nos envía el plan del día. Estamos claramente en él: en el lavado de platos y en el servicio. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 07:32

Hoy, nevó y hubo tormenta al mismo tiempo. Yo tampoco sabía que eso era técnicamente posible. En bicicleta, en la oscuridad y a las 16:30, tuve todo el tiempo para remediar mi ignorancia. Bienvenidos a Inglaterra. FML

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Por public.fr - 10/04/2025 06:32

Hoy, mientras acabamos de enterarnos de que mi hijo Marquise comenzaba una carrera en el rap, este mocoso se permitió decir que mi música no era buena. Soy... ¡50 Cent! FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 15:32

Hoy, casi me muero por el ascensor de mi edificio, ya que las puertas se cerraron sobre la capucha de mi sudadera. FML

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Por mouarghhh - 10/04/2025 10:48

Hoy, mi novia hace más ruido jugando a Wii Sports que en nuestra cama a la hora del cariño. FML

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Por Tarte - 01/07/2025 23:32

Hoy, le propuse a mi novio, que es bastante perezoso, que viniera a mi casa enviándole una foto mía en ropa interior. Se negó, excusándose con que estaba jugando en línea con sus amigos. Le envié una foto de la tarta de manzana que acababa de salir del horno. Estaba aquí en 10 minutos. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 14:48

Hoy, llevo a mi hija a su examen de teoría de manejo. Me dijo en el coche: 'Tengo ganas de tener el carnet para poder ir al examen de teoría sola.' Nos reímos mucho. Todavía no lo ha entendido. FML

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Por katagena22 - 02/07/2025 08:00

Hoy, el personal de la guardería me ha animado fervientemente a llevar a mi hijo con su peluche, para consolarlo si llora. Mañana, mi hijo irá a la guardería con Slirp, los viejos calzoncillos agujereados de su padre. FML

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Por L'artiste - 10/04/2025 19:00

Hoy, mi amante de 10 años me propone un fin de semana romántico y me anuncia que dejará a su esposa. Nos despedimos el lunes por la mañana llenos de amor. El martes, me dice que ya se ha juntado con otra. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 16:00

Hoy, son las 23:00 y estoy cansada, pero aun así espero a mi novio, que se fue de cañas con los amigos, para hacerle de cenar mientras se ducha. Escucho que ha terminado de ducharse, le sirvo la comida, pero no viene. Se había acostado y ya estaba dormido. FML

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Por Cacahuete - 10/04/2025 23:00

Hoy, un amigo DJ me pidió si quería hacer la voz femenina en una de sus canciones. Halagada, acepté. Lo único que tenía que decir era: 'Soy una perra, soy una perra'. FML

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Por jevoulaisfaireserieux - 03/07/2025 00:00

Hoy, de vacaciones en Ecuador en un pequeño hostal. Mi entrevista por Skype para un prestigioso máster en marketing podría haber ido bien si un hippie no hubiera venido cerca de mí a tocar el ukelele, con un porro en la mano. FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 03:00

Hoy, después de 15 años de fidelidad en pareja, un hijo, la carga mental y todo lo que eso conlleva, solo obtengo 15 minutos de sexo sin reciprocidad cada dos semanas. Y aún así... FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 08:00

Hoy, trabajo en un parque de atracciones. A la salida de los visitantes que estaban en la atracción, uno de ellos se dirige hacia mí y... me vomita encima. FML

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Por Friendzone - 11/04/2025 07:00

Hoy, después de 5 años de matrimonio, mi esposa me dijo que preferiría que fuéramos amigos. VDM

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Por Solau - 03/07/2025 16:00

Hoy, en mi primer día de trabajo, durante la pausa del café, un colega habló sobre la peluquera a domicilio del pueblo 'que no solo corta el cabello.' La peluquera es mi esposa. FML

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Por Tobal - 11/04/2025 11:00

Hoy, como ambulanciero, después de revisar nuestro vehículo antes de salir, cierro la puerta y escucho que las puertas se cierran con llave. Las llaves y todas nuestras cosas se quedaron dentro. FML

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Por Anonyme - 04/07/2025 00:00

Hoy, trabajo en un hotel y estaba limpiando una habitación comunicante mientras los huéspedes de la habitación de al lado estaban en pleno acto. Nunca el trabajo de limpiar una habitación me pareció tan largo. FML

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Por Cùchulainn - 11/04/2025 15:00

Hoy, llego a casa del trabajo. Me acerco al dormitorio para despertar suavemente a mi novia. Rozo su hombro y me acerco tiernamente para besarla. De repente, se despierta de golpe, con una mano lista para agarrarme del cuello... A veces olvido que es militar. FML

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Por Anonyme - 04/07/2025 08:32

Hoy, mi psiquiatra me contó que su tío había muerto, que estaba en proceso de divorcio y que iba a llevar a sus inquilinos a juicio. Estoy deprimida, en tratamiento, y creo que llevo cuatro sesiones pagando 45 euros por hacer SU terapia. FML

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Por snoop78 - 11/04/2025 19:00

Hoy, cansado de ser despertado todos los días por el arrullo del paloma que toma su pausa matutina en mi repisa de la ventana, instalo un anti-palomas, una especie de barra con picos salientes supuestamente diseñada para evitar que el animal se pose. Lo intentó. Murió. Soy un monstruo. FML

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Por Grillée - 04/07/2025 16:32

Hoy, mi madre lleva unos meses buscando por todos los medios averiguar si todavía soy virgen. Hoy, ha encontrado LA manera: me dijo, 'Cariño, deberías ponerte la vacuna contra el cáncer de cuello de útero. Sabes, esa que es gratuita para las chicas jóvenes que aún son vírgenes.' FML

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Por meliss18 - 11/04/2025 23:00

Hoy, estando embarazada de 8 meses, rompí aguas. Durante un cunnilingus. FML

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Por Tatouille - 05/07/2025 01:00

Hoy, la temperatura finalmente baja después de una ola de calor. Por fin podré dormir bien. Eso era sin contar con la alarma de incendios justo bajo mi ventana que decidió activarse sin motivo. FML

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Por mots-volés - 12/04/2025 03:16

Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

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Por lisachat - 05/07/2025 09:00

Hoy, miope y sin gafas, he estado vigilando durante 15 minutos a un niño que no era el mío. Me di cuenta cuando la carne de mi carne se cayó de una rama de un árbol a 5 metros de distancia. FML

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Por Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

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Por Pff - 05/07/2025 17:32

Hoy, entrevista de trabajo a las 8:30 en Madrid. No siendo de Madrid, tuve que venir la víspera, pagar 70 € de hotel además de los 100 € del tren de alta velocidad, y tomarme dos días de permiso sin sueldo en mi trabajo actual. Todo esto para que el director de recursos humanos lea mi CV, me diga que no tengo los títulos requeridos y me despida. FML

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Por Am4ndaaa - 12/04/2025 11:16

Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

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Por Anonyme - 06/07/2025 01:32

Hoy, primer viaje de vacaciones con mi nueva novia. Le propongo que lo hagamos, cosa que ella acepta. Al ver mi miembro, me dice: 'Estoy dispuesta a hacerte una mamada, pero la penetración, ni hablar, ¡nunca entrará!' FML

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Hoy, he descubierto una nueva ley. He notado que si te tiras un pedo especialmente maloliente estando solo, sin importar el lugar o el momento, inevitablemente alguien vendrá a verte en los próximos segundos. FML

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Hoy, un amigo vino a verme para decirme que fue convocado para un trabajo al que no postuló. Ah, parece que envié su currículum en lugar de enviar el mío. VDM

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Hoy, mientras veía tranquilamente una serie, me sorprendí de que unas abuelitas plantando geranios estuvieran acompañadas de gritos de orgasmo. Mi altavoz Bluetooth se había conectado al ordenador de mi padre, que estaba viendo porno. FML

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Hoy, mi padre me ayuda a cambiar la bolsa de la aspiradora. De repente, tira todo el polvo al suelo, que mi madre acaba de limpiar. Me mira y grita: '¡Cariño, ven a ver lo que hizo tu hija!' luego añade un: '¡Hay que asumir las cagadas!' antes de irse haciendo la danza de la victoria. FML

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Hoy, en un supermercado, tuve una necesidad urgente de ir al baño a hacer el número dos. Como todo maniático, cubrí el asiento del inodoro con papel higiénico. Solo una vez que terminé me di cuenta de que había usado todo el papel. FML

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