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Por FB. - 07/08/2025 20:30

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

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Por Idjy - 08/08/2025 12:30

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

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Por Anonyme - 31/07/2025 11:00

Hoy, ingreso al hospital para una ligadura de trompas, por una razón obvia: no quiero tener más hijos. Acaban de cancelar la operación. Estoy embarazada. VDM

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Por anonyme - 31/07/2025 19:32

Hoy, mi novia se puso aceite de oliva en el cuerpo porque es bueno para la piel. Toda la tarde tuve la sensación de estar haciendo el amor con una ensalada. FML

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Por Kevin - 01/08/2025 04:00

Hoy, como becario en una agencia de empleo, tengo que responder a todos los candidatos rechazados con una bonita carta. Sin excepción. Incluso a aquellos que postularon en 2024. FML

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Por Bidouille98 - 01/08/2025 12:32

Hoy, como estudiante, trabajo en una tienda. Una mujer pasa por mi caja habiendo comprado 2 artículos: un calabacín y un bote de vaselina. No pude evitar reírme. VDM

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Por parano - 01/08/2025 21:00

Hoy, nuestro nuevo director me reprochó ser demasiado informal con él. Solo le saludé con tono alegre. FML

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Por Maru - 02/08/2025 05:00

Hoy, después de haber hecho llorar a mi novia, acomplejada por su físico, le envié 'bacon' en lugar de 'perdón' por mensaje de texto. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 13:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi madre se acordó gracias a una notificación en MI teléfono. VDM

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Por Icy - 02/08/2025 21:00

Hoy, estoy escribiendo a mi amiga en MSN, y su compañera de piso responde desde su cuenta: 'Disculpa, no es Marie, ella está en casa de su novio.' Busqué bien, pero no está en mi casa. FML

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Por mrjack - 03/08/2025 05:32

Hoy, queriendo sorprender a mi novia, me subí al tren que ella toma para venir a mi casa. La encontré en el vagón y me senté frente a ella. Me miró, sonrió y... continuó leyendo su libro. No, no me reconoció. FML

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Por Anonymous - 03/08/2025 13:32

Hoy, llevo varios años siendo asistenta en casas particulares. Al limpiar el dormitorio de una clienta, encuentro una cajita. Curiosa, la abro y descubro una multitud de condones usados, cada uno con una etiqueta que lleva el nombre y la fecha de la relación. FML

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Por douchepasclaire - 03/08/2025 21:32

Hoy, mi novio entró al baño mientras me duchaba y me dijo: "Me gusta mirarte cuando te duchas, porque el empañamiento del cristal me hace pensar que tienes un cuerpazo." FML

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Por SansAmis - 04/08/2025 05:32

Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML

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Por BenBen - 04/08/2025 13:32

Hoy, descubrí que la mitad de los proyectos que tengo que hacer se adelantaron al próximo lunes. Perplejo, porque siempre he estado solo en este puesto durante 3 meses, busco una explicación. Hasta que me la dan: de hecho, ayer le dije a la dirección general que: 'La situación parece finalmente volver a la normalidad.' FML

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Por Nsun - 04/08/2025 21:32

Hoy, primer cita en mucho tiempo. Me pongo tacones por primera vez en años y al salir del coche de mi cita, me caigo delante de unas treinta personas que no paraban de reír. Él se sonrojó, volvió a subirse al coche y se fue solo. FML

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Por Kevin - 05/08/2025 05:32

Hoy, les propongo a mis hijos adultos un fin de semana todo pagado. Ellos se niegan porque Julien Doré se presenta en la ciudad. FML

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Por grossbe - 05/08/2025 14:00

Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML

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Por merefroide - 05/08/2025 22:32

Hoy, día de playa. Escuché a la misma mujer decirle al mismo niño: '¡No, no te vas a bañar!' y '¡No juegues con la arena!' Este niño no debe entender por qué lo llevan al mar. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 06:32

Hoy, mientras me duchaba, vi una forma negra cerca de la puerta y pensé que era un hombre que había entrado en mi baño. Lo amenacé con lo único que tenía a mano. Resultado: empapé mi baño amenazando a mis pantalones negros con la alcachofa de la ducha. FML

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Por Dido - 06/08/2025 15:32

Hoy, fui a recoger a mi hijo de la escuela por primera vez. La maestra, que no me conoce, me cuenta que el pequeño Maxime le dijo a su clase que había visto a su mamá bañarse con un señor anoche. Yo soy el padre de Maxime y volví de viaje esta mañana. FML

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Por Anónimo - 06/08/2025 23:32

Hoy, mi amor me invitó a un restaurante estupendo. De repente, se arrodilló, sacó un anillo y me pidió que me convirtiera en su esposa. Sorprendida, como respuesta vomité en mi plato. FML

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Por DID - 07/08/2025 08:00

Hoy, mi hija me anunció que está buscando trabajo, porque mi esposo y yo somos 'demasiado viejos para vivir en su casa' y es absolutamente necesario que nos 'pague habitaciones en una residencia de ancianos'. Así que quiere dejar de ir a segundo de primaria. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 21:30

Hoy, celebro mis 40 años. Hace 20 años, cuando conocí a mi esposo y comenzamos nuestras aventuras íntimas, le dije que solo aceptaría la sodomía cuando cumpliera 40 años. Me acuerdo muy bien. Él también, evidentemente, y desde que me desperté. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 13:30

Hoy, mi madre se jacta con énfasis diciendo que es empresaria, con todo lo que eso conlleva en cuanto a gestión de empleados y responsabilidades. En realidad, es empleada de mi padre, nunca toma decisiones sola y no quiere tener nada que ver con los otros empleados de la empresa. FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 11:32

Hoy, debido a un error, mi novia borró su estado de 'en una relación' en Facebook. Antes de que ella pudiera darse cuenta y corregirlo, su madre comentó: 'Menos mal, no será difícil encontrar algo mejor que el perdedor con el que salías hasta ahora'. FML

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Por Blaue Hase - 31/07/2025 20:32

Hoy, en el baño, sorprendí a mi hermano mirándose fijamente en el espejo repitiendo: 'Soy una gallina'. FML

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Por Gastropopo - 01/08/2025 04:32

Hoy, en la boda de mi hija, con 36°C, tuve que cambiar mi vestido ligero por un pantalón grueso porque una gastroenteritis se había presentado tres días antes. Lo peor fue tener que usar un pañal para no arriesgarme a ensuciarlo por los 'gases líquidos'. FML

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Por Gloups - 01/08/2025 13:00

Hoy, vi a mi hija de 12 años tratando de beber clara de huevo cruda. Sorprendida, le pregunté qué estaba haciendo. 'Es que Elodie (su hermana mayor de 17 años) me dijo que saber tragar algo viscoso me servirá algún día, pero que me diría más tarde por qué.' FML

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Por Léandre - 01/08/2025 21:32

Hoy, llevo semanas ahorrando para regalarle un enorme ramo de flores a mi novia por nuestro primer aniversario. Fue su padre quien abrió la puerta y me dio las gracias, con lágrimas en los ojos, porque pensó que eran flores para su esposa, que está hospitalizada en estado grave. No tuve el valor de decir la verdad. FML

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Hoy llevé a mi novio a una fiesta con mis amigos, pues quería demostrarle que eran súper tranquilos y confiables. Lo terminaron drogando sin que él se diera cuenta. VHP

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Hoy, mis padres, que han estado rechazando todas nuestras invitaciones durante dos años porque vivimos a 100 km, me dicen que vienen (¡hurra!) y luego aclaran que vienen porque aceptaron la invitación de un primo de mi padre que vive cerca. Así que: '¡No podrás decir que no vinimos a verte!' FML

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Hoy, no tengo electricidad desde hace 8 días. La compañía eléctrica me informa que tengo electricidad desde hace tres días, solo que olvidaron decirme que había que presionar un botón para activarla. FML

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Hoy, tengo hemorroides. ¿Mi trabajo? Cartero... en bicicleta. FML

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Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML

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Hoy, soy una profe de 22 años. Al final de mi clase de bádminton, una de las alumnas se me acerca y, algo indiscreta, me pregunta la edad; se la digo. Tras unos segundos de reflexión, me suelta: 'En realidad, no hace falta estudiar mucho para ser profe.' FML

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