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Por Anonyme - 04/08/2025 15:00

Hoy, regreso a mi ciudad natal después de meses en el extranjero, feliz de reencontrarme con mis seres queridos, y sobre todo con mi mejor amiga con quien hablo de todo. O casi, ya que se olvidó de decirme que lleva meses acostándose con mi ex. VDM

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Por bizz - 04/08/2025 23:00

Hoy, mi novio me ha dejado dos veces por la misma chica. He tenido dos novios, y ambos me han dejado por ESA misma chica. FML

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Por pouraliceg - 05/08/2025 07:01

Hoy, seguí el consejo de mi psicóloga, que me dijo que dejara a mi novio. Más tarde, los vi a ambos tomados de la mano. FML

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Por junior971 - 05/08/2025 15:33

Hoy, me tiro un pedo en el autobús y, para disimular el ruido, empiezo a hacer sonidos con la boca. Mi vecino de asiento me dice: '¿Y qué haces para el olor?'. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 08:01

Hoy, examen de filosofía. El tema: la libertad de pensamiento. Tuve la canción de Florent Pagny en la cabeza durante cuatro horas. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 17:01

Hoy, descargué dos grandes remolques en el vertedero. Cuando me preparaba para irme, una señora me llamó: 'Señora, ¿no se habrá rasgado su vestido por detrás? Se ve su ropa interior.' Pasé la mano por detrás de mi vestido: se podía ver incluso mi espalda. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:00

Hoy, en el metro, tuve un pequeño altercado con un rebelde con gorra. Él se levantó, yo me levanté. Como soy más alto que él, se sentó de nuevo, yo también. Ni siquiera había sentido el viento del orgullo cuando acabé sentado en el suelo: mi asiento abatible se había doblado conmigo. FML

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Por sun - 07/08/2025 09:32

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

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Por anonyme - 08/08/2025 00:31

Hoy, todo el mundo en el trabajo me pregunta si me he hecho una cirugía de aumento de pecho, y además, recibo muchos cumplidos. La verdad es que acabo de darme cuenta de que las correas del sujetador se ajustan. FML

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Por lili - 08/08/2025 16:30

Hoy, me acerqué al farmacéutico de al lado (bastante guapo), que estaba afuera, y le dije: '¡Trabajas en el sector de la salud y fumas!' Me respondió: 'Tú también tienes un instituto de belleza...'. FML

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Por le-boss - 31/07/2025 13:32

Hoy, mi vecina hacía mucho ruido. Otro vecino le gritó que bajara el volumen. La involucrada puso en repetición 'No, je ne regrette rien' y el vecino le respondió con 'La gata de la vecina.' La vecina entonces reprodujo 'Háblale a mi mano.' Ahora llevan una hora peleando con música. FML

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Por cpabien - 31/07/2025 22:00

Hoy, aprendí que se pueden descubrir muchas cosas sobre tu pareja haciéndote pasar por una mujer joven y atrevida en un sitio de citas casuales. VDM

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Por 6minou - 01/08/2025 06:00

Hoy, y desde siempre, tengo fobia a los tiburones. De vacaciones en el mar con mi novio, acepto bañarme con él a pesar de que estoy extremadamente incómoda. Pensó que sería divertido morderme el muslo bajo el agua. Le fracturé la nariz de una patada. FML

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Por pooolth - 01/08/2025 14:32

Hoy, soy profesor de francés en una universidad en Ucrania. En el programa, debate sobre la legislación de armas. Para argumentar sus ideas, uno de mis alumnos sacó un revólver y lo colocó sobre la mesa. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 23:00

Hoy, hace unas semanas que empecé un nuevo trabajo en Londres. Esta mañana llegué a la oficina en el espacio abierto donde se supone que somos unos cincuenta. Estaba completamente solo, porque hoy es día festivo en Inglaterra y nadie me avisó. FML

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Por Lucie - 02/08/2025 07:00

Hoy, mi hermanito de 13 años me dijo: '¿Por qué es la tercera vez desde que empezó el año que usas la excusa del cumpleaños de tu amiga Marjorie para tener permiso de salir? Hacemos un trato, o hablo con los papás. Te quedan dos horas para pensarlo.' FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 15:00

Hoy, fui invitada a una reunión con amigos. Muy orgullosos de su hija que está aprendiendo a ir al baño sola, colocan el orinal en la silla justo al lado de mí antes de sentar a la pequeña y darle su plato. Durante los siguientes 30 minutos, FML.

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Por PtitPing0uin - 02/08/2025 23:32

Hoy, decidida a hacer deporte, voy al golf con mi padre. En el hoyo doce, después de un swing perfecto, muy contenta conmigo misma, me doy la vuelta para cambiar de palo y escucho un grito horrible, seguido de un sonido de 'chapoteo'. Acababa de golpear un pato en pleno vuelo. FML

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Por yelenamuller54 - 03/08/2025 07:32

Hoy, mi novio y yo colgamos un candado en la reja de un puente con nuestras iniciales. Al momento de lanzar las llaves al río, él me dice: '¿No crees que deberíamos tirarlas donde podamos recuperarlas? Por si acaso.' FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 15:32

Hoy, mientras espero a una antigua amiga a la que había perdido de vista en un bar, ella cancela la cita, alegando una emergencia. Sin rencores, aprovecho para sorprender a mi novio que vive cerca. Al menos, eso me permitió reencontrarme con mi amiga, ya que mi novio estaba con ella. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 23:32

Hoy, de guardia por la noche como médico, me llaman por un niño enfermo. Una vez que llego, los padres están sin el pequeño. Ante mi incomprensión, el marido le dice a su esposa: '¡Te dije que tenías que traerlo!' FML

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Por milix - 04/08/2025 07:32

Hoy, hace algunos meses que un amigo está locamente enamorado de una celebridad y me muestra videos de ella sin cesar. ¿Una bomba latina voluptuosa? No. En realidad, está obsesionado con Cerise, de Groupama. FML

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Por Mlinearwen - 04/08/2025 15:32

Hoy, llevo varias semanas sufriendo de un dolor de espalda persistente. Hablé con mi madre al respecto, pero me negó llevarme al osteópata porque: "¡Estamos en crisis!". Al parecer, la crisis no afecta a nuestro gato, quien, tras vomitar una vez, consiguió una visita al veterinario. FML

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Por Arsenic - 04/08/2025 23:32

Hoy, me presento a los hijos de mi novio: "Hola, soy su nueva madrastra." Respuesta de la niña: "Pffff, todas dicen eso." FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 07:32

Hoy, durante nuestros primeros encuentros, mi nuevo novio me dijo: 'Eres como una aspiradora Dyson, cuestan un ojo de la cara y no hacen ningún ruido'. FML

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Por pasdbol - 05/08/2025 16:01

Hoy, después de un año de desempleo y de tantas observaciones y burlas sobre la incompetencia de los servicios de ayuda para el empleo y de sus consejeros, la ironía del destino hizo que fuera contratada en una de sus agencias. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 00:33

Hoy, con mucho orgullo, le anuncio al médico laboral que he dejado de fumar. Me mira de arriba abajo y me responde: '¡Pues se nota!' FML

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Por Marguerite4ever - 06/08/2025 08:33

Hoy, y desde hace varios días, mi hija me suplica que le regale una mascota. No se trata de un poni, un cachorro o un conejito. Ella quiere una vaca. FML

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Por mbispn - 06/08/2025 17:33

Hoy, después de un accidente, mi novia vino a verme al hospital. Aprovechó la ocasión para dejarme y confesarme que me engañaba, porque: 'No puedes moverte, tengo tiempo de escaparme con mi amante sin que puedas hacer nada.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:32

Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

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Hoy, como estudiante de enfermería en prácticas en el hospital, escuché a alguien decir: 'Sería más fácil levantar la tapa del inodoro para hacer caca.' FML

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Hoy, tengo una cita. Todo iba bien, hasta que la chica salió gritando en la calle que soy una 'señal de alarma.' ¿Por qué? Porque aún soy virgen. FML

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Hoy, en el supermercado y delante de todo el mundo, la cajera, al ver mi cheque, se dio cuenta de que en la notificación del impuesto de la vivienda que acababan de recibir yo figuraba como la pareja de su novio. Ehh... no, acabo de mudarme y aún no conozco a nadie. FML

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Hoy, estoy enferma. Harta de decirles a todos mis compañeros: «Hola, no les doy un beso, estoy resfriada», terminé optando por la versión corta, pero a mi jefa no le hizo mucha gracia que la saludara con un magnífico: «¡Hola, resfriada!» . FML

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Hoy, mi novia me dejó claro que tenía que dejar de anteponer mis estudios de física a ella. Recibí un SMS que decía: "Telurio Americio Oxígeno", es decir "Te Am O" según la tabla periódica. FML

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Hoy, problema con el coche, así que al taller. Tienen que cambiar la bobina de encendido y los cables de las bujías. No tendré coche hasta el jueves, que además era el día en que tenía cita para cambiar amortiguadores y frenos. Las dos reparaciones me van a costar 2.100 €. Para mis finanzas de principios de año. FML

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