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Por bibou - 22/04/2025 15:00

Hoy, le pedí un favor a uno de mis superiores. Cuando me pidió en broma que usara una fórmula cortés, quise decirle que tampoco iba a ponerme de rodillas. Expresé este pensamiento diciendo: '¿No pretenderás que me ponga a cuatro patas?'. FML

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Por riri - 18/07/2025 10:32

Hoy, mi madre les contó a mis amigos que, cuando era pequeño, me daba mucho miedo el tirolés de El Precio Justo. FML

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Por namurt - 06/03/2025 15:00

Hoy, estaba haciendo mis largos en la piscina pública. Después de un rato, me di cuenta de que una chica guapa nadaba en el carril de al lado y aproveché mis gafas para mirarla bajo el agua. La primera vez, disfruté. La segunda, ella me hizo una magnífica peineta bajo el agua. FML

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Por Temir - 22/04/2025 23:00

Hoy, en la ciudad, una chica en bicicleta me roza y su manillar se engancha en la correa de mi mochila que colgaba en el aire. Pensando en ese momento que alguien quería robármela, tiro de mi mochila hacia mí de un tirón... haciendo que la chica caiga de la bicicleta. FML

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Por Titi - 18/07/2025 19:00

Hoy, me rechazaron de un puesto como instructora de autoescuela porque 'eres demasiado guapa y podrías distraer a tus alumnos'. FML

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Por Benoit - 06/03/2025 19:00

Hoy, me adelanta una camioneta de Carglass que proyecta una piedrecita sobre mi parabrisas. El impacto es más grande que una moneda de dos euros. FML

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Por Rolyag - 23/04/2025 07:32

Hoy, estoy enterrando a mi abuela. Le explico a mi hijo de tres años y medio que ella ha muerto. Su reacción: 'No me gustaba mucho darle besos, así que está bien que haya muerto.' FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 03:00

Hoy, mi esposa mencionó la posibilidad de un trío con su mejor amiga. Acepté, entusiasmado con la idea. Luego descubrí que no estaba contemplado para ser el tercero en el trío. El amante de su mejor amiga seguramente tuvo una gran noche. FML

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Por Louche - 06/03/2025 23:00

Hoy, en una fiesta disco, una chica me dijo que soy la 'estrella' de la noche. No porque baile bien, sino porque, bajo las luces negras, mi acné parece digno de la Vía Láctea. FML

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Por Severinecoquine - 23/04/2025 15:32

Hoy, decidí iniciar una conversación con mi hijo: 'Cariño, dime, ¿qué tipo de chica te gustaría conquistar?' Él me responde: 'Chicas que den su consentimiento, no estaría mal...' FML

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Por Anna - 19/07/2025 11:00

Hoy, después de una operación de hemorroides, la enfermera insiste en que tome, a pesar de mis delicados intestinos, un medicamento para ablandar las heces y no tener que 'empujar' demasiado. Esta es la octava vez que me vacío, me duele, y me han regañado por 'no ser capaz de aguantarme'. FML

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Por barbarstruck - 23/04/2025 23:32

Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 19:00

Hoy, estoy a punto de admirar los fuegos artificiales. Mi ex pareja, un bombero voluntario de 42 años, me dejó hace seis meses por una mujer desconocida y está presente en el baile de bomberos que acompaña estos fuegos artificiales. Me entero de que la recluta de 20 años a su lado es su nueva elegida. ¡Viva el espíritu del cuartel! FML

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Por ELparano - 07/03/2025 07:00

Hoy, no tenía puesto el cinturón de seguridad. Al acercarme a un coche de policía, sentí una descarga de adrenalina y empecé a buscarlo desesperadamente antes de que se dieran cuenta. Uf, pasaron de largo sin decir nada. Puedo seguir mi paseo en bicicleta... FML

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Por anya - 24/04/2025 07:32

Hoy, después de una semana de hospitalización de urgencia por una torsión de ovario, una enfermera se enfada porque vomito dos veces las pastillas. Aparte de compotas, la única comida buena aquí, solo bebo agua y trago diversos medicamentos. Es normal que a mi cuerpo no le guste mucho, ¿no? FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 03:00

Hoy, llevé a mi perra al veterinario por un problema estomacal. Resultado, tengo que alimentarla croqueta por croqueta. Es un San Bernardo y come 600 gramos de croquetas al día. Vaya mierda de vida.

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Por Anonyme - 07/03/2025 11:00

Hoy, siendo farmacéutico, veo entrar a una clienta encantadora. Encantador, le pregunto qué puedo hacer por ella: 'Tengo diarrea, ¿me puede aconsejar algo?' FML

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Por Samson Cordier - 24/04/2025 15:32

Hoy, soy un maestro de escuela apreciado por los alumnos y los padres, pero una colega me reprochó sinceramente ser tranquilo, educado, respetar los programas y encuentra extraño que ningún padre haya venido a quejarse. FML

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Por étudiant - 20/07/2025 11:00

Hoy, doy mi primera clase de apoyo a un grupo de nueve estudiantes de secundaria. Número de alumnos ausentes: nueve. FML

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Por PapaPoule152 - 31/01/2025 18:52

Hoy, suena mi teléfono. ¡Qué alegría! ¡Es el número de mi querida! Contesto y digo: "¿Sí, mi amorcito adorable?" con todo el corazón. Una voz masculina me responde: "Eh, no, hay un error en la persona." Era uno de sus hermanos pequeños que quería invitarme a una partida online. Soy la burla de la familia. FML

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Por elite - 07/03/2025 15:00

Hoy, en clase, tuve que presentar mi exposición. Apenas llegué, la profesora me dijo: "Estás sangrando del botón número 120 empezando desde la derecha". FML

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Por LovlyyXX - 24/04/2025 23:32

Hoy, le anuncio a mi madre que he reprobado el examen de conducir. Resultado, no soy más que una 'incapaz, negligente, de todos modos, se veía venir, nunca has sabido hacer nada bien, realmente me avergüenzo de ti'. En realidad, lo aprobé, solo era una broma. Gracias, mamá. FML

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Por toutou - 20/07/2025 19:00

Hoy, como todos los demás días, mi novio no es nada cariñoso ni demostrativo. Me dice que es su carácter, que no puedo hacer nada al respecto. Desde la llegada de nuestro cachorro, pasa las tres cuartas partes del día diciéndole palabras dulces y dándole besos por todas partes. FML

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Por Voilà voilà... - 31/01/2025 19:56

Hoy, un hombre en silla de ruedas intenta bajar del tranvía, pero las puertas se cierran sobre él. Me apresuro para abrirlas manteniendo presionado el botón. Después de un minuto: "Señorita, para que la rampa pueda desplegarse, primero las puertas deben cerrarse." Ah, mierda. FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 19:00

Hoy, después de un largo día de trabajo, llego a casa para cenar. Clásico porque estoy en PACES. Mi padre me hace notar que mi nivel de cansancio se está volviendo preocupante al verme verter mi vaso de agua en mi plato de pasta. Creí que era el salero. VDM

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Por euRi - 25/04/2025 07:32

Hoy, me resbalé y caí fuera de la bañera. Aturdida y tirada en el suelo, escucho a mi novio preguntarme si estoy bien. No tengo la fuerza para responderle. Diez minutos después, logro levantarme y le pregunto por qué no vino a ayudarme: 'Bueno, ¡no me respondiste!' Lógica. FML

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Por Anonyme - 21/07/2025 03:00

Hoy, hace tiempo que no veo a mis suegros porque ya no soporto a mi suegra. Hago un esfuerzo y acepto ir al cumpleaños de su padre, a quien quiero mucho. Mi marido se negó porque no fui al de su madre y ella lo tomaría a mal. FML

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Por Inconnu - 31/01/2025 21:00

Hoy, mi hombre me dice: "Tengo ganas de hacer el amor." Hasta ahí, no hay problema, excepto que continuó con: "Ah mierda, va a ser tu mala época." Eso, él lo recuerda incluso mejor que yo, pero por otro lado, desearme feliz cumpleaños hoy… FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 23:16

Hoy, un ratón vivo saltó de mi bolso mientras estaba en el espacio abierto del trabajo. Muchas gracias a mi gato por querer prepararme el almuerzo. FML

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Por katia56 - 25/04/2025 15:32

Hoy, mi hombre estaba tan absorto en un videojuego que encontré un Post-it pegado en el gato: 'Tráeme una cerveza y un embutido porfa.' FML

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Hoy, como médico generalista, recibí en mi consulta a una paciente que me pidió un certificado médico necesario para inscribirse en un gimnasio. Esto me habría parecido completamente normal si no me hubiera solicitado, a continuación, un certificado que la exime de la educación física escolar. FML

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Hoy, hace ya dos semanas que dejamos de oír al ratón rascar en el techo de nuestro dormitorio. ¿Buena noticia? Yo habría dicho que sí si no fuera por el hedor a cadáver en descomposición que ahora emana del mismo techo. FML

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Hoy, sorprendí a mi novio en la ducha de casa con uno de sus amigos del rugby. Cantaban, se reían y se enjabonaban mutuamente, ya que las duchas del club estaban averiadas. ¿La tercera mitad en casa? FML

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Hoy, hace varios años que mi madre se niega rotundamente a que me depile el vello del labio superior, bajo el pretexto de que forma parte de mis orígenes, y que depilarme sería renunciar a ellos. Así que seguiré siendo llamada Magnum todo el día. FML

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Hoy, después de una ruptura a los 40 años tras una relación de 10 años, vuelvo a los sitios de citas. Hace 10 años, quería algo serio y ellos solo querían sexo. Hoy, yo quiero sexo y todos ellos quieren algo serio. FML

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Hoy, mi amor está harto de las llamadas de telemarketing y le dice a la persona que me busca por teléfono que estoy muerta. Escéptica al ver el número, decido llamar de nuevo. Eran los impuestos. FML

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Hoy, mi suegra tejió un enterizo de lana para nuestro bebé. Para quedar bien y antes de que le quedara pequeño, se lo puse para sacarle una foto. Ella había dejado dentro dos alfileres. FML

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Hoy estaba hablando con un amigo sobre piercings y le dije que las mujeres que los tenían en el ombligo eran putas. Luego me dijo que su mamá tenía uno ahí. VHP

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