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Por Anonyme - 28/06/2025 14:00

Hoy, son las 1:40 y empiezo mis tareas. Tengo cinco horas para hacer un ensayo, un ejercicio de matemáticas, un análisis de texto, un esquema y una redacción en inglés. Va a salir. FML

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Por Dagobert - 24/02/2025 14:48

Hoy, y desde hace varios años, mi esposa se va a dormir a casa de un amigo cuando discutimos. Aparentemente, ese amigo hacía más que consolarla y ofrecerle refugio, ya que es el padre de mi hijo nonato. FML

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Por Cyprien - 08/04/2025 21:48

Hoy, a las 12h, vino un técnico a instalar la fibra en mi casa. A las 14h, después de haber tapado el agujero dejado por el técnico, me tropecé con el cable y arranqué la toma de la pared. Ahora está rota. Tuve la fibra durante menos de dos horas. FML

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Por TheReality - 28/06/2025 22:32

Hoy, fui a un centro comercial con mi hija de cuatro años. Nos preparábamos para tomarnos una foto con el "Papá Noel" cuando un grupo de jóvenes llegó gritando "¡Faaalso!" y se lanzó sobre él arrancándole la barba. FML

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Por Anónimo - 24/02/2025 19:00

Hoy, después de una pelea, mi pareja decidió dormir en el sofá. El sofá de su ex. FML

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Por Aspirateur - 09/04/2025 02:16

Hoy, hace un tiempo que trabajo como limpiadora. Mientras paso tranquilamente la aspiradora en el pasillo común de un edificio, un anciano sale de su apartamento, desconecta el cable de la aspiradora y se va gritando: '¡SABOTAJEEEEE!' FML

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Por Inconnu - 24/02/2025 23:00

Hoy, una chica que me gusta desde hace varios meses me propone acostarse conmigo para relajarse. Estaba tan estresado que salí corriendo. De mi apartamento. FML

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Por LeHibou - 09/04/2025 06:16

Hoy, fui a verificar en un libro de interpretación de sueños qué podría significar mi pesadilla de la noche anterior. 'Sueñas que tu novio besa a otra chica = vivirás una vida larga.' Aliviada y orgullosa, se lo digo a mi novio, quien me responde: 'Sí, pero sola.' FML

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Por Polly - 29/06/2025 14:32

Hoy, después de una noche apasionada, no pude encontrar mi tanga. Lo encontró mi hermano, que vino a visitarme, en el ascensor. Lo peor es que inmediatamente pensó que era mío. FML

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Por copaindegroupie - 25/02/2025 03:00

Hoy, mi novia me contó que, tras el concierto al que asistió anoche, se acostó con el guitarrista de la banda. Porque dijo que 'era una oportunidad increíble.' FML

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Por darkdidi - 09/04/2025 10:16

Hoy, en el coche de camino al trabajo, estaba escuchando el tema musical de Darth Vader como el gran fan que soy. Cerré los ojos un instante para absorber mejor la melodía. Cuando los abrí de nuevo, ya me había estrellado contra el coche de delante, que se había detenido. FML

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Por Roxas88 - 29/06/2025 22:32

Hoy, mientras salía del vestuario de la piscina municipal en traje de baño, alguien me miró de manera extraña y me soltó: 'Encantador, la bola que se asoma.' FML

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Por Anonyme - 25/02/2025 07:16

Hoy, exasperada por las meteduras de pata de un compañero, le hice una observación. Él volvió a verme al final del día: "Si crees que hago mal mi trabajo, deberías decírmelo." Y aunque es exactamente lo que pienso, a las 6 de la tarde de un viernes, ya no tenía fuerzas para decírselo. FML

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Por Paratonerre - 09/04/2025 14:16

Hoy, decidí darle una sorpresa a mi prometido. Así que llegué más temprano del trabajo solo para encontrarlo en nuestra cama teniendo sexo. Con mi hermana mayor. FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 06:32

Hoy, estaba vaciando mi billetera para dejar solo lo necesario para el día. Al no necesitar mi billete grande de 100 euros, lo dejé con el resto en mi escritorio. Al regresar, descubrí que mi novio había garabateado encima: creía que era falso. FML

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Por Prd - 25/02/2025 11:32

Hoy, después de tres años de relación, mi novio me dejó por teléfono. Su último mensaje fue: "¿Cuál es la dirección y la contraseña de Netflix, ya? Después, ya no te molesto más". FML

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Por clem23 - 09/04/2025 18:16

Hoy, estaba teniendo una conversación con mi jefe y otra empleada. Le preguntamos si iba a ver el eclipse lunar para observar el planeta Marte esa misma noche. Su respuesta, riéndose: 'No, pero espero que estén bromeando, ¿realmente creen que Marte existe?'. Tiene 47 años... FML

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Por l’âne à elle - 30/06/2025 14:32

Hoy, tengo una cita para una ligadura de trompas que he estado esperando desde hace tiempo porque mi ginecólogo me consideraba demasiado joven. Tendré que posponer mi operación un poco más, estoy embarazada de 4 meses. FML

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Por Naoowza - 25/02/2025 15:32

Hoy, al día siguiente de una fiesta a la que no asistí en casa de mi novio, él se torció la rodilla bailando, así que decidí dejar todo en orden en su lugar. Cuando terminé, me dijo: "Gracias, ¿puedes irte ahora? Quisiera descansar". FML

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Por WirelessX - 09/04/2025 22:16

Hoy, el sonido de la película porno que estaba viendo en mi habitación se transmitió a los altavoces inalámbricos del televisor mientras mis padres veían una serie. FML

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Por bombalatina - 30/06/2025 22:32

Hoy, mi vecina tan amable me hace la vida imposible. El sábado, estaba invitada a su boda. Al no conocer a nadie, para sentirme más cómoda, bebí. Mucho. El vino me pone cariñosa, y besé a tres desconocidos: su cuñado, su padre, y su flamante marido. FML

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Por PPK - 25/02/2025 19:32

Hoy, después de 6 meses juntos, mi novia me dice que se acabó entre nosotros, dos horas después, una de sus amigas me envía un mensaje: 'Lo siento, pero tengo que decírtelo, si salió contigo es simplemente porque sintió lástima por ti, que tengas un buen día.' FML

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Por Libertinoups - 10/04/2025 02:16

Hoy, mi esposo y yo finalmente vamos a pasar nuestra primera noche en un club swinger. El día ha sido un poco estresante y no tengo mucho apetito en el restaurante antes de la noche. Es solo una vez en el jacuzzi del club que me di cuenta de que tal vez no era estrés, sino el comienzo de una gastroenteritis. FML

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Por quidtaces - 01/07/2025 07:00

Hoy, el conductor del autobús no quiso dejarme bajar en mi parada porque no le había dicho hola al subir. FML

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Por dog360 - 25/02/2025 23:48

Hoy, me habría relajado un poco jugando con mi consola si no fuera porque mi novia adiestró al perro para apagar la Xbox. Lo peor es que ahora tengo que felicitarlo, porque ¡por una vez que entiende! FML

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Por Cacastrophe - 10/04/2025 06:16

Hoy, discutí con mi novia, que es cinturón negro de karate. La discusión llegó a los golpes. Ahora estoy soltero-y-a-ras-del-suelo. FML

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Por Chulie57 - 01/07/2025 15:05

Hoy, en el autobús y llegando tarde, una señora de cierta edad se acercó al conductor y le pidió educadamente: 'Señor, ¿podría conducir más despacito sobre los baches para que mis pechos se mantengan en su lugar dentro del sostén?' FML

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Por FunnyEnglish - 26/02/2025 03:48

Hoy, trabajo en un parque de atracciones. Estoy ayudando a una persona en inglés cuando, de repente, se detiene y me dice: "¿En inglés, por favor?". FML

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Por lama - 10/04/2025 10:32

Hoy, tuve mi presentación oral de fin de estudios. Al terminar mi presentación, los estudiantes de mi clase se fueron sin decir una palabra. He puesto el listón tan alto que ahora ninguno de ellos quiere dirigirme la palabra. FML

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Por Georges - 01/07/2025 23:00

Hoy, paso la noche en la casa de mi novia. Dejé mi PC encendido en mi casa y me divierto hablándome a mí mismo por MSN. Para mi gran sorpresa, recibo una respuesta: 'lo siento, debo apagar la PC'. Al regresar a mi casa, la ventana está rota, ya no hay PC, ni televisor, ni consola. FML

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Hoy, hice un pastel con mi amor. Mientras rompía los huevos, ella me dijo: '¿Sabías que no se puede romper un huevo apretándolo con la mano?' Queriendo demostrarle lo contrario, tomé un huevo y lo apreté muy fuerte cerca de mí. FML

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Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML

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Hoy, primera vez que visito a mi novia, ceno en su casa con sus padres. No podía parar de reír durante toda la cena. Gracias a mi novia por olvidarse de mencionar que su madre tenía acento suizo-alemán. FML

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Hoy, en día de limpieza, mi pareja decide ayudarme. Me pide un trapo, se lo doy y se dirige al baño. Regreso 20 minutos más tarde y descubro que estaba secando la encimera de la cocina con el mismo trapo usado en el baño. FML

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Hoy, volviendo de mi trote, percibo un inconfundible aroma a salchichón en casa. Seducida por el olor, empiezo a buscarlo por todos lados, hasta que me doy cuenta de que el culpable era el olor de mis pies. FML

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Hoy, me di cuenta de que mi zapato izquierdo es talla 40 y el derecho talla 38. Los tengo desde hace 6 meses. FML

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