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Por Anonyme - 01/03/2025 03:16

Hoy, después de estar en pareja durante más de cinco años con mi novio y también estando embarazada de más de seis meses, me doy cuenta de que he tenido muchos más orgasmos nocturnos inconscientes debido a la presión de mi bebé sobre mi suelo pélvico que gracias a mi novio. FML

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Por Anonymous - 13/04/2025 06:32

Hoy, me crucé con dos tipos en la calle. En ese momento, escuché a uno de ellos decirle al otro '¡vaya, viste cómo se parecía a Donald Trump!'. FML

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Por Anonyme - 07/07/2025 15:00

Hoy, mi hija me anunció que planea fumar su primer cigarrillo y que, siendo yo fumadora, no puedo prohibírselo. ¿Una adolescente? No, solo tiene 4 años. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 07:16

Hoy, tengo tanto frío que la única forma de calentarme las manos es con el vapor del agua de la cacerola de la pasta. FML

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Por Pianistesansvitres - 13/04/2025 10:32

Hoy, a los vecinos les encanta cuando toco el piano. Rompen mis ventanas para oírme mejor. FML

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Por Doodie - 07/07/2025 23:00

Hoy, después de 18 meses de vivir juntos, mi novio me confesó que se mudó conmigo solo porque su madre no le dejaba jugar a sus videojuegos tanto como le gustaría. Amenaza con dejarme si sigo insistiendo en que busque un trabajo. FML

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Por bella22 - 01/03/2025 11:16

Hoy, mi chico y yo estábamos haciendo el amor salvajemente en el bosque, cerca de una encina. En el momento más intenso, escuchamos "¡Hola!" y un señor me empuja un poco para coger un hongo que estaba justo al lado de mi hombro. FML

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Por Jugulus - 13/04/2025 14:32

Hoy, recibí una multa desde Bélgica por exceder la altura permitida de mi vehículo mientras trabajaba como conductor de camión en una carretera donde hay barreras rígidas que limitan la entrada a la zona. Pasé sin problemas. FML

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Por 00/20 - 08/07/2025 07:00

Hoy, nuestra profesora de francés entrega las pruebas, todo el mundo exclama por las buenas notas de cada uno hasta que: 'Como toda la clase aprobó ampliamente este examen, he decidido no tenerlo en cuenta en su promedio!' Risas generales. Toma de conciencia. Depresión. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 15:16

Hoy, por fin entiendo la famosa frase: "La vida es como una caja de bombones." Efectivamente, si eres un alcohólico en abstinencia, es casi seguro que te tocará el bombón con licor de ron, y tendrás que escupirlo discretamente en un pañuelo. FML

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Por Marie - 13/04/2025 18:32

Hoy, mi vecino me ofrece setas que él mismo ha recogido en el bosque. O quiere que muera, o está intentando ligarme. No sé cuál de estas dos perspectivas da más miedo. FML

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Por lolipop - 08/07/2025 15:00

Hoy, unos niños vinieron a llamar a mi puerta por Halloween. Me esperaba de todo, excepto "¡Dulces o una canción de Justin Bieber!" No tenía dulces. FML

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Por GuillaumeG - 01/03/2025 19:16

Hoy, he perdido un cristal de mis gafas. ¿Cómo me di cuenta? Cuando mi colega de trabajo encontró extraño que, después de un día trabajando en el polvo, un cristal estuviera sucio pero el otro no. Normal, se había quedado al pie de la cama cuando mis gafas cayeron de la mesita de noche. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 22:32

Hoy, tras descubrir un juego en mi teléfono, mi padre me dio un sermón sobre la adicción a los videojuegos e incluso me amenazó con confiscar mi teléfono. ¿El juego en cuestión? El 2048. FML

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Por Charmante - 08/07/2025 23:32

Hoy, estaba saliendo de mi coche con mi hija de 5 años cuando un hombre sin hogar me pidió un poco de dinero. De buen corazón, le di un billete. Este último, para agradecerme, me dijo que soy una persona encantadora, lo cual me pareció halagador. Mi hija le responde con una sonrisa: "¡No es verdad!". FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 23:16

Hoy, al verme pálida, decidí maquillarme los ojos y ponerme base, algo que normalmente no hago. Al subir al coche, mi abuela me hizo todos los cumplidos posibles, porque: "Normalmente tienes una cara horrible." FML

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Por Crapo - 14/04/2025 02:32

Hoy, recibo a mi novio por primera vez en mucho tiempo. Son las 3 de la mañana y justo después de un gran abrazo, me levanto para picar algo. Dudo entre los filetes de caballa enlatados y un yogur. Debería haber elegido el yogur. La lata explotó al abrirla, mi camisón está arruinado y huelo a caballa. FML

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Por Anonyme - 09/07/2025 07:32

Hoy, soy empleada de limpieza en una empresa. Como los jefes me tratan mal, he tomado la costumbre de usar el trapo con el que limpio la taza del inodoro para secar sus tazas de café. No había pensado que un día me ofrecerían uno. No pude rechazarlo. FML

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Por fail - 02/03/2025 03:32

Hoy, por primera vez desde que me lo compré, se me cayó el smartphone y se rompió la pantalla. Justamente estaba cambiando la funda de protección por una más robusta hecha para prevenir que la pantalla se rompiera. FML

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Por Anónimo - 14/04/2025 06:32

Hoy, vi mi autobús llegar de lejos, corrí con todas mis fuerzas y llegué justo antes que él. Hice señas y el autobús se detuvo. Pero en lugar de abrirme la puerta, el conductor se echó a reír a carcajadas antes de seguir sin mí. FML

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Por Anonyme - 09/07/2025 15:32

Hoy, me enteré de que mi ex había conseguido un empleo mencionando en su carta de solicitud que yo la recomendaba para ese trabajo. Ella tiene el trabajo para el que yo estaba postulando. FML

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Por sunmat - 02/03/2025 07:48

Hoy, cuando le pedí a mi peluquera que intentara ocultar mi calvicie incipiente, ella repitió la palabra "incipiente" con un tono completamente sarcástico. FML

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Por Antsy - 14/04/2025 11:32

Hoy, después de un período bastante oscuro, quería comprarme la Wii para darme un gusto. El vendedor me dijo que era sobre todo una consola para jugar en grupo. Sólo, uno se aburre pronto, me dijo amablemente. Así que no la compré. FML

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Por Pollock - 09/07/2025 23:32

Hoy, soy adiestrador de perros y mi hija de ocho años ha dibujado con un marcador plateado indeleble en mi rottweiler. Es mi orgullo. Es magnífico, formidable, terrible. Ya no quería que la gente le tuviera miedo. Así que ahora tiene pequeños corazones por todas partes. FML

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Por plouff - 02/03/2025 12:00

Hoy, trabajo en una estación de servicio-tabaco. Un cliente llega al mostrador y dice: "¡Muy años 70, tu collar!" Le agradezco y, con toda naturalidad, me responde: "Eso no es un cumplido." FML

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Por Anónimo - 14/04/2025 19:32

Hoy, viajo en tren a París. Después de pedirme unos pañuelos, mi vecino de asiento se durmió apoyado en mí. Es la tercera vez que me estornuda en toda la cara entre dos ronquidos. FML

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Por IciC'estParis - 10/07/2025 07:33

Hoy, como profesor de matemáticas en un colegio de Marsella, tuve la mala suerte de darles a mis alumnos un problema que involucraba un triángulo llamado PSG. Empezaron a gritar: '¡PARÍS TE LA MAMAAAAMO!' FML

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Por instin - 02/03/2025 16:00

Hoy, todo el mundo se burló de mí en la comisaría. Soy el único negro de dos metros y con la complexión de un refrigerador al que una niña de máximo dieciséis años le robó el celular, las llaves y 75 euros... al poner su tacón justo donde duele. FML

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Por Anonyme - 15/04/2025 03:32

Hoy, mis hijos siempre están jugando a pelearse, y paso mi tiempo diciéndoles que se detengan. Llego a la sala de juegos y los veo jugando con un dado. Me voy orgullosa, pero ahí oigo que el dado sirve para determinar cuántas bofetadas se pueden dar. FML

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Por Anonyme - 10/07/2025 15:33

Hoy, mi novio me dijo que el 'campo de tomates abandonado' en mi jardín le sirve regularmente de urinario. Hasta ahora me parecían buenísimos y me comía algunos todos los días. FML

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Hoy, toda contenta, voy a la autoescuela para mi primera clase de conducción. Llego y veo que está cerrada. Un poco extrañada, espero. Llega una señora y me explica que mi autoescuela ha quebrado y no volverá a abrir. Ha dejado la llave debajo de la puerta y se ha llevado todo mi dinero. FML

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Hoy, es el entierro de mi madre. En el cementerio, pongo una canción apropiada para la ocasión justo al bajar el ataúd. Para la última bendición del féretro, se me resbala el dedo sobre el teléfono. Suena Monty Python, 'La canción de los filósofos australianos', muy animada. Todos estallaron en carcajadas. FML

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Hoy, estoy recibiendo en mi casa a los amigos de mi pareja para una noche de Call of Duty 'entre colegas'. ¿Dónde está el problema? Tengo en mi salón a Magalie, mi novia, junto con doce hombres que no conozco. FML

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Hoy estaba chateando con mi novia por WhatsApp. Mientras que ella se salió un rato, yo me puse a ver las fotos compartidas de nuestro chat. Luego de media hora de estar mirando las fotos me di cuenta de que me había hablado y yo la había dejado en visto por 20 minutos. No me creyó lo que estaba haciendo y ahora no quiere hablarme. VHP

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Hoy, primera vez con mi novio, en su casa, entre sus sábanas de Dora la exploradora. FML

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Hoy, una empresa que ni siquiera tenía un puesto disponible para mí me llama para saber si aún sigo en búsqueda de empleo. Muy contento, respondo: '¡Claro que sí!' ¿La respuesta? 'OK, era solo para saber' y me desea un buen día. FML

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Hoy, me fui a llorar en mi coche y llamé a una amiga, luego a un abogado, después de que un compañero me insultara. Unas horas más tarde, un jefe me entregó un formulario para justificar mi "abandono de puesto" durante ese tiempo. FML

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Hoy, después de terminar hace menos de 2 meses, mi ex me envió una solicitud de amistad. ¿La razón? Quería que yo viera lo feliz que estaba con su nueva pareja con la que lleva dos meses. Luego me escribió que no lo buscara más. VHP

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