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Por Wind00 - 25/07/2025 20:00

Hoy, recibo un SMS: "¿Puedes transmitir este mensaje a tu madre? : Catherine, todavía tengo ganas de ti... Hasta mañana, te beso..." Mi madre, al no tener un móvil, le dijo a su nuevo novio que enviara mensajes de texto a mi número y yo se los tengo que pasar... FML

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Por big_sieste - 30/04/2025 07:32

Hoy, mi hijo decidió hacer una competencia de siesta con el gato. Ya van casi cinco horas y siguen en competencia. FML

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Por Pauline la précaire - 26/07/2025 04:00

Hoy, la madre de mi novio tenía que vaciar su piso para la inspección. Mientras me miraba organizar, vaciar y limpiar, ella proclamaba lo amable que soy y que me recompensaría. Un vecino vino a ayudarme a bajar la nevera, y ella le dio 80€. ¿Y a mí? Oh, nada. Evitó el tema. FML

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Por raichu - 10/03/2025 11:48

Hoy, el chico con el que empecé a salir hace poco, que me gusta muchísimo y con quien las cosas comienzan a ponerse serias, me mostró una decena de vídeos de YouTube para intentar convencerme de que la Tierra es plana. FML

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Por anna - 30/04/2025 15:32

Hoy, mientras mis padres no están en casa, un trabajador llama a la puerta y dice que viene a reparar la caldera. Le dejo entrar, sonriendo. Diez minutos después, sube del sótano y me dice que se ha equivocado de casa. Con cara de tonta y... FML

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Por flagada - 26/07/2025 12:00

Hoy, me rompí el brazo al caerme del inodoro porque tenía las piernas entumecidas. FML

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Por Hercule - 10/03/2025 15:48

Hoy, después de dos análisis de heces, dos extracciones de sangre, una ecografía, una tomografía, un tacto rectal y una colonoscopia para explicar mis dolores de barriga, el veredicto fue dado. Estoy... estresado. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 00:00

Hoy, conocí a una encantadora joven en un bar y, después de una hora de conversación, le pedí su número. Sin dudarlo, anotó los números en un posavasos, que me entregó diciendo: 'Es el número de mi novio. Vas a tener que arreglarte con él'. FML

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Por etmerde - 26/07/2025 20:00

Hoy, necesitaba tener las manos libres mientras hablaba por teléfono, así que coloqué el auricular en mi escote. Técnica efectiva. El único problema: el vecino de enfrente, que me mira perplejo, viendo que hablo con mis pechos. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 19:48

Hoy, aprendí que se puede cerrar un coche desde afuera mientras las llaves están adentro, estando a 300 km de mi casa y con las llaves de mi hogar dentro del coche. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 08:00

Hoy, le propuse a mi esposo, que es de Irlanda, hablar un poco de inglés en casa para que nuestro futuro hijo tenga una segunda lengua materna. Le pareció una idea interesante, pero quiso ir más allá: desea enseñarle élfico. FML

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Por Angélique - 27/07/2025 04:00

Hoy, en el hospital en mi servicio, veo a una abuela ladrona entrar en la habitación de otro paciente anciano. La veo salir casi instantáneamente a toda velocidad. Seguida de un chorro de agua. Seguida de un vaso. Seguida de la jarra. Para mis carcajadas, seguida de la mirada de desaprobación de mi colega. FML

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Por superframboise - 10/03/2025 23:48

Hoy, tenemos un profesor sustituto. Nos pide que escribamos nuestro nombre en un papel para reconocernos. Cuando todos terminan, me mira y dice: 'Ah, sí, dejen de poner nombres ridículos.' De verdad me llamo Ambrosio. FML

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Por Inconnu - 01/05/2025 17:00

Hoy, soy mujer de limpieza. Pongo una bolsa de basura grande en el rellano para que no me moleste mientras limpio el vestíbulo. Una vez que la habitación está limpia, salgo para bajar la basura. En realidad, encuentro otras tres alrededor con un pequeño Post-it delicado: "¡No pierdas la práctica!" FML

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Por MLB - 27/07/2025 12:00

Hoy, por Navidad, recibo 'La caja de acertijos matemáticos'. Al ver mi expresión de decepción, mi padre se apresura a aclararme que tengo otro regalo esperándome al pie del árbol. Lo abro rápidamente. Ah... 'La caja de acertijos científicos'. FML

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Por splash - 11/03/2025 04:16

Hoy, la ventana del lado del conductor de mi coche nuevo no bajaba. Enfadada, monté un escándalo en el concesionario delante de otros clientes, hasta que un vendedor desbloqueó el botón de seguridad en el que había apretado por error. FML

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Por Idjy - 02/05/2025 01:32

Hoy, mientras explicaba aspectos legales aburridos en una reunión, alguien dijo: '¡Eso es una masturbación intelectual!' La única idea que se me ocurrió para evitar un debate fue decir: 'Y yo estoy toda mojada después de pasar horas en ello.' Atención 1 - Credibilidad 0. FML

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Por beark - 27/07/2025 20:00

Hoy, sorprendí a mi novio mojando nuestra esponja en el acuario antes de limpiar la mesa con ella. FML

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Por c bo lamour - 11/03/2025 08:16

Hoy, estoy celebrando mis 5 años de relación. Mi novio me regaló mi colgante, el que estaba triste de haber perdido desde hace una semana. Me lo había robado. 'Además, cuesta menos como regalo.' FML

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Por pasdebol - 02/05/2025 10:00

Hoy, los padres de mi novia finalmente aceptaron que me quedara a dormir en su casa. Excepto que su padre dormiría en un colchón en el suelo de la misma habitación. FML

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Por Virae - 28/07/2025 04:00

Hoy, mi hermano va a reparar la luz del baño. Para mostrarle que ya lo he hecho, la enciendo. Respuesta: "¡Pero apágala, joder, no puedo quitar la bombilla!" FML

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Por JeLesMetsOuJeVeux - 11/03/2025 12:16

Hoy, mi hijo molesta a mi esposa en el autobús poniendo sus manos frente al libro que ella lee. Para explicarle que eso no está bien, le digo: '¿Acaso yo pongo mis manos en el libro de mamá?' Él responde, bien alto: '¡No, tú las pones en las nalgas de mamá!' FML

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Por Christelle - 02/05/2025 18:32

Hoy, tuve un ataque de tetania en la farmacia. El farmacéutico decidió quitarme el sujetador y me pasó muy sensualmente un paño mojado por los pechos mientras me decía: 'Tienes unos pezones hermosos.' FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 12:00

Hoy, estoy concentrado frente a mi computadora, sentado con las piernas cruzadas. Suena el timbre de la puerta. Me levanto de un salto. Mi pie dormido no entiende lo que le pasa y se desploma. Fractura de pie, y el personal de urgencias divertido con mi 'accidente de teletrabajo'. FML

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Por swax - 11/03/2025 16:16

Hoy, estoy tan enamorado de la cajera de mi supermercado que le di comida a mi vecino para poder volver allí sin despertar las sospechas de mi novia. FML

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Por poucinetteeee - 03/05/2025 02:32

Hoy, llamé a mi madre para pedirle un poco de dinero y explicarle que solo como una vez al día, y solo pasta, que apenas me mantengo en pie en el trabajo y eso, desde hace 15 días. Todo lo que encontró para decirme fue: '¿Has adelgazado al menos, o ni eso?' Gracias mamá. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 20:00

Hoy, estoy en sexto año de medicina. En mi práctica nueva, aunque he aprobado mis exámenes y tengo derecho a recetar medicamentos, mis superiores se niegan a dejarme examinar a los pacientes, excepto cuando se trata de hacerles un tacto rectal. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 20:16

Hoy, llena de alegría, le anuncio a mi madre que va a ser abuela. Su respuesta: "No te emociones demasiado pronto, ¡yo tuve tres abortos espontáneos antes de tenerte!". Con toda delicadeza. FML

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Por Anónimo - 03/05/2025 10:32

Hoy, mi hija de 8 años me llamó un perverso narcisista. Tendré que hablar con mi exmujer. FML

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Por bartaba - 29/07/2025 04:00

Hoy, al despertar, agarré la mano de mi querida que dormía y le besé tiernamente los dedos para despertarla. Hace calor, ella duerme desnuda, debió sudar mucho, pero sobre todo debió rascarse ciertas partes de su anatomía. FML

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Hoy mi novio por fin tiene tiempo para estar conmigo, luego de haber pasado tres semanas sin tener sexo. Hoy... que me llegó el periodo. VHP

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Hoy, voy a conocer a los padres de mi novia por primera vez. Al abrirme la puerta, su madre no pudo contener su: '¡Oh, qué feo es!' FML

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Hoy, a pesar de las dificultades económicas, mi marido decidió dejar de ser austero… y se fue a tomar con los amigos. VHP

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Hoy, estaba tranquilamente sentada en el sofá con mi perro cuando mi gato saltó sobre mí, vomitó sobre el perro y se fue. FML

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Hoy, como soy fotógrafo aficionado y sé retocar imágenes, mi exnovia, de la que aún estoy enamorado, me pide un favor. Acepto encantado. El favor: recortar fotos de ella desnuda para que pueda enviárselas a su nuevo novio. FML

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Hoy, quise demostrarle a mi novia que cuando uno pisa un rastrillo, no se levanta como en las películas. Así que pisé un rastrillo deliberadamente, y no se levantó. Sin embargo, atravesó mi zapato y mi pie. FML

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