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Por Anonyme - 13/03/2025 01:16

Hoy, estoy en proceso de separación de mi marido. Mientras cuidaba de nuestro hijo, tuve que planchar una camisa para mi futuro exmarido para que pudiera ir a su cita. FML

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Por Fail - 05/05/2025 20:32

Hoy, le enseñé a mi abuela a jugar a un juego en internet. Cuando me preguntó cuándo terminaba el juego, le respondí sin pensar: 'Cuando estés muerta', refiriéndome al personaje. FML

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Por no sleep makes me a full boy - 31/07/2025 07:32

Hoy, conozco de memoria el horario de mis vecinos. Ven la tele con el volumen al máximo hasta la medianoche, tienen sexo hasta las 2, su bebé llora a las 3, se vuelve a dormir a las 3:40. Para terminar, ellos se levantan a las 4... Ah no, ese soy yo. FML

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Por memercredi - 02/02/2025 06:56

Hoy, quise publicar un FML sobre mi problema de eyaculación precoz. Para enviarlo, tuve que hacer clic en el botón "Suelta la salsa". FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 05:16

Hoy, mi madre ha decidido dejar a mi padre sin darme una razón. Le dije que si hacía eso, no le hablaría más. Su respuesta: 'Lo sé.' FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 04:32

Hoy, después de una larga y apasionante conversación con mi nuevo amor, le dije que adoro la riqueza de nuestros intercambios, la amplitud de su cultura y la delicadeza de su humor. A lo que él respondió: 'A mí me encanta tu sexo'. FML

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Por tsss - 31/07/2025 16:00

Hoy, siento una bola extraña en mi pantorrilla. Después de haber entrado en pánico durante un buen rato, llamar a mi padre y hacer que se desplace para examinarme, cae el veredicto. Es mi músculo. FML

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Por Ozie - 02/02/2025 08:00

Hoy, mientras estaba en una discoteca y bastante borracho, una chica cautivada por mis encantos me arrastró bruscamente a los baños de mujeres. “¿No sería más cómodo en tu casa?”, le sugerí. Diez minutos después, nos encontramos en su casa, cómodamente instalados sobre la tapa del inodoro. FML

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Por Tony da silva - 13/03/2025 09:16

Hoy, estoy de vacaciones en Mallorca y estoy montando en moto a pesar de sufrir una crisis hemorroidal. La policía me detuvo por 'hacer acrobacias' porque me retorcía de dolor de pie sobre la moto. Tuve que mostrarles mis supositorios para justificarme y así no recibir una multa. FML

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Por Angel - 06/05/2025 12:32

Hoy, fui a una tienda de jardinería para usar la tarjeta de regalo que recibí en Navidad. La cajera me dice que la tarjeta tenía un valor de 30€, pero que ya se habían usado 13€ en ella. Gracias, suegra querida. FML

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Por saarivkamoua - 01/08/2025 00:32

Hoy, decidí unirme a mi novio y a sus amigos en la discoteca. Sospechando que me engañaba, me uní disfrazada para que no me reconociera y así pillarlo con las manos en la masa. Todos me reconocieron. Ahora, me llaman inspectora Derrick. FML

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Por Ahmaisnonnonnon - 02/02/2025 09:04

Hoy, mi novia tiene ambos brazos en yeso. Tuve que quitarle el tampón que su mejor amiga le había colocado cinco horas antes. FML

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Por Oups - 13/03/2025 13:16

Hoy, mi compañera de trabajo Carolina ya no me habla. ¿Mi error? Cuando me ofreció un muffin casero, le respondí sin querer: 'Gracias, Calorina.' FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 21:32

Hoy, me despierto de golpe en medio de la noche por un sonido muy fuerte de ronquidos. Mi novia, harta de escucharme, me había grabado con su teléfono y estaba reproduciendo los sonidos en mi oído, 'para que tú también entiendas cómo se siente.' FML

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Por crotte - 01/08/2025 09:00

Hoy, cuando mi novia fue al baño, de repente me di cuenta de que no había tirado de la cadena la última vez que fui y corrí para detenerla. Demasiado tarde. Salió del baño, blanca como un papel, y simplemente me dijo: 'Lo vi. Vi tu caca.' FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 10:08

Hoy, recibo más cariño de las vacas con las que trabajo que de la mayoría de las personas con las que me relaciono. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 17:16

Hoy, le hago una insinuación a mi novio diciéndole que me gustaría llevar el mismo apellido que él. Me propuso adoptarme. VDM

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Por Hugo - 07/05/2025 05:32

Hoy, quise impresionar a mis colegas mostrando que sabía abrir una botella de vino con un zapato, como en los videos. Reventé la pared, rompí la botella, y empapé a mi jefe. Estaba vestido de blanco. FML

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Por L'amoureux - 01/08/2025 17:00

Hoy, estaba con mi novia y le dije, en un momento romántico: '¡Quiero hacer de ti la chica más feliz del mundo!' Ella me respondió: '¿Tienes dinero?' FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 11:12

Hoy, tras una usurpación de identidad y una denuncia presentada, le explico a mi novio que alguien se divierte registrándose en sitios de citas. ¿Y yo en medio? Si nos topamos con eso, ¿qué pensarán de mí? ¿Que mi novia se registre en sitios de citas?. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 21:16

Hoy, como camarero en un restaurante, preparo 3 mojitos para una mesa. La señora vuelve porque están 'asquerosos'. Cito: 'Somos expertos y esto no es un mojito.' Los rehago y se los llevo. Los prueban y me dicen que están muy buenos. Eran los mismos. FML

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Por stvalentin... - 07/05/2025 14:00

Hoy, mi novio viene a despertarme en la cama con un ramo de rosas blancas insistiendo: "Feliz Día de San Valentín mi amor, 17 rosas blancas, tus favoritas a 3,70€ cada una." FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 01:32

Hoy, como madre de dos niños pequeños, le insinúo a mi madre, que está jubilada y vive cerca, que ya no tenemos tiempo para nuestra relación de pareja. Ella me sugiere que pida ayuda a mis suegros, que todavía trabajan y viven a 9 horas en coche. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:16

Hoy, como becario en un banco de esperma, me encargaron ir a buscar nuevas revistas picantes en la librería. ¡No te imaginas mi sorpresa al toparme con mi suegra en la caja. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 01:32

Hoy, después de contratarme conociendo mi experiencia, pedirme trabajar más horas de las que quería (para acomodarla), pedirme que la reemplace muchas veces por razones personales, mi jefa quiere una ruptura de contrato... porque le 'cuesto demasiado caro'. VDM

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Por Anonyme - 07/05/2025 22:00

Hoy, fui al cine con mi novio. Al llegar a la taquilla, nos dijeron que solo quedaba un asiento para 'Intouchables'. Mi novio lo compró. FML

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Por hg. - 02/08/2025 09:32

Hoy, visité una granja de vacas lecheras con mi madre. Después de discutir con ella los peligros de la leche cruda para las mujeres embarazadas, me bebí todo el vaso que me ofreció el granjero, olvidando que estaba embarazada de unas pocas semanas. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 13:20

Hoy, como enfermera en una residencia de mayores, tuve que ocuparme de una residente con demencia que se negaba a recibir los cuidados. Mientras intentaba reaplicar un vendaje en la pierna —la cual no paraba de manipular—, me cayeron en las manos gusanos y huevos de larvas. FML

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Por Roro19 - 14/03/2025 05:32

Hoy, me encuentro frente a un chico muy atractivo en el metro. Atracción mutua, intercambio de miradas y sonrisitas, hasta que decido tomar un sorbo de mi café con leche. Se me fue por el lado equivocado y salió todo por mi nariz. Adiós al chico guapo, hola a la vergüenza. FML

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Por Beurk - 08/05/2025 06:00

Hoy, después de un esfuerzo físico intenso, tengo ganas de vomitar. Me siento en el suelo y respiro profundamente para que se me pase. Giro la cabeza hacia la derecha y... Oh, hola al señor desnudo dándose un gusto detrás de un arbusto. Finalmente vomité. FML

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Hoy, voy a una tienda de bricolaje. Me entran unas ganas irresistibles de mear. En atención al cliente pregunto dónde están los baños. "Pasillo 17, al fondo." Corro casi hasta el fondo. Vuelvo a preguntar a un dependiente. Me dice: "Pasillo 17, está al fondo." Cuando llego, me encuentro en el pasillo de inodoros. FML

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Hoy, hago largos en la piscina municipal. Sin tener el nivel de Mireia Belmonte, aún así nado bastante bien. Eso es lo que pensaba hasta que el monitor de natación me tomó por uno de sus alumnos principiantes y me ordenó volver a la clase porque estaba 'haciendo el tonto'. FML

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Hoy, en clase de historia, me pasan una hoja. "Petición para que Matías se compre un desodorante." Matías soy yo. FML

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Hoy, siempre he sido un tacaño patológico, pero he estado haciendo un gran esfuerzo por cambiar. Queriendo sorprender a mi novia tan comprensiva con un viaje al otro lado del mundo, me desmayé en la agencia de viajes después de pagarlo. FML

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Hoy, después de que me agregara en Facebook, me iba ver con el chico que me gustaba en mi infancia. 15 años después veo que ha cambiado: ahora parece una copia barata de un cantante de reggaetón. VHP

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Hoy, como él ya es propietario, le pido por enésima vez que compremos algo a medias. Mi argumento clave: nuestro piso actual no está adaptado para un bebé. Él me responde: «Eres estéril, así que bueno…». Tuve un aborto espontáneo hace casi dos años. FML

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Hoy, he descubierto que mi marido me está engañando de nuevo. Pero a diferencia de la primera vez, cuando la noticia me devastó, esta vez estoy encantada porque he estado buscando una excusa para dejarlo desde hace un año. Se dio cuenta de eso. Desde entonces, se niega a divorciarse y ha dejado a su amante. FML

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Hoy, invito a mi sobrina de 14 años a pasar la noche en mi casa. Muy ansiosa por ayudarme, decide preparar la cena. Quiso hacer un pollo al vapor y, para ello, rellenó el interior del pollo con agua y lo puso en una sartén. FML

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