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Por Triste - 04/08/2025 06:32

Hoy, recién separada, me entra el pánico al ver una araña. Llamo a mi madre para que se encargue de ella. Después de sacarla, me dice: "Está bien, ya se fue, como tu ex." FML

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Por Carabosse - 02/02/2025 19:16

Hoy, tengo lumbalgia. No es nada grave, la sufro con bastante regularidad debido a mis problemas de espalda. Pero que se me quede atascada durante una levrette, ¡es la primera vez! FML

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Por Tonton rourou - 15/03/2025 03:48

Hoy, mientras estaba detenido en el coche en el semáforo rojo y conversando con el pasajero, arranqué cuando se puso verde. Me pregunta qué hago, y noto que ningún otro coche me siguió. Era el semáforo del paso de peatones que se había puesto en verde. FML

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Por lolilo78 - 10/05/2025 03:00

Hoy, mientras iba camino a mi trabajo, frené en seco frente a un jabalí que estaba tirado en medio de la carretera. Por reflejo, toqué el claxon. No le gustó. Para nada. FML

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Por Un ouf ! - 04/08/2025 14:32

Hoy, estoy en casa de un amigo que me dice que si tengo hambre, me sirva algo de comer del frigorífico. Voy a servirme y encuentro un magnífico pastel del que corto una enorme porción. Ese día, no sabía que era el cumpleaños de su hermanito. FML

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Por Palo0 - 02/02/2025 20:20

Hoy, soy estudiante de primer año de medicina y, por primera vez en un mes, me toca cuidar a los pequeñitos del tercer piso. El bebé tiene dos meses y ha crecido, ¡REALMENTE, REALMENTE! En lugar de decir: "¡Qué mono!", exclamé: "¡Madre mía, ni me imagino el ritmo medio de sus ciclos celulares!" Un grandote blanco. FML

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Por Chard0n - 15/03/2025 07:48

Hoy, me mudé a mi habitación universitaria para el comienzo del curso. Cuando besé a mi hermanita, ella me preguntó con preocupación: "Dime, ¿tu vida de estudiante será como en FML, con jóvenes que mueren de hambre porque ya no tienen dinero?" Quizás... FML

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Por Anonyme - 10/05/2025 11:00

Hoy, decidí darle un poco de emoción a mi ducha. Así que le grité a mi novio: "¡Ven a salvarme, Tarzán, hay una araña enorme!", pensando que vendría en calzoncillos... No sabía que Tarzán usaba guantes de cocina, gafas de buceo y una almohada en el pecho. FML

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Por Marine - 04/08/2025 22:32

Hoy, tuve que raspar mi parabrisas porque mi vecino pensó que mi cartón sería más útil en el suyo. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 21:24

Hoy, descubrí que mi marido y mi gato tenían algo en común: a ambos les gusta lamerse. FML

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Por BisOuq. - 15/03/2025 11:48

Hoy, mi suegro y yo tenemos los mismos bóxers, ambos son de la marca DIM, pero de diferentes tallas. La única manera que encontró para diferenciarlos después del lavado fue escribir 'pene pequeño' en la etiqueta de los míos. FML

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Por Boune - 10/05/2025 19:00

Hoy, mi persona favorita llegó más temprano al gimnasio. Naturalmente le dije: 'Oye, ¿terminaste antes hoy?' Me miró raro, sorprendido de que conociera su horario (que llevo siguiendo desde hace meses), y luego me ignoró. Nunca habíamos hablado antes. FML

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Por marretoipapa - 05/08/2025 06:32

Hoy, desde que mi esposa está embarazada, ha decidido que yo debería comer lo mismo que ella. Esta mañana, tuvimos el placer de disfrutar una suculenta tostada de Nutella, queso camembert y plátano espolvoreado con curry y sal gruesa. Solo faltan seis meses. FML

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Por deep impact - 02/02/2025 22:28

Hoy, mientras estaba tumbado boca abajo, enfermo, con el termómetro en el trasero y una manta para cubrirlo todo, mi hermanito entró en la habitación y, emocionado de verme, corrió y me saltó encima. El termómetro seguía ahí. FML

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Por Gamepad - 15/03/2025 15:48

Hoy, tengo la intención de seguir siendo virgen hasta el matrimonio, y a mi novio desde hace dos años no siempre le sienta bien. Cuando le pregunté si jugar al Tetris en su Game Boy importaba más para él que ir a una cena familiar, me respondió: 'Al menos, en Tetris encajo algo.' FML

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Por Sad - 11/05/2025 03:00

Hoy, y desde que anunciamos nuestro futuro matrimonio, somos acosados cada noche por teléfono: amenazas, chantajes, insultos. Pensarías que son ex que no han pasado página, ¿verdad? ¡Para nada! Es solo mi futura suegra. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 15:01

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

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Por Bibi - 02/02/2025 23:36

Hoy, mientras disfrutábamos de una velada romántica, le dije a mi amor que no me gustaban mis nalgas flácidas. Él me propuso llamar a su ex para que me diera clases de fitness. FML

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Por Liitle - 15/03/2025 19:48

Hoy, estando sola en casa, me doy una ducha relajante. Tan relajante que decido gritar la primera frase que me viene a la mente, solo para desahogarme. Así fue como mi hermana pequeña y sus amigas fueron recibidas por un magnífico: "¡QUIERO FOLLAAAR!" FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 11:00

Hoy, hago tan poco ejercicio que me lastimé el músculo del glúteo al agarrar un yogur del refrigerador. FML

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Por marinettte - 05/08/2025 23:00

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

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Por dark_loguette - 03/02/2025 00:40

Hoy, una clienta se prueba ropa en uno de los probadores de nuestra tienda. Me dice que le queda bien, paga y se va. Dos minutos después, oigo un ruido extraño en los probadores. ¡Resulta que se olvidó de su bebé! FML

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Por Julie1 - 15/03/2025 23:48

Hoy, es la primera vez con mi novio. Todo marcha de maravilla, incluso es muy romántico. Las cosas se aceleran y decidimos dar el paso. Todo va bien, hasta que él grita: "¡Y poooouf! ¡En tuuuuuff!" FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 19:00

Hoy, descubrí mensajes entre mi novio y la aprendiz del salón de peluquería al que él suele ir. Al parecer, la extraña, tiene ganas de volver a verla, y parece que es recíproco. Así que una niña de 16 años me está robando a mi novio de 35 años. FML

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Por Véronique - 06/08/2025 07:01

Hoy, en la primera clase de aula magna de medicina. Su gran juego es gritar consignas vulgares del tipo: '¿Electro qué? ¡Nique! ¡Ouuuuh!' seguidos de gemidos y gritos de carácter sexual. Mi nombre: Verónica. Estoy ansiosa por presentarme delante de 600 estudiantes. FML

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Por maxiflouf - 03/02/2025 01:44

Hoy, una vieja conocida me volvió a llamar después de años de silencio. Está muy apurada en que volvamos a vernos y me pide que pase por su casa esta tarde. Pasé la tarde arreglando su ordenador. Desde entonces, nada más. FML

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Por Tutuuu - 16/03/2025 03:48

Hoy, el contratista que estaba trabajando en el sótano cerró el suelo. Falta uno de mis gatos y, curiosamente, mi suelo maúlla. FML

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Por lg. - 12/05/2025 03:00

Hoy, el sistema de apertura de la puerta de mi edificio fue cambiado. No tengo ni el código de la puerta ni la tarjeta para entrar. Después de media hora en la oscuridad, alguien salió y pude entrar a mi casa. Gracias a mis propietarios que tenían el correo con el procedimiento a seguir desde hace un mes. FML

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Por brother_of_a_beep - 06/08/2025 16:01

Hoy, por segunda vez, mi hermana logró convencer a mi novia de que era lesbiana y que su amor por mí no era más que una atracción. Así que mi novia se convirtió en mi cuñada. FML

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Por mllemwa - 03/02/2025 02:48

Hoy, estoy en el restaurante. La mesa de al lado termina su comida y se retira, dejando la mitad de una botella de vino que aprovechamos al máximo. Justo cuando terminamos nuestras copas, vemos a nuestros vecinos volver de su descanso para fumar. FML

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Hoy, siendo estudiante, recibí una carta diciendo que no tengo derecho a 'ninguna prestación mensual APL a partir de enero de 2011'. Se supone que tuve un ingreso de 12,607 euros en 2009. Desde entonces, he estado regañando a mi billetera por haberme ocultado ese dinero. FML

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Hoy, mi prima de tres años ha borrado su pizarra blanca con el hámster blanco de su hermana. El hámster se ha puesto azul. FML

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Hoy, estaba en una fiesta y una amiga que me gusta desde hace tiempo me mira fijamente y, con una sonrisa, me pregunta: '¿Te gusto?' Sorprendido, le respondo que sí y, con una sonrisa aún más grande, me pide que le vaya a traer unas patatas fritas. FML

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Hoy, ¡es día de rebajas! Me topé con una blusa que tenía un pequeño adorno negro y me pareció realmente genial. Me apresuré a llevarla a la caja. Al ver a la cajera retirar ese adorno, me di cuenta de que en realidad era una etiqueta antirrobo. FML

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Hoy estaba en la calle con mi hermano, mi tío y mis dos primos y, al parecer, parecía incómoda estando con ellos: un guardia de seguridad se me acercó y me preguntó si me tenían secuestrada. VHP

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Hoy, la chica con la que hablaba puso fin a nuestra relación. ¿La razón? Relaciono todo con Pablo Iglesias. FML

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Hoy mi tía, que dio a luz hace unas semanas, me preguntó qué era un orgasmo. VHP

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Hoy, mi novio me hizo una escena de celos y amenazó con dejarme después de encontrar un envoltorio de condón en mi cubo de basura. El aceite de las pastas chinas, en un pequeño sobre cuadrado, parece tener propiedades que desconocía. FML

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