Sus historias cotidianas

CocomiKeilana - 28/05/2025 16:00

Hoy, dejé mi Renault Trafic en el taller para una revisión. Vuelvo para recogerlo, pero el mecánico se ha "equivocado de aceite de motor" y me ofrece un coche de préstamo hasta mañana. Gracias, pero no sé cómo meter el palé de parqué que tengo que recoger esta noche en un Twingo. FML

Tuc - 09/02/2025 07:00

Hoy, mi esposa se encuentra en el penúltimo día teórico de su embarazo. Mañana, la única carretera que pasa frente a mi casa estará cerrada por el recorrido de un rally. FML

Choubidouwah - 24/03/2025 12:48

Hoy, me estoy duchando. Veo una mosca que se posa cómodamente en mi cepillo de dientes, al otro lado del baño. Tuve el reflejo tonto -pero humano- de inclinar la alcachofa de la ducha hacia su dirección para que se fuera volando. Mi baño es una piscina. FML

Anonyme - 29/05/2025 00:00

Hoy, trato de aplastar discretamente una araña que estaba en la pared detrás de mi hija para evitar un grito memorable. Bueno, no funcionó. Hubo un grito porque resulté ser una horrible asesina de animales inofensivos. Pfff. FML

Poupeynooska - 09/02/2025 11:00

Hoy, decidí envolver el regalo de Navidad de mi padre. Para darle un toque picante, retiré la cinta adhesiva y el papel de regalo. Seguro se le dificultará abrir. Más tarde, escuché vibraciones y un tono muy peculiar saliendo del paquete. Mi padre recibirá su regalo, y yo mi celular. FML

isa3amr - 24/03/2025 16:48

Hoy, mientras le digo a mi hijo que el que acaba de adelantarme debe tener prisa, él me responde: "Mamá, has cambiado, no hablas como siempre." Ante mi sorpresa, añade: "Normalmente dices: '¡Idiota, vas demasiado rápido!'" FML

tipiou - 29/05/2025 08:00

Hoy, estaba en pleno acto, bastante ruidosa. La próxima vez, cerraremos la ventana, así evitaremos escuchar a la vecina gritar: "¡Está fingiendo!" FML

Sirelith - 09/02/2025 15:00

Hoy, mientras visitaba la Tate Modern, vi una obra compuesta por solo dos grandes rectángulos negros adyacentes pintados en una pared. Divertida, la fotografié. Era una puerta. FML

Davinci - 24/03/2025 20:48

Hoy, llevo más de un mes haciendo la Cuaresma. Mi misión: privarme de chocolate durante cuarenta días. Hasta ahora he aguantado, pero la abstinencia empieza a sentirse: anoche, soñé que hacía el amor con un Kinder gigante. Incluso tuve un orgasmo. FML

petitchinois - 29/05/2025 16:00

Hoy, estoy esperando mi autobús cuando un pequeño chino de unos 55 años pasa a mi lado. Como tengo un busto prominente, se detiene a mirar. Justo cuando voy a decirle que es indecente, se apresura a besarme el seno izquierdo y se va corriendo. VDM

patatas - 09/02/2025 19:00

Hoy, llegué a casa con una urgencia incontrolable de hacer pis. Corrí al baño mientras me desvestía, me senté y, por fin, me alivie... ¡pero la tapa del inodoro no estaba levantada! No pude detenerme. FML

Adrien - 25/03/2025 00:48

Hoy, me he bloqueado todo el músculo del trapecio izquierdo al girar la cabeza mientras estaba sentado en una silla. No puedo mantener mi cabeza recta; está pegada contra mi hombro. Mi madre no para de llamarme "Quasimodo". FML

Anonyme - 30/05/2025 00:00

Hoy, fue mi reunión de evaluación. Estresada como nunca, le pregunto a mi delegada de clase si paso de curso, a lo que ella responde: "Tú sí, creo." ¿Cómo que "crees"? FML

Poinpoinpoinpoin... - 09/02/2025 23:00

Hoy, mi esposa llegó tarde. Al subirse a la cama conmigo, me despertó para un cariñoso y pícaro abrazo. En pleno preludio, le hice entender que me gustaría recibir una felación. Su respuesta: "No, no esta noche. He comido en McDonald's y quiero conservar el buen sabor de las papas fritas." FML

Anouk - 25/03/2025 04:48

Hoy, haga lo que haga, mis amigas lo relacionan TODO con el sexo. Como un helado: "¿Te gusta chupar, eh?" Hago un ejercicio de biología: "¿Estudias la reproducción humana?" Publico una foto de mi gato: "¡Vaya, te gustan las gatas!" Me hago un moño: "¡Parece un culo!" Me agota. FML

Anonyme - 30/05/2025 08:32

Hoy, como todos los días a diferentes horas, mis vecinos hacen chirriar su cama. Siento que soy parte de su grupo de compañeros de piso. FML

ForeverGC - 10/02/2025 03:00

Hoy, en la oficina, me crucé con una colega en el pasillo que conduce a los baños. No sé qué fue lo más extraño: si yo le pregunté —todavía sin saber por qué— "¿Un poquito de pipí?" o ella me respondió: "¡Ah, no, un poquito de caca!". FML

malfoy - 25/03/2025 08:48

Hoy, velada junto al fuego con amigos. La chica que me gusta está sentada en mis piernas. El ambiente se pone un poco picante y la chica me dice: 'Tu móvil me está clavando en las nalgas.' Le respondí sin pensar: 'No tengo móvil.' FML

bacàsable - 30/05/2025 16:32

Hoy, ya no es 'Decogarden, una semana para cambiarlo todo', sino 'Selectividad, una semana para aprenderlo TODO'. FML

4eme manette - 10/02/2025 07:00

Hoy, después de pedir en McDo, le pedí al cajero que me añadiera más salsa blanca. Él me guiñó un ojo y me acarició la mano al devolverme el cambio. FML

Nicky - 25/03/2025 13:00

Hoy, mi novia me anuncia que ha estado pensando y le gustaría que viviéramos los tres juntos. Estoy loco de alegría porque al fin acepta a mi amante, a quien ya ha visto unas 2 o 3 veces. Ah no, hablaba de vivir con ella y su hija de 7 años. FML

Inconnu - 31/05/2025 00:32

Hoy, tengo miedo. Anoche, me mordí la punta del dedo mientras dormía y me desperté de un salto con sangre por toda la cama. Ahora, no me atrevo a acostarme, sin saber qué parte de mi cuerpo está en peligro. FML

Lâchetonmdp - 10/02/2025 11:00

Hoy, mi novia me pidió las contraseñas de Facebook, Twitter, MSN y Skype porque cree que le estoy engañando. Apenas llevamos siete horas juntos. FML

superbou22 - 25/03/2025 17:00

Hoy, delante de 'Baby Boom', le dije a mi novio con aire enternecido: '¡Ooooh, tengo muchas ganas de tener un bebé!' Él me contestó: '¡Ooooh, tengo muchas ganas de tener un helicóptero!' FML

Anonyme - 31/05/2025 08:32

Hoy, en plena temporada de alergias, no dejo de estornudar, pero como no llevaba un pañuelo conmigo, me limpié a la antigua, con el dorso de mi mano. Lo peor es que estaba en el transporte público. FML

95 décibels - 10/02/2025 15:00

Hoy, me dirijo a la habitación del internado que ocupo sola. La encargada y otras seis chicas me estaban esperando firmemente. Molestas, me dicen que he roncado durante toda la noche y que debo dejarlo. De acuerdo, ¿pero cómo se supone que lo haga? . FML

Xav2310 - 25/03/2025 21:00

Hoy, mis padres invitan a unos amigos que tienen una hija hermosa de quien estoy locamente enamorado. Al verla llegar, corro para encontrarla y saludarla. Qué pena, no vi el ventanal. La vergüenza de mi vida y la nariz rota. FML

Anonyme - 31/05/2025 16:32

Hoy, después de haber sido operada de dos ligamentos de la rodilla hace 48 horas, y habiendo dormido muy poco, me siento caer en los brazos de Morfeo. Me dejo llevar. Luego soñé que tropezaba. Me sobresalté, y el despertar fue brutal, muy brutal. FML

Anonyme - 10/02/2025 19:00

Hoy, envié un SMS a mi amante para decirle que quería terminar nuestra relación y que me quedaría con mi esposa… excepto que se lo envié al destinatario equivocado. FML

Anonyme - 26/03/2025 01:16

Hoy, salí a la ciudad con una amiga que conozco desde hace más de un año. Nos encontramos por casualidad con su tía. Nos presenta: "Tía, Maëllis, Maëllis, Tía", a lo que respondo: "Eh… No, en realidad, yo soy Anaïs." Es la segunda vez que me pasa. FML

Hoy mi novio me dijo que le da vergüenza echarse gases delante de mí y que por eso se sale de la habitación cuando lo hace. No sabe que en las noches me despiertan sus gases y el olor. VHP

Hoy, fui al baño de un restaurante. El papel higiénico era tan fino que mi dedo índice lo atravesó, directamente en mi trasero. FML

Hoy, mi hija está enferma desde hace unos días. Tras avisarlas, mi suegra y mi cuñada preguntan por ella. Mejor dicho: primero me llama mi suegra y luego llama a mi cuñada. Mi cuñada tiene mi número. FML

Hoy, fui a ver a mi guapo osteópata por un problema de espalda. Cuando me dijo: "Desvístase", respondí maquinalmente: "Con mucho gusto". Momento de incomodidad. FML

Hoy, comida familiar en casa de mis padres, aprovecho la ocasión para presentarles a mi nuevo novio. Mi padre aprovechó un momento de silencio entre el plato principal y el postre para preguntarle con toda seriedad: "Entonces, ¿es verdad que te acuestas con mi hija?" FML

Hoy, debía recibir mi tan esperado paquete (un magnífico sable de samurái de 2000 euros, del que me enamoré al instante) que había pedido en un sitio de subastas. Pero en su lugar recibí la vieja espada plástica de Zorro. FML