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Por Lagoutte - 12/05/2025 17:32

Hoy, tengo conjuntivitis. Debo ponerme gotas en los ojos para curarme. 1, 2, 3 veces... No hay forma, no logro atinar. Sería más fácil si me quitara los lentes. FML

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Por Vincent - 07/08/2025 07:00

Hoy, recibí un correo de Auchan indicándome que habían tomado nota de mi comentario sobre su aplicación, y que esperaban, a pesar del retraso en la respuesta, que pudiera darles más detalles sobre el problema encontrado. El comentario en cuestión es de 2012. FML

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Por dégoûtée - 16/03/2025 15:00

Hoy, en un intento de ser amable con mi nuevo compañero de trabajo, le pregunto qué le gusta hacer en su tiempo libre. Respuesta: "Visito sitios para adultos." Directo al grano. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 19:30

Hoy, mi hijastra, con la que estoy en malos términos, sabe que le tengo un pavor tremendo a la vejez. Ha entrenado a mi nieto para que me llame 'bis-abue'... FML

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Por BAM - 16/03/2025 19:00

Hoy, en el metro, estuve mirando fijamente a una mujer hermosa durante al menos diez minutos. La vi buscando en su bolso. Antes de bajar, me entrega algo. 'Toma, mi foto. Así podrás seguir mirándome como un tonto.' FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 10:32

Hoy, el armario suspendido sobre mi cama cayó sobre la almohada vacía a pocos centímetros de mi cabeza. Ayer, un árbol se estrelló contra mi coche, enviándolo directamente al desguace. ¿Mañana? VDM.

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Por aie - 08/08/2025 11:30

Hoy, cita de última hora con la persona de la que estoy enamorada desde hace meses. Como no me había depilado el entrepierna en un tiempo, solo tenía a mano una maquinilla de afeitar desechable. En la emoción, un movimiento en falso: las cuchillas resbalaron sobre mi clítoris. FML

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Por spicy - 16/03/2025 23:00

Hoy, tengo 26 años, mido 1,82 m y peso 120 kg. Además, soy pilar en un gran equipo de rugby. Todavía ahora, como cada vez que respondo al teléfono, me dicen: 'Hola, señora.' FML

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Por KumaCasu - 13/05/2025 18:32

Hoy es mi cumpleaños. Mis amigos están aquí, mi pareja me tapa los ojos, y me llevan a mi restaurante favorito. ¿Mi mejor sorpresa? Fue en el momento de la cuenta cuando la tuve, cuando tuve que ir al cajero a retirar dinero para pagar mi parte. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 03:00

Hoy, introduzco la dirección para la entrevista en el GPS, y luego llego al lugar. No era allí, así que vuelvo a poner la dirección y voy a un lugar completamente diferente. Resultó que tampoco era el lugar correcto. Me subo al coche, finalmente ingreso la dirección correcta, pero... mi coche ya no arrancaba. Perdí la entrevista. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 02:32

Hoy, encontré un envoltorio rasgado de un condón en nuestra habitación matrimonial. Al cuestionar a mi marido, me respondió que era solo para volver a probar las sensaciones con él, en solitario. Nunca ha usado uno conmigo, los detestaba. FML

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Por djue - 17/03/2025 07:00

Hoy, día de mi examen de conducir. Al finalizar la maniobra de estacionamiento, el inspector me dijo: 'Está bien, puede salir.' Justo cuando abrí la puerta, agregó: 'Con el coche, ya puestos.' FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 10:32

Hoy, y desde hace meses, la persona que se sienta a mi lado en clase, todo el día, todos los días, tiene un serio problema de flatulencia. No puedo cambiar de lugar. FML

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Por guendouille - 17/03/2025 11:00

Hoy, en plenos preliminares con mi novia, me doy la vuelta hacia mi mesita de noche para agarrar un preservativo. Abro la caja, que está vacía a excepción de una pequeña nota de mi hermano: 'Un amigo en necesidad sigue siendo un amigo.' FML

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Por City - 14/05/2025 18:32

Hoy, viviendo en el último piso de una torre, y por costumbre, llamo al ascensor. Me quedo dando vueltas durante varios minutos en el rellano quejándome. Estaba ahí desde el principio. Se fue en mis narices. FML

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Por shankaya - 17/03/2025 15:00

Hoy, compré unos cordon bleu en forma de Mickey para hacer feliz a mi hijo de tres años. Se echó a llorar cuando le corté uno y, desde entonces, se niega a hablarme. He matado a Mickey. FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 02:32

Hoy, después de más de un año de relación a distancia, estoy contenta de que nuestra relación siga siendo fuerte a pesar de las dificultades que hemos enfrentado, y me digo a mí misma que nuestra historia no está cerca de terminar. Eso fue hasta la aparición repentina de mi novio diciendo: '¿Podemos hablar?' FML

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Por Nono - 17/03/2025 19:00

Hoy, y desde siempre, odio las verduras. Estoy en Argentina desde hace unos días por un intercambio de un año y he caído en una familia vegetariana. FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 10:32

Hoy, parecía que iba a ser un buen día, con algunas excepciones. Cerré mi portátil con fuerza, olvidando que mi ratón estaba en medio. Rompí la pantalla. La laptop era nueva. FML

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Por Govamax - 17/03/2025 23:00

Hoy, me compro un sándwich. Mientras le muestro a la panadera el que deseo, ella me pregunta: "¿Entonces eres de Lyon?" Intrigado, le respondo que no. Ella insiste, yo también. Mi compañero me da un codazo y entonces lo entiendo... "Eh sí, a la rosette de Lyon." FML

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Por maligne74 - 15/05/2025 18:32

Hoy, mi hija de ocho años le dio cinco euros a su novio para que limpiara su habitación. Lo hizo. FML

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Por Alucx - 18/03/2025 03:00

Hoy, mientras lucho por quitar el papel tapiz de mi entrada porque los antiguos inquilinos hicieron un trabajo mal hecho, descubro, escrito bajo dos capas de papel tapiz viejo, un mensaje amable: '¿No es demasiado difícil quitar el papel tapiz?'. FML

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Por Ben - 16/05/2025 02:32

Hoy, fiesta con amigos y mi novia. Esta última dice: "Por supuesto que un pene puede ser estético: por ejemplo, cuando es grande, bien recto, bien afeitado, con los testículos que no cuelgan, etc." No cumplo con ninguno de estos criterios. FML

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Por coupecoupe - 18/03/2025 07:00

Hoy, un cliente al que le estaba lavando el cabello en mi salón de belleza tuvo una erección. ¿La razón? Exactamente así empezaba la película porno que había visto la noche anterior. VDM

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Por Anonyme - 16/05/2025 10:32

Hoy, a los 66 años, mi madre soltera tiene una vida sexual más activa que yo a los 38 años, casada y con dos hijos. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 11:16

Hoy, llamé a uno de nuestros clientes más fieles para ofrecerle recibir nuestro catálogo en formato digital en lugar del papel. Me respondió que, con la llegada del invierno, la calidad del papel del catálogo era un excelente iniciador de fuego para su chimenea. FML

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Por mathieu - 16/05/2025 19:32

Hoy, a las 3:26 en punto, me desperté sobresaltado por un "¡UUUAAAA!" horriblemente fuerte. Mi padre, de 53 años y muerto de risa, me dice: "Así fue como lloraste durante el primer minuto de tu vida, hace 22 años. ¡Feliz cumpleaños!" y se va. VDM

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Por rassilon - 18/03/2025 15:16

Hoy, en el ascensor con mi vecina, ella hablaba con 'su amorcito' por teléfono. Le anuncia que está embarazada y lo tranquiliza diciéndole que será un buen padre. Por la noche, al regresar, me encuentro con su esposo y lo felicito. Al parecer, no era él el que estaba al otro lado de la línea. FML

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Por Tiiiiiiiiiiite - 17/05/2025 03:32

Hoy, y desde que di a luz entre los kilos de más, las estrías y la enorme cicatriz, acomplejada, evito estar desnuda frente a mi marido con la luz encendida. Esta mañana, lo fastidié: él entró mientras me duchaba. Se rió, luego le dijo a nuestra hija: '¿Viste bebé? Mamá desnuda no es reluciente.' FML

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Por Ritrax - 18/03/2025 19:16

Hoy, tuve una cita sorpresa con una chica que conocí en Internet. Llevo una camisa roja para que me reconozca. Después de dos horas esperándola, me voy a casa. Le envío un correo electrónico: 'Decidí irme porque no te vi.' Respuesta: 'Decidí irme porque sí te vi.' FML

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FML en Facebook

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Hoy, llevo dos meses trabajando en una nueva empresa, donde respondo a las opiniones en línea. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que firmé con el nombre de mi antigua empresa en mi última respuesta... y en la anterior, y en la de antes de esa. Vamos, solo me faltan 455 opiniones por reescribir. FML

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Hoy, estoy entregando nuestro calendario 2016 a un cliente. Él mira la foto del equipo, luego me dice: 'Esa de ahí, seguro que no la eligieron por su físico.' Es mi esposa. FML

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Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

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Hoy, debido a una sospecha de costilla rota en el lado izquierdo, mi médico me envió a hacerme un ultrasonido. El técnico buscó y me dijo: 'No encuentro nada, ninguna costilla rota.' Estaba buscando en el lado derecho cuando claramente le había indicado que era en el izquierdo y no estaba buscando en el lugar donde tenía el dolor. FML

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Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

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Hoy, y desde siempre, nuestro gato duerme en lugares y posiciones inusuales. Se ha convertido en un juego encontrarlo y mostrarlo a toda la familia. Entonces llamé a mi esposa y a nuestros dos hijos para que vinieran a verlo en el armario, en una caja de zapatos, muerto. FML

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