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Por LeCannais - 03/02/2025 00:32

Hoy, anuncio con orgullo a mi hija de 13 años que he cumplido mi Dry January y que no he bebido ni una gota de alcohol desde el inicio del mes. Su respuesta: 'Yo tampoco, ¿sabes?'. Para mi ego, FML

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Por VIC - 15/03/2025 23:16

Hoy, tomé el autobús sin pagar mi boleto. Durante el trayecto, vi a la dama sentada frente a mí murmurar algo al oído del pequeño niño sentado en sus rodillas. Luego vi al niño levantarse e ir a delatarme con el conductor. FML

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Por lilalou - 11/05/2025 18:00

Hoy, un amigo me muestra una foto de su nueva casa, que acaba de construir. Me dice: "Y detrás, está el jardín con la piscina." Le di la vuelta a la foto. FML

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Por énervée - 06/08/2025 06:01

Hoy, cuando escuché a mi novio decir: 'Te amo, cariño, siempre te extrañaré' por teléfono, perdí los estribos. Grité y lo eché de casa, prohibiéndole volver. Su madre me llamó: hablaba con su perra, a la que ella llevaba al veterinario para que la sacrificaran. FML

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Por Douffie - 03/02/2025 01:36

Hoy, tras meses de trabajo archivando documentos comerciales en una pequeña y oscura oficina, mi jefe me ha concedido una promoción («para que me aire un poco», según él). Ahora, tengo que raspar los chicles pegados en el suelo frente a la tienda. FML

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Por Gaëlle - 16/03/2025 03:16

Hoy, estoy tan metida en mis correos mientras escucho música con mis auriculares que me quedé en el autobús hasta llegar al depósito. Estaba fuera de la vista del conductor, quien me confesó: 'Es realmente la primera vez que pasa.' FML

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Por carlabruti - 12/05/2025 02:00

Hoy, en el trabajo, mi jefa directa viene a verme y me reprocha por no haber ido a su oficina cuando me lo pidió. '¿Me pediste que fuera a verte? - Sí, te mandé un correo electrónico.' Su oficina está a menos de tres metros de la mía. FML

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Por Stéphy - 06/08/2025 15:01

Hoy, me quedé con la lengua atascada en mi aparato dental. La dentista no paró de reírse durante toda la operación de desatasco. FML

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Por PasMaïté - 03/02/2025 02:40

Hoy, buen intento: gratinado casero de calabacín. Pero el horno empezó a oler a quemado muy rápido. Abro la puerta a los 5 minutos y descubro que había metido el plato junto con el bonito cesto que usaba de salvamanteles. Pasé 20 minutos arrancando trozos de mimbre quemado para volver a meter el plato en el horno. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 07:16

Hoy, hubo una inundación en el refugio para grupos durante una estancia familiar del centro social. Mientras limpiaba y secaba el agua llena de materias fecales de los baños que se desbordaron, escuché a una joven de la estancia exclamar: 'Nos estábamos aburriendo tanto que nos encontraste una actividad de mierda.' FML

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Por Em. - 12/05/2025 10:00

Hoy, le pido a mi hijo, que es un poco despistado, que envíe una carta importante. Le repito varias veces: 'No olvides dejar la carta en un buzón.' Al regresar a casa, encuentro la carta en NUESTRO buzón. FML

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Por Traco73 - 06/08/2025 23:01

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

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Por x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:44

Hoy, fui a comprar los 20 paquetes de preservativos para las clases de mis alumnos de 1º de ESO (soy profesor de Ciencias Naturales). Al llegar a la caja, me di cuenta de que había olvidado llevar una bolsa. Como resultado, crucé todo el centro comercial cargándolos en mis brazos. FML

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Por poulesèche - 16/03/2025 11:16

Hoy, mi hombre me amenaza con dejar de tener actividad sexual si sigo matando a los hijos que salen del vientre de sus madres. Sí, me comí un huevo duro y él es vegano. VDM

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Por oh_my_godness - 12/05/2025 18:00

Hoy, le pregunté a la señora de la mesa electoral a qué urinario debía ir. ¡Malditos sean los cubículos de votación! FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 07:32

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

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Por Arnacoeur7 - 03/02/2025 04:48

Hoy, acostada boca abajo sobre la cama, estoy leyendo. Siento algo deslizándose sensualmente entre mis piernas. Me doy la vuelta, ardiendo como la brasa, pensando que me encontraba frente a mi novio, y... suelto un grito. Era su enorme boa, que se había escapado de su recinto. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 15:16

Hoy, mi hombre me dejó después de 3 años de relación porque se siente desatendido. Porque me ocupo más de nuestra hija que de él, ella tiene 4 meses. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 03:00

Hoy, hablé con mis padres sobre mis ganas de renunciar a mi trabajo. Después de una crisis de mi madre, mencioné el hecho de que mi hermana había dejado la escuela mucho antes que yo. Mi padre respondió: "Cuando eres guapa, puedes encontrar un marido, incluso sin cerebro. Tú no tienes ese lujo." FML

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Por FB. - 07/08/2025 20:30

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

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Por Friendzone - 03/02/2025 06:00

Hoy, mi mejor amigo, por quien siempre he sentido algo, decidió confesarme sus sentimientos diciendo 'Te quiero.' Tuve el reflejo nervioso de responderle: 'Cállate.' FML

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Por aieuh - 16/03/2025 19:16

Hoy, intento desesperadamente abrir un paquete de galletas. Después de luchar durante treinta buenos segundos, agarro las tijeras, hago fuerza, me corto ligeramente, pero finalmente logro abrirlo. Las galletas estaban hechas polvo, con la cuerda roja de apertura fácil colgando lamentablemente. FML

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Por Xyo - 13/05/2025 11:00

Hoy, es mi primer día de prácticas en Irlanda, donde se supone que debo mejorar mi inglés. Mi tutor es francés, mis dos compañeros de piso son franceses y el mayor cliente de la empresa es belga. Siento que voy a progresar mucho. FML

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Por Idjy - 08/08/2025 12:30

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

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Por Anonyme - 03/02/2025 07:08

Hoy, me encontré con una de las revistas de mi novia. La abrí y descubrí una página con tests. Por curiosidad, miré sus respuestas. A la pregunta: "Si tu Jules se fuera de vacaciones sin ti...", ella marcó la respuesta: "b. Estaría contenta.". FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 23:16

Hoy, como médico de urgencias, tuve que retirar una salchicha del tipo 'Knacki' de la vagina de una paciente. FML

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Por papafou - 13/05/2025 19:00

Hoy, mi hija invita a su novio a almorzar. Para relajar el ambiente, le digo al final de la comida: 'Ten cuidado, si te acuestas con mi hija, haces tu vida con ella… si no, ¡zas!' Esta noche, me entero de que dejó a mi hija porque, aparentemente, lo asusté. FML

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Por Kstce - 03/02/2025 08:12

Hoy, he descubierto que para salir con una chica friolera hay que tener mucha paciencia. Tras un tierno abrazo, decidí desnudarla. Tuve que quitarle el suéter, el chaleco, la camiseta de manga corta, la camiseta de manga larga, la camiseta sin tirantes, el pantalón y las pantimedias. Piouf. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 03:16

Hoy, como todos los días, hacemos cálculo mental en pizarras con mis alumnos. Levantan las pizarras para mostrarme sus respuestas. En un momento, uno de ellos levantó su pizarra. Había escrito "Huelga" en ella. Tengo una clase de primer grado. FML

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Por peuimporte - 14/05/2025 03:00

Hoy, al llegar al trabajo, veo delante de mí a un repartidor cargado con una caja muy pesada que lucha por abrir la puerta del edificio. Salto en su ayuda agarrando la manija y le digo: '¡Espere, se la sostengo!' Él se queda asombrado un instante y se echa a reír. FML

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Hoy, mientras me apresuro para tomar el autobús a tiempo, paso por delante de dos personas sin hogar. Uno de ellos me llama la atención y me dice que se me cayó algo. Regreso sobre mis pasos, pero no veo nada. Insiste y me dice: 'Sí, sí, perdiste tiempo.' FML

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Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML

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Hoy, experimenté la falta de coordinación entre mi mano izquierda que cepillaba enérgicamente mis dientes y mi mano derecha que dirigía mi pipí matutino. Todo esto en detrimento del archivador de mi compañero de piso, quien, mientras estudia a menudo en el baño, lo deja al lado. FML

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Hoy, salgo de la esteticista y me encuentro con la madre de mi ex. Me esperaba cualquier cosa, excepto: 'Es cuando mi hijo te deja que empiezas a hacer un esfuerzo por parecer algo.' FML

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Hoy, para mi cumpleaños, mi esposa me regaló dos entradas para el concierto de Michael Jackson, aparentemente muy orgullosa de la gran ganga que consiguió. FML

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Hoy, envié unas flores hechas de Lego y un poema subido de tono para San Valentín a una antigua compañera de trabajo por la que he estado enamorado desde el primer día. Me llevé el portazo más grande del universo. Estoy triste y decepcionado. FML

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Hoy, le digo a mi novia, estudiante de medio ambiente, que nunca podría engañarla con otra. Ella me responde: "No te preocupes, de todas formas, yo soy el único que recicla los residuos." FML

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Hoy por fin supe si el que me gusta tiene novia. Resulta que no: tiene novio. VHP

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