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Por Fonkyrolly - 16/08/2025 01:31

Hoy, pequeña fiesta entre amigos. Me muevo a otra habitación, me apoyo en la pared y miro a la chica a mi derecha; le suelto, de forma sencilla y cariñosa: '¿Qué pasa, payasa, todo bien?' creyendo que era mi mejor amiga. Misma chaqueta, misma bufanda, persona equivocada... FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 16

Por Helouane - 19/08/2025 12:31

Hoy, me encontré en urgencias veterinarias a las 3 de la madrugada. Mi mujer le pegó con fuerza en la cabeza a nuestro gato negro porque, al despertarse, vio unos ojos brillantes en la oscuridad que la miraban y creyó que era un demonio. FML

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Te lo mereces 15

Por Matthieu_83 - 20/08/2025 21:31

Hoy, en la terraza de un bar, me acerqué a una chica por primera vez en mi vida. Después de hablar diez minutos, le pedí su teléfono; ella sonrió y me dijo: «Es un Samsung». FML

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Te lo mereces 15

Por Username - 10/02/2026 21:31

Hoy, descubrí que mi ortodoncista no era muy coordinado: se olvidó de sacar los dedos de mi boca antes de decirme: "Aprieta fuerte." Me eché a reír durante diez minutos. FML

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Te lo mereces 16

Por Evyhg - 22/08/2025 07:31

Hoy, gracias al trabajo duro, soy el número dos de mi división. En cuanto al salario, sin embargo, mi sueldo sigue siendo apenas superior al de algunas personas recién contratadas sin responsabilidades concretas. No se preocupen, mi jefe "entiende mi frustración." FML

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Te lo mereces 14

Por Anonyme - 23/08/2025 15:31

Hoy, tengo una sinusitis que requiere antibióticos. Como además estoy recibiendo quimioterapia, las opciones de antibióticos son limitadas. Solo uno es compatible con mi tratamiento en este momento. Acabo de descubrir que tengo alergia a ese antibiótico. FML

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Te lo mereces 16

Por kokoyo89 - 28/08/2025 08:31

Hoy, tengo unos auriculares nuevos. Después de los que me robaron y de los que se hicieron trizas en la rueda de una bicicleta, ahora puedo presumir de tener unos auriculares bien limpios... recién salidos de la lavadora. FML

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Por Anonyme - 29/08/2025 00:31

Hoy, le pedí varias veces a mi vecina que estuviera atenta porque su gato ha entrado varias veces en mi casa. Esta noche, al acostarme, me llevé un maravilloso regalo: un gran charco de orina en mi colchón nuevo que ahora está arruinado, y una noche infernal en mi viejo sofá. FML

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Te lo mereces 15

Por montre3doigts - 23/02/2026 01:31

Hoy, pedí que me trajeran las compras mientras trabajo desde casa; vivo en el cuarto piso. El repartidor me regañó por teléfono porque no hay ascensor. Ya se lo dije: lo sé, vivo aquí. FML

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Por Student01 - 26/02/2026 09:31

Hoy, tengo gripe. Como cada vez que tengo fiebre, tengo alucinaciones. Así fue como me encontré desnuda en plena noche sobre un mueble, gritando a esos chinos rusos de Yugoslavia que dejaran de tocarme, porque 'si no, se lo diré al Mar Negro'. FML

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Por Anonyme - 27/02/2026 01:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras fracturarme el tobillo en la empresa. Mi jefe no ceja en su empeño: quiere que trabaje en la última planta sin ascensor, a pesar de que el médico me ha prohibido subir escaleras. FML

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Por SF. - 07/09/2025 14:31

Hoy, mi prima de tres años ha borrado su pizarra blanca con el hámster blanco de su hermana. El hámster se ha puesto azul. FML

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Por MultiDj36 - 27/02/2026 18:31

Hoy, como siempre, soy muy tímido. Tan tímido que cuando vi a alguien forzar el candado de mi bicicleta, no me atreví a intervenir. FML

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Por rimmel - 10/09/2025 06:31

Hoy, estaba hablando con mi novio sobre la noche en que me desvirgó. Le dije lo maravilloso que fue y que fue el compañero perfecto. Me interrumpe y me confiesa que no lo recuerda; estaba demasiado borracho, así que quiere que se lo cuente. FML

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Por Quentin - 02/03/2026 10:31

Hoy, los algoritmos y la publicidad dirigida me ofrecieron tres veces conseguir una novia con IA. Ya está: Google Ads me ha catalogado como un caso desesperado. FML

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Por Lainkee - 12/09/2025 08:31

Hoy, en un autobús a tope, el niño en el cochecito que estaba detrás de mí no dejaba de darme patadas en las pantorrillas. Al pedirle amablemente a su madre si podía decirle que parara, solo me respondió levantándome el dedo medio. FML

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Por Anonyme - 15/09/2025 01:31

Hoy, mi hijo se rasca la cabeza. Yo: "¿Quieres que compruebe si tienes piojos?" Él: "Sí." Mi hija, que añade: "A mí también me pica..." Yo: "¿Quieres que lo revise también?" Ella: "Sí, ¡pero es en las nalgas!". FML

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Por Méthode de mec, Méthode de nana... - 15/09/2025 18:31

Hoy, aconsejo a una amiga que está empezando con los batidos de proteínas. Le advierto de la importancia del shaker (bote para batidos) y de los 40-45 segundos de agitado necesarios para evitar los grumos. Con cara de sorpresa, me enseña su método: un bol, un batidor de varillas, diez segundos, sin esfuerzo, y el batido queda completamente liso. Ah. FML

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Por formidable! - 08/03/2026 15:31

Hoy, mi amor, al no tener idea de qué regalarme para mi cumpleaños, me propuso 'hacer un molde de su pene'. Estoy muy emocionada. FML

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Por bûche - 10/03/2026 16:31

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo. Para la ocasión, quise comprar una tarta en la pastelería, pero sólo me pudieron ofrecer roscón de Reyes. Cuando volví a casa, mi mujer, furiosa, decidió ir a comprar una "tarta de verdad" y regresó con un tronco de Navidad. FML

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Por ameeliiie - 23/09/2025 22:31

Hoy, en la discoteca, el chico que se cayó de la tarima no tuvo mejor idea que agarrarse a mi oreja. FML

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Por Anonymous - 16/03/2026 18:31

Hoy, una chica guapa se me acerca en la calle y me pide mi número. Estoy tan nervioso que le respondo que soy gay. FML

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Por Inconnu - 30/09/2025 00:31

Hoy, estaba escrito con rotulador fluorescente en una hoja A4 pegada con cinta adhesiva en la puerta de entrada del edificio: "Al parecer, en el 11 hacen más el amor que la guerra. Está bien. Pero por la noche, tanto el amor como la guerra, mejor en silencio." Con cuatro firmas. FML

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Por Anonyme - 23/03/2026 14:31

Hoy, recojo a mi hija en casa de sus abuelos. Le dieron tanto de comer que vomitó por todo el coche. Cuando se lo dije, se partieron de risa. FML

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Por Mère quinqua - 24/03/2026 06:31

Hoy, lunes, llamo a la recepción de un dentista para ver si tienen una cita de urgencia para tratar un diente que me duele y que se mueve desde hace al menos tres días. La recepcionista me contesta: "Las urgencias son los domingos y los días festivos." Vaya, no pensé en llamar ayer. FML

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Por Roro_b123 - 06/10/2025 02:31

Hoy, de vacaciones, un hombre muy guapo se me acercó y me preguntó cómo me llamaba. Nerviosa, le respondí que no tenía nombre. FML

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Por Elo - 13/10/2025 02:31

Hoy, en la peluquería, un señor sentado a mi lado se confiesa: Realmente no entiendo a las mujeres. Esta mañana le dije a mi pareja, que ha ganado peso, que llenaba muy bien sus vaqueros, y desde entonces no me habla. Para ella, VDM. FML

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Por NervousKiwi - 18/10/2025 08:32

Hoy, estoy en una escuela de ingeniería y he recibido la lista de parejas para una asignatura. De entre todos los alumnos, el profesor me emparejó por casualidad con una chica que conozco bien. He vivido más de un año con ella hasta que me dejó por otro. FML

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Por Anonyme - 21/10/2025 23:31

Hoy, una paciente se puso a gritar que yo le estaba arruinando la vida y que no le quedaba más que colgarse. Soy ortodoncista y le proponía un aparato dental. FML

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Por misterSeven - 24/10/2025 15:31

Hoy, descubrí que el chico súper simpático, agradable e inteligente con el que iba a acostarme no se ha hecho pruebas de VIH en años porque: "Ya no creo en el virus del VIH." Lo dijo con total naturalidad y sonriendo. FML

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Hoy, mi hermanita llora pidiendo su entrada para el concierto de One Direction. Le respondo que, siendo yo la mayor, hasta ahora no he asistido a ningún concierto de mis ídolos. ¿Y ella? 'Sí, pero tus ídolos, todos están muertos.' FML

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Hoy, y por tercera vez, recibo una carta de cobro de La Redoute reclamando la diferencia de mi pago por cheque en una compra con ellos. Así que debo enviarles, usando un sello de 80 cts, un cheque de 0,01 €. FML

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Hoy, he recibido una llamada de una clínica psiquiátrica, porque según mis vecinos de enfrente, que son ancianos, hago gestos extraños en medio de mi sala. Desde entonces, juego a la Wii con las persianas cerradas. FML

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Hoy me fui a tomar cervezas con una amiga y de repente al sitio llegaron mi ex y mi novio actual, así que nos sentamos todos a tomar. Luego de cierto tiempo mi ex me confesó que todavía me quería pero yo lo rechacé por estar con mi novio. Más tarde mi novio me contó que había vuelto con su ex. VHP

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Hoy, en plena ola de calor y trabajando en la sección de construcción en una tienda de bricolaje, un cliente me pregunta después de que cargué 84 bloques solo: '¿No tienes calor cargando con esta temperatura?' Cómo decirlo... FML

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Hoy, estoy en el autobús con un niño de seis años. Al verlo dibujar en los cristales empañados, le dije con ternura: "¡Oh, qué bonito muñeco nos has hecho!" A lo que él replicó: "¡Eso no es un muñeco, es una polla enorme! ¡Eres realmente pésima, tú!". FML

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