Picante

Por Anonyme - 27/05/2025 03:00

Hoy, después de hablar algunos minutos con mi vecino de puerta, terminó nuestra conversación diciéndome: 'Me has inspirado una idea de guion para mi próxima novela'. El problema: según Internet, mi vecino escribe novelas eróticas. FML

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Por Yves - 26/05/2025 21:32

Hoy, encontré a mi novia en la cama con un amigo. Hemos estado juntos durante un año y nunca he tenido relaciones con ella. Ella me decía que quería esperar hasta el matrimonio. FML

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Por Mangin - 26/05/2025 20:32

Hoy, la madre de mi amigo me mostró una foto de su trasero para demostrarme que, 'incluso a los 58 años, está bien conservada'. FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 17:00

Hoy, en la playa, una madre me regañó porque mi hijo se 'tocó' delante de su hija. Tiene 2 años. FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 05:32

Hoy, después de una cena en un restaurante para celebrar nuestros 9 años de matrimonio, le propuse a mi esposo terminar el día con un masaje y una noche de amor. No será así. Prefirió cambiarse de cama con nuestro hijo, porque su colchón es más cómodo. FML

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Por Chloé - 26/05/2025 04:00

Hoy, iba en coche por una carretera de campo muy poco transitada. Al borde de la carretera, veo a una mujer sola con una bolsa de compras que parecía estar llena. Me detengo a su altura y le ofrezco llevarla en coche. Ella se ríe a carcajadas. Era una prostituta. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 19:00

Hoy, mi nueva novia terminó nuestro intercambio de sexting por mis faltas de ortografía. FML

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Por Al31 - 25/05/2025 18:32

Hoy, mi novia, que está pasando unos días conmigo en casa de mi padre, lo vio en la ducha (nunca cierra con llave la puerta). Al volver a la habitación, me dijo: 'Oye, ¿estás seguro de que es tu padre? Rara vez he visto un “equipamiento” tan grande.' FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 18:00

Hoy, quise poner a prueba a mi chico en Instagram con una cuenta falsa. Hablamos tranquilamente, luego me envió 13 desnudos, y quiere conocerme. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 13:32

Hoy, mi esposa se mostró muy entusiasta en plena noche. Tras mucho tiempo sin hacer nada, empiezo a acariciarla. Todo va bien, ella lo disfruta... hasta que se despierta y me rechaza con un gran: 'Oh no, no tú.' FML

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Por sandrine coquine - 25/05/2025 07:00

Hoy, estoy paseándome en atuendo sexy por el apartamento cuando mi amigo, que es informático, me dice: 'Hace tres meses me diste un hermoso regalo al dar a luz a Lucas, pero ahora ya es hora de restaurar tu configuración original...' FML

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Por quandyenapourdeux - 24/05/2025 22:32

Hoy, trabajo de noche en un hotel. Son las 2:20. Un cliente, despertado por los ruidos del encuentro amoroso de la pareja en la habitación contigua, viene a verme a la recepción. Insiste en que llame a la citada habitación para preguntar si puede unirse. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 21:00

Hoy, como mi coche estaba vacío, me detuve para recoger a una joven que hacía autostop al borde de la carretera. Lo primero que me dijo antes de subir fue: 'Si piensas violarme, que sepas que tengo una infección por hongos.' De acuerdo. VDM

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Por Anonyme - 24/05/2025 16:00

Hoy, tuve una erección en mi cama, lo que hizo que la sábana se moviera. Mi gato lo notó y se lanzó sobre ella con las garras afuera. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 15:00

Hoy, llego a casa más temprano de mis clases y encuentro a mi padre acostado sobre mi madre. Traumada, me refugio en casa de mi novio. Lo encontré acostado sobre mi hermana. FML

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Por legrandtotoro - 24/05/2025 05:32

Hoy, mi esposa y yo decidimos tener otro hijo. ¡Se avecina un período de 200% sexo! En cualquier momento, en cualquier lugar: ¡genial, ¿verdad?! Eso fue antes de contar con la eficiencia de mis pequeños soldados. Período de sexo ya terminado. Y sí, a veces funciona a la primera. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 21:00

Hoy, momento coqueto con mi esposo. Para la ocasión, saqué un conjunto de lencería negro y amarillo. Efecto fallido, él estalló en carcajadas: le hacía pensar en Maya la abeja. FML

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Por pilepoil - 23/05/2025 20:32

Hoy, mientras me tomaba mi tiempo en el baño, a mi novio le pareció mucho más divertido orinar en un vaso de la cocina en lugar de pedirme que me diera prisa. FML

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Por xenadeux - 23/05/2025 14:32

Hoy, tengo dieciocho años y una reputación de ser un caliente. Debido a esto, ninguna chica quiere acostarse conmigo para no ser un 'número más en la lista'. La lista está vacía. Igual que yo. FML

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Por Gâté - 23/05/2025 10:00

Hoy, mi esposa, a quien debo constantemente tranquilizar sobre la calidad de mis relaciones pasadas, sobre otras mujeres, y sobre la belleza de nuestra pareja, me confesó sin escrúpulos que su ex tenía mejor desempeño en la cama que yo, y que "no me va a mentir". Nada más. Muy tranquilizador para nuestra relación. FML

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Por Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 07:00

Hoy, he oído a mi hija de 22 años preguntarle a su tía: 'Tía, como tú eres una antigua gimnasta de alto nivel, ¿cuál es la mejor curva para un buen perrito?'. FML

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Por Anaiska - 22/05/2025 23:00

Hoy, es la primera vez que escucho a mis padres durante un orgasmo. También es la primera vez que mi novio duerme en mi casa. VDM

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Por Flavius66 - 22/05/2025 20:00

Hoy, recibí un mensaje de mi novia: 'No tires más los condones en mi inodoro.' De inmediato, la llamé para entender mejor. 'Atoran la tubería. Mi padre los encontró, llenó un cubo y los tiró en mi habitación.' Mañana por la noche tengo que cenar en su casa. FML

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Por anonyme - 22/05/2025 18:00

Hoy, para complacer a mi hombre, compré un liguero por valor de 85 euros. Lo rompió en dos minutos con los dientes. VDM

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Por Ciol8 - 22/05/2025 16:00

Hoy, le anuncié a mi padre, con quien vivo actualmente, que quería independizarme e irme a una residencia universitaria. Una de sus primeras reacciones fue: 'Genial, podré traer ligues a casa más a menudo.'. FML

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Por crack - 22/05/2025 14:32

Hoy, mi novia y yo vimos un reportaje sobre la fractura del pene. Desde entonces, cada vez que hacemos el amor y estoy cerca del orgasmo, ella grita: '¡Y CRAC! ¡Roto, el pene!' FML

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Por Rose - 22/05/2025 11:00

Hoy, primera presentación de mi novio a mi familia, un evento estresante y raro para mí. Al final, le pregunto qué pensó de los miembros de mi familia. Cuando llega el turno de mi hermana, me dice: '¡Cuando ya no me quieras, me la quedaré a ella!' Más tarde, hace un 'chiste' sobre un trío con ella. FML

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Por Scierie - 22/05/2025 09:32

Hoy, durante la noche, hice el amor con mi novio y su cama crujía un poco. Esta mañana, su hermana pequeña fue a decirle a su madre que habíamos pasado la noche cortando madera. Ahora, se ríe cada vez que me ve. FML

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Por anonyme - 22/05/2025 07:00

Hoy, al negarme a hacer el amor con mi novio, él me dijo riendo: 'Bueno, voy a hacer el amor con tu madre.' Desde la habitación de al lado, ella le respondió: 'No, gracias.' FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 06:32

Hoy, encuentro con una mujer "soltera" muy guapa. Tomamos café en mi casa. Una tarde ardiente. En la cuarta ronda, alrededor de las 4 de la tarde, suena su teléfono. Una voz masculina. Su marido, que le pide recoger a los niños en la escuela. FML

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Hoy, estuve cinco buenos minutos frente al cajero automático del banco intentando hacer mi primer retiro antes de entender para qué servían los botones laterales, porque no, la pantalla no es táctil. Los que estaban detrás sí lo notaron. FML

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Hoy, cuando mis amigos me dijeron que iban a presentarme a alguien a mi altura, no esperaba que la chica midiera 2 metros 10. Desde mi metro 93, por primera vez, me sentí pequeño. FML

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Hoy, recibí 2 correos electrónicos y una llamada de mi universidad diciéndome que el examen de recuperación para el cual debía presentarme mañana se pospuso para dentro de 2 días. ¿Genial, más tiempo para estudiar? Sí, sobre todo porque nunca recibí la notificación y acabo de enterarme de que debo asistir. FML

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Hoy, para preparar una sopa, envié a mi novio, que no es muy amante de las verduras, a comprar dos calabazas Hokkaido al supermercado. Regresó con un kilo de 'pequeños castaños'. FML

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Hoy, mientras hacía una voltereta bastante bonita en mi piscina, me di cuenta en el último momento de que mi smartphone seguía en mi bolsillo. En un gesto heroico, tuve el reflejo de sacarlo y lanzarlo... en el cubo de agua de mi hermana pequeña, que jugaba a dos metros de distancia. FML

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Hoy, al regresar de una noche de copas, mi novia se negó a hacer el amor porque "tus espermatozoides están borrachos y van a causar un desastre en mi útero". FML

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Hoy, el repartidor me llamó porque no encontraba el camino a mi casa. Lo vi de lejos y le indiqué que el camino estaba detrás de él. Luego miró a la derecha y a la izquierda y me preguntó: "¿Detrás, pero en qué dirección?". FML

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Hoy, estoy en la playa con un grupo de amigos. Nos estamos divirtiendo, bromeando, hasta que uno de ellos dice: '¡Deberíamos pensar en invitar chicas la próxima vez!' Eh, ¿y yo qué soy? ¿Un pulpo? FML

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