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Por Anonyme - 10/05/2025 16:32

Hoy, mi esposo deprimido me dejó, a pesar de todo el apoyo que le doy. Le pregunté: ¿Soy demasiado pesada? ¿Agobiante? ¿Insoportable? No, pero el sexo es 'tan bueno' conmigo que tiene miedo de quedarse solo por eso. FML

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Por Inconnu - 05/08/2025 11:00

Hoy, ¡secuencia de emociones! Y con razón, con mi querido nos reencontramos los dos en Nueva York después de cinco meses de separación. Llegamos al hotel con una loca ganas de recuperar el tiempo perdido, y descubrimos nuestra habitación. Y sus literas. FML

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Por Inconnu - 15/03/2025 14:32

Hoy, mi novia es estudiante de filosofía y está apasionada por Freud. Me explica que, de hecho, desde que salimos juntos, solo veía mi 'superyó', pero que hoy su 'yo' le había hecho entender que yo no era más que un 'ello'. En lenguaje normal: me deja. FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 00:32

Hoy, después de años de noches malas en una ciudad ruidosa, finalmente me mudé a un lugar tranquilo. Tan tranquilo que descubrí que tengo tinnitus. Tengo que poner listas de reproducción de ruido de fondo para cubrir el zumbido y poder dormir. FML

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Por Username - 05/08/2025 19:32

Hoy, mi esposa intentó explicarle a nuestro hijo de cinco años cómo diferenciar un dromedario de un camello: 'Dromedario... D de Dos, ¡así que una joroba!' El pobre niño nunca será normal. FML

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Por Inconnu - 15/03/2025 18:32

Hoy, mi prometida compró un gatito 'hipoalergénico' por 1200 euros para que yo no tuviera problemas de salud. Le había dicho que era alérgico a los gatos para no admitirle que los detesto. Podríamos haber tenido uno por diez veces menos. FML

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Por suivant - 11/05/2025 08:32

Hoy, presento a mi novio a mis padres. Con gran gusto, mi madre lo tranquilizó: "Oh, sabes, mi hija se aburre muy rápido." Entonces, mi padrastro sintió que era importante añadir: "Pero fue un placer conocerte, no creo que nos volvamos a ver." FML

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Por pompote4 - 06/08/2025 03:32

Hoy, lavado de coche en el patio. Mientras froto las puertas del coche, el perro nos observa tranquilamente desde el interior y mi querido me dice: "Imagina que el perro pulsa el botón de cierre centralizado, sería tonto, las llaves están dentro, ¡jajaja!" Jajaja sí. FML

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Por guigui - 15/03/2025 22:32

Hoy, mi novio se ha puesto a dieta. Sigue yendo a la comida rápida, pero ahora solo pide un menú en lugar de dos. VDM

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Por Souu - 11/05/2025 16:32

Hoy, mi familia y yo tuvimos que llamar a la policía porque mi abuelo de 83 años se escapó del asilo donde se hospedaba. ¿La razón? Quería ir a comer papas fritas a su ciudad natal, ubicada a 50 km de ahí. Así que, naturalmente, se fue haciendo autostop. FML

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Por c est castoche - 06/08/2025 12:33

Hoy, soy cajera en una gran tienda de bricolaje. Un cliente llega para pagar, me mira con tarjeta bancaria en mano y dice con una sonrisa perversa: "¿La meto en la ranura?" FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 02:32

Hoy, unas semanas después de que mi hija de 11 años me suplicara que le comprara un Toblerone gigante de 4,5 kg y de que cediera ante su insistencia, recibo una llamada de la escuela secundaria informándome que mi hija estaba vendiendo chocolate a sus compañeros por 5€ el trozo. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 20:33

Hoy, mi hombre decidió reorganizar el refrigerador para la Copa del Mundo. Colocó las cervezas y el embutido frente a todos los demás alimentos. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 06:32

Hoy, me he fisurado una costilla de tanto toser. Maldito resfriado. FML

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Por Anonyme - 12/05/2025 08:32

Hoy, karaoke en un bar especializado. Ambiente genial, todo el mundo canta una canción a coro. Todo el mundo, excepto una persona que parece haber llegado del planeta Marte. Gracias por no burlarse, ya me siento bastante mal así. FML

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Por marinb - 07/08/2025 04:32

Hoy, soy instructor de autoescuela. Cuando una de mis alumnas conduce en una marcha inadecuada, le pregunto en qué marcha está. Ella me responde sin pestañear: 'Oh, más o menos 2-3 veces por semana.' Así que le digo: 'No, me refiero a la marcha del coche' y ella me dice: 'Eso sucede a veces.' FML

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Por Nolwenn Run - 16/03/2025 10:32

Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

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Por mariageraté - 12/05/2025 16:32

Hoy, el día de mi boda con el hombre de mi vida. Durante la ceremonia, mi suegra se levantó para oponerse a nuestra unión. Luego fue el turno de mis padres, mi testigo... y del novio. FML

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Por MmeChouinw - 07/08/2025 15:30

Hoy, mi padre no me cree cuando le digo que he estado estudiando para mis exámenes finales. Para demostrárselo, le dije que mirara el historial de la computadora familiar donde había buscado mucha información. Omití el hecho de que me había masturbado en un sitio porno justo después. FML

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Por Idjy - 16/03/2025 14:32

Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

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Por Laissezmoitranquille!!!! - 08/08/2025 07:30

Hoy, nos mudamos. A una casa más grande y tranquila al otro lado de la ciudad y, sobre todo, finalmente nos libramos de nuestros vecinos demasiado entrometidos. ¿Librados? No estamos tan seguros, porque siguieron el camión de mudanza hasta nuestra nueva casa. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 18:32

Hoy, envié un correo a mi superior avisándolo de mi futura intención de renunciar a mi puesto de trabajo. Mientras esperaba al lunes, una señora se metió en mi coche de empresa y abolló la puerta. Va a ser interesante la conversación con mi jefe el lunes. FML

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Por hé c moi! - 13/05/2025 09:32

Hoy, ya que llevo un tiempo saliendo con mi novio, el momento de dar el siguiente paso se acerca. Le pregunto si tiene un preservativo, me responde que sí. De hecho, ya lo tenía puesto en su 'intimidad', listo para usar desde no sé cuándo. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 22:32

Hoy, cancelé la compra de un apartamento que me convenía en todos los aspectos, porque mi esposo, a quien tenía la intención de dejar por infidelidad, me hizo una declaración muy bonita. Acabo de enterarme de que sigue viendo a su amante. FML

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Por Kinder01 - 13/05/2025 17:32

Hoy, me detengo en mi taller mecánico porque la dirección de mi coche hace ruido cuando giro el volante. Mi mecánico se lleva el coche para probarlo y regresa después de 5 minutos para decirme que el ruido lo causa una caja de CDs en la puerta. Un CD de Julio Iglesias. Voy a cambiar de mecánico. FML

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Por Valou - 17/03/2025 02:32

Hoy, mi padre me ha vuelto a reprochar haber usado mi enfermedad como excusa para no haber notado la grosería del tío de mi marido, quien tardó diez minutos en ofrecerle café y sirvió a todos con pasteles antes que a él. Esto fue en el hospital, al día siguiente de mi operación de cáncer de seno. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 06:32

Hoy, los alumnos de mi clase me apodan 'El Anticuado', porque en clase de música, nuestro profesor nos preguntó qué música nos gustaba. Entre Bad Bunny o Rosalía, me atreví a decir que me gusta Elvis Presley. Aparentemente, eso no es de mi edad. VDM

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Por Anonyme - 14/05/2025 09:32

Hoy, vuelvo de un viaje al extranjero. Me tomó más tiempo ir de Barajas a Cuenca que de Singapur a Barajas. VDM

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Por bipbip - 17/03/2025 10:32

Hoy, me di cuenta del grosor de las paredes de mi nuevo apartamento. Escuché el teléfono móvil de mi vecino. Estaba en modo vibración. FML

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Por Floaya - 14/05/2025 17:32

Hoy, mi colega exige no hacer nunca el cierre porque su cónyuge termina tarde el trabajo, y el perro que van a adoptar pronto estaría solo demasiado tiempo. Un año y medio después, todavía no tienen perro. 'Pues claro, aún no hemos terminado de asegurar el jardín y la casa.' FML

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Hoy, fui elegido por sorteo en un concurso organizado por mi banco. Ahora soy el feliz propietario de una tarjeta bancaria de 'Crepúsculo'. FML

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Hoy, los compañeros del piso de arriba decidieron mover un acuario de 1000 litros. Ninguno de los seis tuvo la inteligencia de prever que el fondo de vidrio no resistiría la presión de casi una tonelada de agua... que ahora está lloviendo como una lluvia gallega en todo mi estudio. FML

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Hoy, invité a mi familia a degustar una rosca de reyes casera, a pesar de que no he horneado desde hace mucho tiempo. Todos acaban de irse. Mientras recogía, me di cuenta de que la preparación para la crema pastelera estaba caducada desde hace 10 años. FML

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Hoy, de vacaciones en casa de mi abuela, encontré un pequeño candado con combinación escondido bajo un asiento. Como me aburría bastante, decidí matar el tiempo buscando ese famoso código. Lo descubrí a la primera. FML

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Hoy, un cliente se acerca a mi caja y coloca todas sus monedas sobre la cinta para pagar su compra. Veo que deposita unas veinte monedas de 1, 2 y 5 céntimos. Pero la cinta transportadora se las traga todas. Tuve que recuperarlas entre los restos polvorientos de la cinta. TODAS. FML

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Hoy, día sin niños. Aprovechamos para hacer un picnic travieso en un parque boscoso al que solemos ir andando. Eso fue sin contar con los vecinos, preocupados al ver nuestro vehículo. En 45 minutos, vino una abuelita a desearnos buen provecho, y luego un señor que no nos vio en los arbustos. FML

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