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Por Anonyme - 08/04/2025 21:32

Hoy, enfermera, le pido a una paciente sus análisis de sangre. Ella los saca de su bolso, se baja la mascarilla, se lame el dedo índice, se pone la mascarilla de nuevo y comienza a hojear los documentos con su dedo humedecido con su saliva, como si nada. El COVID sigue teniendo muchos días por delante. FML

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Por killam27 - 28/06/2025 22:00

Hoy, me fui a dormir al salón debido a los pedos incesantes de mi querida mientras dormía. Al despertar, me regañó porque no estaba a su lado. La amo y no me atreví a darle la verdadera razón. VDM

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Por Vitali - 09/04/2025 02:00

Hoy, entro en un sitio de citas. Una chica interesada en mí me envía la foto de una mujer muy atractiva. Naturalmente, le hago una broma para que confiese que no es ella en la foto. La chica enciende su cámara, me dedica un bonito gesto obsceno y se va. Era ella. FML

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Por Nightmare422 - 29/06/2025 06:00

Hoy, recibí mi agenda de VDM. Orgullosa, me apresuré a mostrársela a mi madre, quien, al verla, exclamó en pánico: '¡Ah sí, olvidé enviar los papeles de inscripción para la preparatoria!' Se supone que empiezo clases en 10 días. VDM

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Por Z - 09/04/2025 06:00

Hoy, reunión de trabajo con un cliente importante. En la pausa del mediodía, nos muestra las fotos de su obra. En el centro de una foto, un gran objeto en uniforme de marinero amarillo de la cabeza a los pies. Bromeo: 'Y ahí está Roger, el jefe de obra, ¿verdad?' Respuesta: 'No, es mi esposa.' FML

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Por Bahamut218 - 29/06/2025 14:00

Hoy, le pregunto a mi novia sobre qué está trabajando en clase. Me responde que está aprendiendo sobre las cinco funciones de la sangre y me cita cuatro, pero no puede recordar la quinta. Por la noche, mientras hacemos el amor, grita: '¡COAGULACIÓN!' FML

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Por Timtom - 09/04/2025 10:00

Hoy, soy portero de balonmano y acabo de hacer la parada que hace ganar a mi equipo. Muy contento, salto de alegría y, con el cordón de mi zapato desatado, caigo... en la portería... con la pelota en la mano. Al final, las prórrogas no son tan malas... FML

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Por axara - 29/06/2025 22:00

Hoy, en la sala de espera del médico, una niña me mira y comienza la conversación: "Yo tengo cinco años. ¿Y tú?" Respuesta: "Yo tengo veintitrés años." Me miró con una expresión de perplejidad y decepción antes de preguntar: "Pero entonces, ¿a qué edad te crecen las tetas?" FML

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Por lou - 09/04/2025 14:00

Hoy, mi novio, a quien no había visto desde hace dos semanas, prefirió jugar con el cochecito de juguete que ganó en un Kinder Sorpresa y que estaba tirado en mi habitación en vez de jugar conmigo. Pero bueno, 'se mueve solo', no puedo competir contra eso... FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 06:00

Hoy, trabajo en una gran cadena de comida rápida y a veces se nos caen algunas papas fritas al preparar los pedidos. Una clienta vio caer UNA y me dijo: 'Ve a buscar otra, la he pagado y la quiero.' FML

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Por badtext - 09/04/2025 18:00

Hoy, miro por casualidad mi celular. Tres llamadas perdidas de mi novio y un mensaje: '¿Puedes llamarme? No me gusta romper con la gente por mensaje de texto'. FML

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Por Ah... - 30/06/2025 14:00

Hoy, cerca de mi tercer año de doctorado (año 8 en la universidad), mi directora me ha dicho que he hecho todo para nada, que no podré terminar y que debo cambiar de carrera porque, cito: "escribes demasiado mal". FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 22:00

Hoy, me uno a un nuevo club deportivo. Bastante tímido, para hacer nuevos amigos, me invento un personaje pretencioso y altanero, multiplicando las bromas y sarcasmos para hacerlos reír. Desempeñé tan bien mi papel que se lo tomaron todo en serio. Me odian. FML

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Por vdmwritter - 30/06/2025 22:00

Hoy, una cita que espero desde hace semanas. Una de las primeras cosas que me dice cuando llego es: '¿Te importa si busco Pokémon mientras caminamos?' FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 02:00

Hoy, le envío un mensaje de texto a una chica que me gusta mucho. Recibo enseguida su respuesta: 'Bonita tu técnica de acercamiento, ahora sé bueno y muéstrame cómo te largas.' FML

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Por Oreillenonabsolue - 10/04/2025 06:00

Hoy, en un viaje compartido, me atreví a preguntarle al conductor, después de más de una hora de tortura y suspirando de desesperación, el nombre de ese "cantante" y su género "musical" que escucha, porque es realmente "muy especial". Él: "Son mis creaciones artísticas, ¡vendo mis CD's si quiere uno!" Ah, eh… FML

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Por anonymous - 01/07/2025 14:32

Hoy, fui de compras con mi madre a una tienda de cosméticos. Al llegar a la caja, me emocioné en voz alta por los pequeños patitos amarillos y bonitos que estaban expuestos, mientras me preguntaba para qué servían. Fue mi madre quien tuvo que explicármelo. FML

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Por social relations - 10/04/2025 10:16

Hoy, mi novia terminó nuestra relación enviándome un mensaje por Facebook. Estábamos en la misma habitación. FML

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Por Technicolor - 01/07/2025 22:32

Hoy, mi hija de cuatro años se fue a la escuela con el control remoto de la TV en su mochila. Como ayer confesé no haber hecho mucho en la oficina, decidió castigarme por trabajar mal y privarme de la televisión. Eh sí, a cada uno su turno. FML

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Por nawak - 10/04/2025 14:16

Hoy, intenté vestirme bien para agradar a mi abuelo y me puse una falda. Como no está acostumbrado a verme femenina, dijo que 'parecía una buscona'. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 07:00

Hoy, decidí hacer autostop para ir a ver a mi ex que vive a casi 300 kilómetros de mi casa por unos días, porque me ha estado calentando por mensajes de texto durante literalmente 1 mes. Me hizo dormir en el sofá. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 18:48

Hoy, como fisioterapeuta, sorprendí a uno de mis pacientes robándome vaselina para ponerla en un pequeño tarro. Al verme, se justificó explicándome que, 'los tiempos son duros, ¿sabe?'. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 15:32

Hoy, el hombre del que estoy secretamente enamorada y por quien estaría dispuesta a dejar a mi marido, me da cita en un café porque tiene algo muy importante que decirme. Que es gay. FML

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Por Guillaume - 10/04/2025 22:48

Hoy, en una tienda de discos, me encanta la música que está sonando. Voy a preguntarle al vendedor el título. Me mira un poco sorprendido. No había música. Solo tenía que mirar mi iPod. FML

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Por tristou - 02/07/2025 23:32

Hoy, tuve la oportunidad de acostarme con una chica, algo que no me había pasado en dos años. Se arrodilla y me pregunta si estoy de acuerdo para una pequeña sorpresa. Muy emocionado, incluso la animo. Me quitó los calcetines y me lamió los pies durante treinta minutos. Eso fue todo. FML

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Por azer - 11/04/2025 02:48

Hoy, tenía que bajar una gran bolsa de basura bien apestosa, con pescado, cebolla, etc. Cuidadosamente, para evitar rasgar la bolsa al tirar de la cuerda enganchada en el fondo, agarro las tijeras para cortarla, y zas, en la bolsa. FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 07:32

Hoy, después de conocer a un chico en un sitio de citas que me decía que no buscaba una amiga, ni un rollo de una noche, sino una relación, ahora el señor se queja de que nos vemos demasiado. Nos hemos visto dos veces en el mes, con dos semanas de diferencia. FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 06:48

Hoy, después de mi segunda reunión con la familia política, le confieso a mi pareja que su hermano pasó la tarde ligando conmigo descaradamente. Incómodo, me responde: 'Vaya, normalmente no ataca tan pronto, ¡pensé que tendría tiempo de avisarte!' FML

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Por misterSeven - 03/07/2025 15:32

Hoy, recogí mi bicicleta de una tienda de bicicletas, ya que ayer había pinchado una llanta. Pinché de nuevo diez minutos después. FML

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Por edwink - 11/04/2025 10:48

Hoy, trabajando en un cine, vendí una entrada con el precio de "menos de 12 años" para una película prohibida para menores de 12 años. Mi jefe estaba detrás de mí. FML

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Hoy, estoy en el aeropuerto y me preparo para pasar quince días en Asia con mi nuevo jefe. Me acaba de preguntar, con la mayor naturalidad del mundo: 'Dígame, Sofía, ¿le molestaría si le pidiera que me llame 'Papá' durante nuestra estancia?' FML

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Hoy estuve cuidando a mi sobrino de 3 años y en un momento dado empecé a llamarlo. Después de un rato me di cuenta de que estaba haciendo los sonidos que hago cuando llamo a mi gato. VHP

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Hoy, acompaño a mi esposa a la consulta médica. Llevo mi propia revista para leer, comprada el día anterior. Justo cuando me levantaba para entrar en el consultorio del doctor, un niño gritó con fuerza en la sala de espera: "¡Mamá, mira, ese señor está robando una revista al doctor!". FML

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Hoy, mi novia me dejó porque dijo: 'Seis meses sin discutir es demasiado tiempo, y tu habilidad para evitar los conflictos me enfada'. FML

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Hoy, me enteré de que el dueño del restaurante chino al que solía ir había clavado un cuchillo de cocina en el estómago de uno de sus clientes. FML

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Hoy, mi hijo de 7 años me dice que tiene una pregunta. Esperando algo sobre Papá Noel, le pregunto qué quiere saber y le digo que se lo responderé lo mejor que pueda: "¿Por qué existe el universo? ¿Y por qué hay algo en lugar de nada?" . FML

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