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Por SansAmis - 04/08/2025 05:32

Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML

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Por BenBen - 04/08/2025 13:32

Hoy, descubrí que la mitad de los proyectos que tengo que hacer se adelantaron al próximo lunes. Perplejo, porque siempre he estado solo en este puesto durante 3 meses, busco una explicación. Hasta que me la dan: de hecho, ayer le dije a la dirección general que: 'La situación parece finalmente volver a la normalidad.' FML

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Por Nsun - 04/08/2025 21:32

Hoy, primer cita en mucho tiempo. Me pongo tacones por primera vez en años y al salir del coche de mi cita, me caigo delante de unas treinta personas que no paraban de reír. Él se sonrojó, volvió a subirse al coche y se fue solo. FML

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Por Kevin - 05/08/2025 05:32

Hoy, les propongo a mis hijos adultos un fin de semana todo pagado. Ellos se niegan porque Julien Doré se presenta en la ciudad. FML

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Por grossbe - 05/08/2025 14:00

Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML

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Por Craberry - 05/08/2025 22:00

Hoy, mi esposa, embarazada de 6 meses, me pide que le traiga un yogur de higo. Le informo que ya no queda, y ella me pregunta, con lágrimas en los ojos: "¿Pero con qué voy a poder acompañar mi pasta entonces?". FML

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Por énervée - 06/08/2025 06:01

Hoy, cuando escuché a mi novio decir: 'Te amo, cariño, siempre te extrañaré' por teléfono, perdí los estribos. Grité y lo eché de casa, prohibiéndole volver. Su madre me llamó: hablaba con su perra, a la que ella llevaba al veterinario para que la sacrificaran. FML

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Por Stéphy - 06/08/2025 15:01

Hoy, me quedé con la lengua atascada en mi aparato dental. La dentista no paró de reírse durante toda la operación de desatasco. FML

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Por Traco73 - 06/08/2025 23:01

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 07:32

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

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Por FB. - 07/08/2025 20:30

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

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Por Idjy - 08/08/2025 12:30

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

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Por Loveme973 - 13/05/2025 20:00

Hoy, he hecho el amor con mi novio en casa de sus padres, que estaban haciendo lo mismo. Como mi suegra era bastante ruidosa, mi chico quería que yo gritara más fuerte que ella porque está en competencia con su padre. FML

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Por Imunicorn - 14/05/2025 04:00

Hoy, voy a un funeral. Mi hija de seis años dijo bien fuerte durante la ceremonia en la iglesia: "Dios no existe, si no, el cura no sería tan feo." FML

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Por CourageFuyons - 14/05/2025 12:00

Hoy, le hice una escena a mi marido porque encontré ropa interior femenina en su coche. Él niega la existencia de una amante: es él quien usa esa ropa interior. FML

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Por ephemerida - 14/05/2025 20:00

Hoy, con la esperanza de recibir un poco de atención por parte de mi prometido, agarré todas mis cosas y me fui a casa de una amiga antes de que él se levantara. Esta noche, recibí un mensaje de texto: "Compra pan." No había notado nada. FML

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Por VDBee - 15/05/2025 04:00

Hoy, algún tiempo después de nuestra separación, mi ex me contó el motivo: nuestros cepillos de dientes en el mismo vaso en el baño, una proyección del futuro: pareja, hijos, familia... Desde entonces, ya no me cepillo los dientes. Tampoco funciona. FML

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Por Martinoche - 15/05/2025 12:00

Hoy, le confieso a mi novio que, por la noche, me gusta estar pegada a él. Respuesta: 'Rectificación: te gusta pegarme a la pared y, para eso, no dudas en ponerte en diagonal, ocupando el 80 % de la superficie de la cama y sumergiendo la colcha en los abismos. ¡Cuando no te la estás enrollando!' Eso ya está hecho. FML

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Por Inconnu - 15/05/2025 20:00

Hoy, mi gato se divierte abriendo las puertas saltando sobre la manija, tal como le enseñé. Mientras estoy haciendo el amor apasionadamente con mi novia en mi habitación, el gato abre la puerta con, detrás de él, mi hermana de siete años y sus amigas, invitadas a merendar. FML

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Por enfin12libre - 16/05/2025 04:00

Hoy, voy a firmar mi primer contrato para trabajar en una empresa de consultoría. Llego muy serio, bien peinado, con traje y todo. Todo iba bien hasta que me pidieron mi tarjeta de identidad, con mi foto de adolescente grunge con el pelo largo y graso. FML

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Por Titlo - 16/05/2025 12:32

Hoy, mis hijos están jugando a hacer adivinanzas. Mi hijo de 2 años tiende a hacer propuestas simples e inocentes, pero no me esperaba: "¿Qué es negro con rayas blancas encima? ¡El cabello de mamá! FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 21:00

Hoy, fui a mi banco para retirar mi nueva tarjeta de débito y aproveché para preguntar si mi sueldo había llegado. La empleada del banco me dice: 'No, el sueldo no ha sido ingresado. Pero todo está bien, tienes +600 €.' Sí, sí, el sueldo había sido ingresado. FML

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Por Clo - 17/05/2025 05:00

Hoy, empecé mi día con una ruptura. Por mensaje de texto. VDM

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Por Anonymous - 17/05/2025 13:32

Hoy, le anuncio a mi madre que estoy embarazada. Fanática de los chismes de celebridades, me felicitó por estar embarazada al mismo tiempo que una famosa influencer. FML

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Por laurenbo - 17/05/2025 21:32

Hoy, me estacioné en la calle Balard. Tomé mi boleto en el parquímetro y lo puse bien visible. Fui a charlar una hora con una amiga, regresé y ¡sorpresa! Multa de 35 euros. Motivo: no está escrito PAGO en el suelo, sino POLICÍA. FML

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Por Gâterie - 18/05/2025 05:32

Hoy, de humor travieso, le hago un cariñito a mi hombre. Tres horas más tarde, realmente enferma, voy al médico. Cuando él me dijo: "No es nada, seguro que comiste algo en mal estado", preferí desviar la mirada. FML

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Por TéléphoneViolet - 18/05/2025 13:32

Hoy, un amigo me llama para ver cómo estoy. Le explico que estoy muy molesta desde que mi coche está en el taller. Él me responde: 'Ah, sí... Pero tienes un trasero muy bonito de todas formas...' y empieza a masturbarse. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 21:32

Hoy, tratando de darle volumen a mi pelo corto, sacudo la cabeza como una rockera, de arriba a abajo… y me golpeo la frente contra el borde del lavabo. El resultado: 4 puntos de sutura. FML

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Por labeilleCoule - 19/05/2025 05:32

Hoy, mi hijo de cinco años tuvo una pesadilla durante su siesta y se niega a salir de la cama por miedo a los monstruos que están escondidos debajo. Para tranquilizarlo, me hago la valiente y finjo revisar, solo para encontrarme cara a cara con una araña horrible. Salí corriendo de la habitación, dejándolo atrás. FML

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Por Piggybcn - 19/05/2025 13:32

Hoy, salí a una discoteca con mi novio y unos amigos. Mientras bailamos, el club proyecta en las pantallas fotos de personas tomadas en la discoteca durante el año. Pude ver claramente una foto de mi novio besando a una perfecta desconocida. FML

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Hoy, como cada mañana, mi novia se come su tazón de cereales en el baño. Al entrar en el baño, la sorprendí rehidratando las fresas secas de los cereales en el agua del baño antes de rescatarlas para comerlas. VDM

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Hoy llegué al funeral de un conocido y saludé a una amiga de la familia que no veía hace mucho. Ella amablemente me preguntó cómo estaba y yo le contesté: "Muy bien, ¿y usted todo bien?". El fallecido era su hermano. VHP

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Hoy, estoy en el metro de Ámsterdam con tres amigas. Hablamos de nuestra tarde en los coffee shops y de "dildos grandes como brazos" que vimos en las tiendas de sexo. De repente, el señor justo en frente comienza a hablar en francés con su esposa. Silencio total por el resto del viaje. FML

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Hoy, después de una noche de fiesta en casa de un amigo, me voy a dormir al piso de arriba. Durante la noche, al sentir náuseas, me apresuro al baño en la planta baja. No pude aguantar en las escaleras y resbalé en mi propio vómito. Doble fractura. VDM

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Hoy que al fin decidí comenzar a trotar para estar en forma, justamente salí muy motivada. Antes de llegara la esquina me caí y me descompuse el tobillo. VHP.

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Hoy, como todas las noches desde hace 10 años, duermo de las 21:00 a las 4:00, excepto que a la 1 de la madrugada me despiertan los ronquidos de mi marido frente al televisor. Para mí y para mi descanso. FML

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