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Por PapaW - 05/03/2025 14:32

Hoy, tengo un nuevo teléfono móvil y envío un mensaje de texto a mi esposa. Para reírme, le envío: “Hola cariño, ¿ya estás sola? ¿Puedo pasar?” Ella respondió: “Sí, está en el trabajo, ¿tienes un número nuevo?” FML

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Por rafifizounet - 20/04/2025 22:32

Hoy, mi compañero de piso se niega a darme dinero para comprar papel higiénico porque no lo está utilizando en este momento. Está estreñido. FML

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Por Mamina - 16/07/2025 11:32

Hoy, como todos los días, mi gato está encaramado en el lavabo mientras me ducho. A través de la cortina transparente que acabo de instalar, lo veo mordisqueando intensamente el cabezal de mi cepillo de dientes. FML

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Por Femme - 05/03/2025 18:48

Hoy, le hago una sorpresa a mi amor llegando a casa más temprano de lo previsto. Me doy cuenta de que ha preparado una cena él mismo, acompañada de champán y rosas. Toda emocionada, voy a encontrarlo en la cocina. Fue entonces cuando me dijo: '¿No ibas a volver hasta mañana?' FML

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Por Anonyme - 21/04/2025 06:32

Hoy, entendí que mi vida de soltero debe acabar cuando me enamoré de alguien. Era perfecto, atento, atractivo, divertido... El problema vino cuando me desperté de ese sueño. Para mi y mi soledad, FML

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Por Anonyme - 16/07/2025 19:32

Hoy, mi hija tiene problemas para dormirse como todas las noches, y como todas las noches pide un vaso de agua, un último abrazo... Sin embargo, no esperábamos el tercer llamado para el murciélago que volaba en su habitación. FML

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Por Eile - 05/03/2025 22:48

Hoy, una amiga nos invitó a la fiesta de nacimiento de su recién nacido y le propuse a mi novio regalarle un esterilizador. Me respondió: "Sé que no te gustan los niños, pero de ahí a proponerle la esterilización..." FML

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Por Miaou - 21/04/2025 14:32

Hoy, está lloviendo. Mi gato no deja de maullar frente a la ventana porque quiere salir, pero no quiere salir cuando le abro. VDM

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Por Aspirine - 17/07/2025 03:32

Hoy, en el aperitivo, les dije a unos amigos que, por principio, nunca haría el amor con un hombre casado. Casi me ahogo con un pistacho cuando mi esposo añadió: "¡Oh sí, eso lo confirmo yo!". FML

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Por Kl_r - 06/03/2025 02:48

Hoy, hace dos meses que estoy en mi nuevo apartamento. Esta semana, la policía derribó la puerta de mi vecino y, dos días después, los bomberos vinieron para apagar un fuego sospechoso en el sótano. Firmé por tres años. FML

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Por Inconnu - 21/04/2025 22:32

Hoy, mi novio tiene que hacerse de comer solo. Me pregunta cómo hacer pasta. Entonces le explico que debe hervir agua y luego echar la pasta durante el tiempo que indica el paquete. Su respuesta: "¿Pero cómo se sabe que el agua está hirviendo?" Tiene diecinueve años. FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 11:32

Hoy, fui a cenar a casa de mi vecino de enfrente (un edificio justo enfrente). Me acerco a su ventana y hago un comentario pertinente: "¡Se puede ver mi habitación desde aquí!" Respuesta: "¡Sí, incluso cuando te masturbas!" FML

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Por lolo1510 - 06/03/2025 07:00

Hoy, mi casero vino a preguntarme si había sido yo quien había tocado y por lo tanto torcido su buzón. Le respondí que no, aunque yo fuera la culpable. Mi hijo de seis años intervino entonces: "¡Pero sí, mamá! ¡Fuiste tú la última vez, te lo llevaste por delante al dar marcha atrás!". FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 07:00

Hoy, en la autopista de las vacaciones, vimos ropa esparcida por la calzada, a lo largo de varios cientos de metros. Para la persona cuyo cofre de techo debió abrirse mientras conducía, VDM.

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Por alexandrina - 17/07/2025 19:32

Hoy, unos colegas maniáticos vienen a comer a casa. Mi esposo y yo ordenamos la casa de arriba a abajo. Al llegar, me preguntan dónde dejar sus cosas. Les indico la habitación, precisando que no está muy ordenada. Oigo: "Como toda la casa, en realidad...". FML

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Por Pinou - 06/03/2025 11:00

Hoy, le dije a todos mis amigos que sospechaba fuertemente que mi novia me había comprado un tocadiscos para Navidad. Así que, naturalmente, ellos me regalaron discos de vinilo de mis artistas favoritos. Qué lástima que la tostadora que me regaló mi novia no pueda leerlos. FML

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Por bibou - 22/04/2025 15:00

Hoy, le pedí un favor a uno de mis superiores. Cuando me pidió en broma que usara una fórmula cortés, quise decirle que tampoco iba a ponerme de rodillas. Expresé este pensamiento diciendo: '¿No pretenderás que me ponga a cuatro patas?'. FML

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Por evaman10 - 18/07/2025 03:32

Hoy, en la estación, veo a lo lejos a un tipo que corre para alcanzar su tren. Como estoy en su trayectoria, intento apartarme, pero no puedo decidir hacia qué lado. El tipo debió dudar de la misma manera porque no se desvió ni un poco antes de chocarme como si fuera una bolera. FML

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Por namurt - 06/03/2025 15:00

Hoy, estaba haciendo mis largos en la piscina pública. Después de un rato, me di cuenta de que una chica guapa nadaba en el carril de al lado y aproveché mis gafas para mirarla bajo el agua. La primera vez, disfruté. La segunda, ella me hizo una magnífica peineta bajo el agua. FML

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Por Temir - 22/04/2025 23:00

Hoy, en la ciudad, una chica en bicicleta me roza y su manillar se engancha en la correa de mi mochila que colgaba en el aire. Pensando en ese momento que alguien quería robármela, tiro de mi mochila hacia mí de un tirón... haciendo que la chica caiga de la bicicleta. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 11:32

Hoy, mi esposa me lanzó el desafío, como un juego erótico, de llevar una de sus pequeñas braguitas al trabajo. Ese fue el día que elegí para resbalar en las escaleras y torcerme la rodilla. Una media docena de colegas y los bomberos que me atendieron pudieron admirar mi ropa interior de encaje. FML

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Por Benoit - 06/03/2025 19:00

Hoy, me adelanta una camioneta de Carglass que proyecta una piedrecita sobre mi parabrisas. El impacto es más grande que una moneda de dos euros. FML

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Por Rolyag - 23/04/2025 07:32

Hoy, estoy enterrando a mi abuela. Le explico a mi hijo de tres años y medio que ella ha muerto. Su reacción: 'No me gustaba mucho darle besos, así que está bien que haya muerto.' FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 20:00

Hoy, le regalé a mi novia un collar de plata con un colgante de mariposa de cristal. Costo total: 200 €. Ella abrió la caja, miró y me dijo: 'Menos joyas y un poco más de vajilla.' FML

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Por Louche - 06/03/2025 23:00

Hoy, en una fiesta disco, una chica me dijo que soy la 'estrella' de la noche. No porque baile bien, sino porque, bajo las luces negras, mi acné parece digno de la Vía Láctea. FML

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Por Severinecoquine - 23/04/2025 15:32

Hoy, decidí iniciar una conversación con mi hijo: 'Cariño, dime, ¿qué tipo de chica te gustaría conquistar?' Él me responde: 'Chicas que den su consentimiento, no estaría mal...' FML

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Por marine auger - 19/07/2025 04:00

Hoy, celebro el cumpleaños de mi hijo en el McDonald's. Una vez que todos sus amigos han llegado, se da la vuelta hacia mí y me dice: 'Ya has pagado, puedes irte y dejarme con mis amigos.' Creo que ha olvidado que solo tiene 5 años. FML

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Por barbarstruck - 23/04/2025 23:32

Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Por POP54 - 19/07/2025 12:00

Hoy, después de hacer unas pequeñas compras me dirijo a la caja. Una anciana llega detrás de mí con un artículo en las manos. La dejo pasar por cortesía pensando que sería rápido, pero eso fue antes de darme cuenta de que su esposo estaba detrás de ella con el carrito repleto de artículos. VDM

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Por ELparano - 07/03/2025 07:00

Hoy, no tenía puesto el cinturón de seguridad. Al acercarme a un coche de policía, sentí una descarga de adrenalina y empecé a buscarlo desesperadamente antes de que se dieran cuenta. Uf, pasaron de largo sin decir nada. Puedo seguir mi paseo en bicicleta... FML

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Hoy, mientras estaba sola en casa, un técnico de calefacción vino para hacer unas reparaciones. Diez minutos después de su partida, miré por la ventana para entender por qué no lo había oído irse. Respuesta: se estaba masturbando en su furgoneta. FML

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Hoy, mi ex me confesó por SMS que, para poder acostarse y llegar al orgasmo con su nuevo novio, pensaba en mí. Qué considerado. FML

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Hoy, como informático en una línea de ayuda, recibo una llamada: 'Señor, solo para estar seguro, si pongo la gaviota en el cuadro, ¿eso significa que no tendré que volver a escribir mi contraseña?' Un minuto de reflexión... Ah, OK... Gaviota en el cuadro = marcar la casilla. FML

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Hoy, en el tren de cercanías, le digo a un joven que su mochila me está tocando el trasero de manera bastante pronunciada. Se disculpa y añade: "No dejo de decirle que tiene gustos horribles, pero no quiere escucharme." FML

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Hoy el chico que me gusta me dijo no podría estar conmigo por nuestra diferencia de edad. Es cierto que no somos igual de maduros. Yo tengo 21 años y vivo sola. Él tiene 30 y vive con la mamá. VHP

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Hoy estuve teniendo una charla excitante con un amigo, que me alborotó las hormonas por completo. Luego me dijo que yo tendría que pagar el cuarto y ahí murió la excitación. VHP

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Hoy, como asistente de jardín de infancia, estoy jugando en el jardín con una niña de cuatro años. En plena diversión, noto un caracol y se lo hago notar. No esperaba que me dijera: 'Déjalo, nos va a dar la lata'. FML

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Hoy, creo que cuando era pequeño me dieron una patada en los testículos, de modo que ahora mi testículo derecho es mucho más grande que el izquierdo, lo cual es ridículo. Una vez más he rechazado acostarme con la chica a la que he amado desde hace un año por ello. FML

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