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Por Anonyme - 20/04/2025 16:00

Hoy, temprano en la mañana en el trabajo, un coche tiene problemas para aparcar frente a mí: es un amigo que siempre me gasta bromas. Se va, tomo su lugar, orgullosa de mi maniobra. Cuando da la vuelta, le hago un gesto obsceno con el dedo para burlarme. No era mi amigo sino el responsable de recursos humanos de la empresa, y me vio. FML

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Por TaresMBL - 16/07/2025 04:32

Hoy, me mudo. El inventario está bien, el agente inmobiliario observa que he cuidado el apartamento. Llega el momento de devolver las llaves y despedirme definitivamente de este querido refugio. La emoción me invade: beso la pared blanca. Ahora hay una gran marca de lápiz labial imborrable. FML

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Por lu k - 21/04/2025 00:00

Hoy, soy becario en una gran empresa. También es el día en que uno de los empleados se jubila. Cuando vino a despedirse de mí, le dije espontáneamente: "Bueno, pues que disfrute de los últimos años que le quedan." FML

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Por Barth30 - 16/07/2025 13:00

Hoy, mi gato, que solía hacer sus necesidades en la bañera, ha muerto. Mi perro ha tomado el relevo. FML

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Por Anonyme - 21/04/2025 08:00

Hoy, al ir al baño con mis alumnos de preescolar, uno de ellos bebió del urinario. FML

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Por lafauteàpasdchance - 16/07/2025 21:00

Hoy, recibo dos cartas de mi escuela. La primera me informa que soy elegible para el concurso y que debo presentarme al examen oral que tuvo lugar hace unos días, la segunda me dice que, al no haberme presentado, he sido eliminado. FML

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Por Fruch'Flower - 21/04/2025 16:00

Hoy, mi hombre bebió demasiado en una fiesta y voy al baño para ver si se siente mejor. Saca la cabeza del inodoro y dice: "¡Debemos ir a urgencias! ¡Estoy vomitando sangre!" Veo efectivamente un líquido rojo... fosforescente. "Por cierto, ¿te gustaron las gelatinas de remolacha (betabel)?" FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 05:00

Hoy, mi hija de 3 años me llama llorando porque le duele la barriga. Corro a su habitación, la llevo al baño a toda velocidad y la siento en el inodoro antes de que sea demasiado tarde. Una vez sentada, me vomitó en los pies. FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 00:00

Hoy, en la farmacia, compré un spray contra el mal aliento. Lo puse bien visible al lado del vaso y del cepillo de dientes de mi esposa. Al ir al baño, ella me dice: '¿Por qué compraste eso? No tienes mal aliento en absoluto, ¡Cariño! ¿Quién se atrevió a decirte eso?' FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 13:00

Hoy, había programado mi despertador temprano para una cita importante que no podía perderme. No contaba con que mi pareja apagara el despertador antes de tiempo porque quería pasar la mañana durmiendo, y no me dijo nada. Por mi cita perdida y su ayuda, VDM

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Por Ugly - 22/04/2025 08:32

Hoy, acabo de batir el récord mundial de la cita más corta. Primer encuentro en un bar. Ella se sienta. Me siento. Ella me mira. Yo la miro. Ella se levanta y dice: 'No, esto no va a funcionar. No perdamos nuestro tiempo ni nuestro dinero, ni siquiera para un refresco de 3 €.' Quince segundos. FML

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Por Gaston - 17/07/2025 21:00

Hoy, le aconsejé a mi jefe que no entrara en uno de los baños, ya que alguien lo había dejado en muy mal estado. Entró, y luego salió inmediatamente con mi teléfono móvil, que había olvidado sobre la taza. FML

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Por Stressdelarentree - 22/04/2025 16:32

Hoy, estoy tratando de concienciarme para evitar los sitios del otro lado del mundo al comprar en España. Hace dos semanas hice un pedido para todos los útiles escolares de mis hijos. La vuelta al cole es en tres días y todavía no hay noticias. FML

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Por ILoveMyJob - 18/07/2025 05:00

Hoy, soy enfermera y, después de hacerle un enema a un paciente, éste me dijo: "Oiga, nos conocemos desde hace dos días y ha logrado molestarme más que mi esposa en treinta años!" FML

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Por Célestin - 23/04/2025 00:32

Hoy, dejé unos quesos muy caros en el refrigerador del bar donde trabajo para recogerlos al final del turno y regalárselos a mi familia. Hasta que me enteré de que el jefe organizó un aperitivo muy agradable entre colegas... con mis quesos y sin mí. FML

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Por Sniffffff - 18/07/2025 13:00

Hoy, mi madre me contó que había donado a una organización benéfica mis vaqueros Diesel desteñidos que costaban 90 euros porque no podía devolverles el color. FML

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Por Anonyme - 23/04/2025 09:00

Hoy, trabajo en un laboratorio de análisis médicos y trato con muestras de orina todo el día. A juzgar por los resultados, una joven no tardará en tener una infección urinaria muy, muy grande y muy, muy dolorosa. Ingreso el expediente en la computadora... Soy yo. FML

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Por ASG - 18/07/2025 21:32

Hoy, mi esposo pasó dos horas desmontando la lavadora para recuperar una moneda de dos euros que se había atascado. Como no logró volver a montarla, nos costó casi cien euros de reparación. ¡Pero mi esposo recuperó su moneda! FML

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Por HideMatsu - 23/04/2025 17:00

Hoy, estoy sentado a la mesa para cenar con mi familia. Un documental sobre la obesidad infantil se está emitiendo en la televisión, lo que provoca un comentario dirigido a mí por parte de mi abuela: 'Escucha bien'. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 05:32

Hoy, mi futuro exmarido, con quien convivo desde hace 15 meses tras su solicitud de divorcio, me pregunta si podríamos mover mañana mi cama a mi nuevo apartamento (él se queda con la casa) aunque me mudo en 4 días. ¿Por qué? Su nueva cama llega mañana y no sabe dónde ponerla. FML

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Por danstesdents - 24/04/2025 01:00

Hoy, me burlé de una colega por sus gustos en cuanto a hombres. Ella me respondió que los míos eran peores que los suyos. Como nunca había visto a mi hombre, le pregunté cómo lo sabía. Respuesta: 'Viendo la cara de tu hijo, absolutamente no hay necesidad de ver la cara del padre.' FML

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Por Sarah - 19/07/2025 13:32

Hoy, un "amigo" me responde en una famosa red social. Verifico desde cuándo hice la pregunta porque no me acuerdo: julio. Estamos en noviembre. Además, me llama sin preguntar si estoy libre, y quiere una foto mía. Amenazo con bloquearlo, pero no entiende por qué. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 09:00

Hoy, mal despertado y todavía enfadado por la discusión de ayer con mi pareja, me rompí un pedazo de incisivo al cepillarme los dientes demasiado fuerte. Me parezco a Lloyd en Dos tontos muy tontos. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 21:32

Hoy, le hago notar a mi hija de quince años que dice 'la verdad' o 'ni de broma' casi en cada frase. Decidida a llevarme la contraria, ahora termina sus frases con 'ciertamente' y 'ni de coña'. FML

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Por MissPoil - 24/04/2025 17:00

Hoy, después de un encuentro amoroso en la cama con mi novio, me explicó cómo afeitarme mejor la entrepierna. Gracias. FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 05:32

Hoy, quise demostrarle a mi novia que cuando uno pisa un rastrillo, no se levanta como en las películas. Así que pisé un rastrillo deliberadamente, y no se levantó. Sin embargo, atravesó mi zapato y mi pie. FML

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Por Cul nu - 25/04/2025 01:00

Hoy, me despertó temprano el cartero. Apurada por recoger mi paquete, bajé en pijama. Cuando el repartidor me preguntó si tenía un bolígrafo para firmar el recibo, me pregunto por qué respondí: 'Ya no llevo ni ropa interior, así que un bolígrafo, pff!' FML

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Por flora67 - 20/07/2025 13:32

Hoy, como suele suceder, mi perro se pone exigente frente a su plato. Entonces empiezo a hacerle carantoñas, a hacer como si fuese a quitarle la comida, a darle las croquetas una por una, y así por un buen cuarto de hora. Nada. Llega mi hombre, mira al perro y dice: "¡Come!" Lo ha terminado todo en un minuto. FML

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Por Rosa - 25/04/2025 09:00

Hoy, estaba hablando sobre las infidelidades con mi pareja, con quien vivo desde hace más de seis meses. Su respuesta: obviamente es fiel 'por falta de tiempo y ocasión'. ¡No pedía tanta honestidad, ahora sí que estoy tranquila! FML

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Por lordsorrow54 - 20/07/2025 21:32

Hoy, un posible empleador me dijo que no era muy serio haber trabajado mientras estudiaba. Claro, haber tenido 3 trabajos para vivir y terminar como el mejor de la promoción es una gran falta de seriedad. FML

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Hoy, un chico de mi clase encontró divertido encadenar a mi silla mi tanga, que se asomaba ligeramente de mis pantalones, diciéndome que me la quitaría al final de la clase. Lo despidieron. FML

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Hoy, mientras me lavo las manos en el baño mixto de mi trabajo, un hombre entra. Le saludo con una sonrisa. No responde, abre la puerta del baño para personas con discapacidad, escupe un enorme moco sobre los azulejos y me observa unos segundos antes de marcharse como si nada. FML

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Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

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Hoy, mi nueva novia terminó nuestro intercambio de sexting por mis faltas de ortografía. FML

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Hoy, hace dos meses que estoy organizando una fiesta sorpresa para el cumpleaños de mi esposo. Al terminar la fiesta, mi esposo, impresionado, me dice como agradecimiento: 'Vaya, ¡no me había dado cuenta de nada! ¡Eres realmente buena para guardar secretos! Me pregunto si puedo seguir confiando en ti.' FML

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Hoy puse en Facebook que estaba en una relación abierta. Cuando mi hermano me preguntó lo que significaba, mi madre gritó desde la sala: “quiere decir que está con una zorra”. VHP

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