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Por Chacun son truc - 25/05/2025 01:00

Hoy, la mujer con la que compartí el viaje pasó todo el trayecto conversando con mi perro, pasando de la risa a la contrariedad en un instante. Al llegar, ella me calificó: 'Muy extraño y sin conversación' en la aplicación. FML

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Por anonyme007 - 25/05/2025 09:00

Hoy, después de una acalorada discusión sobre el egocentrismo de mi novio, él decidió pedir perdón regalándome un hermoso collar. Le grabó su nombre en mayúsculas. FML

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Por chipops - 25/05/2025 17:00

Hoy, cuando quise acariciar a mi perrita al llegar a casa, ella comenzó a aullar. Asustada, corrí al veterinario. Después de examinarla, él me informó que solo estaba muy feliz de verme. Saber que tu perro está feliz, no tiene precio... Bueno, sí, 52 €. FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 01:00

Hoy, me senté al lado del agua para comer mis sándwiches, y escuché un grito a lo lejos. Apenas tuve tiempo de girar la cabeza cuando un pastor alemán ya tenía mis sándwiches en la boca. FML

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Por pauvredemoi - 26/05/2025 09:00

Hoy, en la computadora de mi novio, encuentro su historial, en el que figura un sitio de citas de una noche. Cuando le hablé de eso, me respondió: 'No tengo que justificarme por algo que se supone que no deberías saber.' FML

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Por Anonyme - 26/05/2025 17:00

Hoy, en la playa, una madre me regañó porque mi hijo se 'tocó' delante de su hija. Tiene 2 años. FML

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Por Mim - 27/05/2025 01:32

Hoy, como niñera, recibí a una clienta. Todo iba bien hasta que asomó la cabeza en mi habitación, cambió de color y salió huyendo. Intenten explicarle que las dos botellas de vodka vacías al lado de mi cama son para mantener la forma de las botas que llevo puestas. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 09:32

Hoy, a las 22 horas, mi novio se plantó bajo mi ventana para hacerme una declaración: "Me he dado cuenta de que eres como un sol para mí. El problema es que yo soy un vampiro." Luego, se fue riéndose con la chaqueta delante de la cara. Realmente me ha dejado. FML

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Por Alex - 27/05/2025 17:32

Hoy, después de una relación fallida, me registro en una aplicación de citas. Con el tiempo, empiezo a hablar con un chico guapísimo. Al momento de quedar para vernos, me dice: 'Pero, si quieres que tengamos sexo, tienes que llamarme Papá.' Qué gran ambiente, sobre todo sabiendo que mi padre falleció recientemente. FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 01:32

Hoy, a las 6 de la tarde, entro en mi jacuzzi en modo relajación. En eso, mi hijo de 3 años se une a mí y, frente a mi vecino, lanza su calzoncillo y lo hace girar alrededor de su cabeza diciéndome: 'Haz lo mismo, estarás más cómodo'. El momento de relax, olvidado. Me fui adentro. FML

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Por Fael - 28/05/2025 09:32

Hoy, no fui a trabajar para quedarme con mi novio (es su día de descanso). Llamé a mi jefe, le inventé una excusa tonta y volví a la cama con mi amor. Cinco minutos después, él se levanta diciendo: 'Voy a lavar el coche'. FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 17:32

Hoy, mientras mi madre y yo íbamos descubriendo poco a poco los estragos causados por una fiesta organizada en mi casa, me llama la atención y me dice: 'Creo que te olvidaste una bolsa de basura, ahí.' Efectivamente, una bolsa de basura contenía a uno de mis amigos, desnudo, tratando de esconderse adentro para dormir un poco más. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 01:32

Hoy, después de haber sido despertada a las 3 de la mañana por una pesadilla de mi hija y a las 4:30 por el vómito de mi hijo que atascó el lavabo, mi esposo me despertó a las 5:30 para decirme: 'Nunca lo vas a creer, me eché un doble pedo, ¡parecía la intro de Netflix!' FML

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Por Clo - 29/05/2025 09:32

Hoy, he alcanzado un nuevo límite en el viaje de buscar trabajo. Recibí un correo diciéndome que después de la entrevista en la que participé, no tenía las cualificaciones necesarias para ese puesto. No puse un pie en esa tienda ni envié un CV. FML

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Por comça - 29/05/2025 17:32

Hoy, por una vez, tengo un asiento en el metro. Un tipo extraño se me acerca y me susurra al oído: "¡Sé quién eres! ¡Nunca me atraparán!" Un loco, ok. Con cautela, salgo del vagón. Al darme la vuelta, lo veo sentarse en mi lugar riéndose. FML

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Por Anonyme - 30/05/2025 01:32

Hoy, como policía, detengo a un hombre de 80 años que se saltó un Stop y dio positivo al control de alcoholemia. Se arrodilló sobre el césped diciendo: 'Perdónalos, Señor, porque no saben lo que hacen'. Era el cura del pueblo vecino. Me dio lumbago al ayudarlo a levantarse. FML

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Por Anonyme - 30/05/2025 10:00

Hoy, debido a la ausencia de muchos profesores, solo tengo una hora de clase. Justo antes de salir a la escuela, reviso una última vez la plataforma de notificaciones y veo que la hora que debía tener también fue cancelada, así que no voy. Al final, la clase fue reprogramada sin que yo lo supiera, y tengo una ausencia injustificada. FML

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Por manille - 30/05/2025 18:00

Hoy, llevo a mi hija de 13 años por primera vez al psicólogo. Está mal porque un chico de su clase la acosa, lanzándole insultos y tratando de tocarla. Ella cuenta su historia sin omitir nada, y el psicólogo me pide que no le pague, hablará con su hijo. FML

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Por Anonyme - 31/05/2025 10:00

Hoy, en la clase de deportes, estábamos jugando fútbol (nunca lo había jugado en mi vida). Después de unos minutos de juego, me siento más cómodo e intento un cabezazo. Pero en ese momento, mi compañero patea la pelota. Resultado: recibí un pie en la cabeza y mis gafas volaron. FML

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Por Anonyme - 31/05/2025 18:00

Hoy, después de estar saliendo con un joven durante 4 meses, acabo de enterarme de que su "hermana" dos años menor que él, que suele venir a comer a su casa, en realidad es su affair que conoció en Tinder. FML

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Por titange87 - 01/06/2025 02:32

Hoy, trabajo en una biblioteca y le pido a mi nueva asistente que clasifique los libros de una estantería por autor. Me ausento unos minutos y, al regresar, me dice que ya está hecho. Sorprendida por su rapidez, lo reviso. Los clasificó del más pequeño al más grande. FML

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Por Anonyme - 01/06/2025 10:32

Hoy, salí a un bar de moda junto al mar. Me puse mi par de tacones más hermosos y altos, de 16 cm, y al final me derramaron un vaso de alcohol en los pies después de 30 minutos. Terminé con los pies pegajosos el resto de la noche. FML

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Por Atchoum - 01/06/2025 18:32

Hoy, en la biblioteca, mi vecino estornudó sin hacer ruido. Solo que expulsó una cierta cantidad de moco nasal verdoso entre las páginas del libro, lo cerró y se fue. FML

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Por jme suis schtroumpfée... - 02/06/2025 02:32

Hoy, me metí rápidamente a la ducha después de un largo día, y horrorizada le grité a mi novio: "¡Socorro! ¡Tengo un montón de moretones en las piernas!" Muy atento, vino corriendo y me explicó que sí, a veces, los jeans pueden desteñir. FML

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Por Rourou - 02/06/2025 10:32

Hoy, no me cayó la tradicional caca de paloma en la cabeza al doblar la esquina de una calle, ¡no! Fue una paloma entera la que me cayó encima, haciendo explotar el batido que acababa de comprar. La paloma se quedó en mis manos, me miró y luego defecó. FML

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Por thomass_mala - 02/06/2025 18:32

Hoy, mi jefa me llama. Tiene un problema con la computadora: su pantalla no muestra las letras que escribe en el teclado. Para ayudar, voy a su oficina. Ah, por cierto, ayer quitó todas las teclas de su teclado para volver a ponerlas en orden alfabético. VDM

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Por Anonyme - 03/06/2025 02:32

Hoy, quise poner música House mientras estaba en la ducha, música que te hace mover, y mucho. Tanto, que después de un movimiento inesperado, terminé con una conmoción cerebral y una fractura en la muñeca. FML

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Por Ashna - 27/03/2025 02:00

Hoy, el padre de mis hijos no se ocupa de ellos ni de la casa, pero ha demandado por la custodia compartida porque queda mal asumir que no le importan sus hijos. FML

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Por toreador - 03/06/2025 10:32

Hoy, siento unas ganas enormes de hacer una necesidad. Ningún problema, me detengo en un campo. Mientras me coloco en posición, a medio desnudar, escucho ruidos, me doy la vuelta y veo un toro a cinco metros. A mis hijos les encantó mi sprint y las fotos ya circulan por toda la familia. FML

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Por Harryforever29 - 27/03/2025 06:00

Hoy, en clase, el profesor hizo una pregunta sobre cómo se liberaban a los esclavos en la Antigüedad. Segura de mí misma, levanté la mano: 'Se les daba ropa a los esclavos y listo, eran libres'. Sí, excepto que esa es la manera en la que se libera a los elfos en Harry Potter. FML

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FML en Facebook

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Hoy, en Facebook, mi novio puso: En 3 días. A él y a 22 de sus amigos les gusta eso. Me preguntaba de qué hablaba hasta que me di cuenta de que en tres días terminará mi periodo. FML

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Hoy, me entero de que mi prima resulta ser mi media hermana. Al fin comprendo por qué la esposa de mi tío es la única que se ríe de los chistes de mi padre desde hace años. FML

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Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML

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Hoy, salgo de discoteca acompañada de un chico que realmente me atrae. Al despedirnos, él me pide mi número. Reviso lo que anotó y le señalo que cometió un error, pero él me responde: "No pasa nada", antes de guardar su móvil en el bolsillo. FML

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Hoy, en clase de dibujo, escucho a un grupo criticando severamente la apariencia de una persona. Uno de ellos responde: "Vale la pena preguntarle." El grupo se dirige hacia mí: "Oye, ¿te gustaría ser nuestro modelo?". FML

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Hoy, siendo animador deportivo en un campamento, un niño de 10 años me dijo: 'Eres demasiado feo para tener hijos, así que te ocupas de los de los demás'. FML

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