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Por Anonyme - 08/03/2025 11:00

Hoy, y como todas las noches desde hace seis meses, mi esposa se acuesta a las 21:00, no quiere que la toque, y se despierta a las 3:00 para su placer solitario. Eso me despierta, así que me doy la vuelta hacia ella. Luego, ella finge estar dormida. FML

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Por La Poch' - 26/04/2025 14:00

Hoy, estaba haciendo un inventario en una tienda donde aún había clientes. Estaba contando en los estantes más bajos. Una señora mayor me confundió con un taburete. FML

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Por Barth4710 - 22/07/2025 03:32

Hoy, después de un mes trabajando en construcción, me enteré de que no me van a pagar. Para colmo, como no recibo un salario para el servicio de empleo de España, me consideran como si hubiera renunciado. Resultado, soy un voluntario sin recursos. FML

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Por Dede19 - 01/02/2025 01:04

Hoy, trabajando de noche y sin haber comido nada desde el mediodía, le pido a mis compañeros que me ayuden a comprar algo de comer. Les entrego mi tarjeta y mi código. Al volver, me devuelven la tarjeta y me dicen que "no tuvieron tiempo". Iban con kebabs en la mano y mi cuenta fue debitada en 15€. FML

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Por LaFilleDesToilettes - 08/03/2025 15:32

Hoy, fiesta en una discoteca. Queriendo seducir a un chico con el que nunca me he atrevido a hablar, me arreglo mucho. Al ir al baño, milagro, él viene a hablarme: 'Dime, ¿tú eres la chica que limpia los baños aquí, verdad? ¿Puedes limpiar estos? Mi amigo acaba de vomitar.' FML

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Por Marine - 26/04/2025 22:00

Hoy, vi a mi novio pasar la aspiradora por la mesa del comedor y usar su mano para quitar el polvo de los muebles. FML

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Por pissougirl - 22/07/2025 11:32

Hoy, mis pequeños vecinos están jugando con pistolas de agua. Su mamá, exasperada, dice: "¡Bueno, se acabó, cortamos el agua!" Un cuarto de hora después, el más joven me rocía. "¡Pero pensé que tenías que dejar de jugar con agua!" - "Sí, pero tenía ganas de hacer pipí." FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 02:12

Hoy, tomo el AVE y todo va de maravilla. Hasta que el revisor del tren me impone una multa por no haber validado mi billete. Soy revisor en Renfe. FML

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Por teddybear - 08/03/2025 19:48

Hoy, después de deslizar su mano en mi ropa interior, mi novio empieza a reírse. Le pregunto por qué. Él me responde: "Lo siento, es solo que me hace pensar en un animal." FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 06:00

Hoy, estoy llorando por teléfono con mi madre, en la calle, porque mi novio y yo acabamos de separarnos, y mis prácticas están yendo mal. Es ahí, por primera vez en mi vida, que vi pasar un coche de Google Maps. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 19:32

Hoy, almuerzo en casa de mis suegros. El padre de mi novio estaba al teléfono, y escuchamos toda su conversación. Incluso el: 'Sí, sí, se trajo a su otra mitad grandota.' FML

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Por sixbis - 01/02/2025 03:32

Hoy, mi amor está de mal humor en su rincón. Por error, compré unas canastas de yogures Yoplait 0% y ella está convencida de que quería quitarle su encantador flotador. FML

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Por sev - 08/03/2025 23:48

Hoy, le pido a mi sobrina de trece años que vaya a buscar a mi hija de tres meses, que duerme en el piso de arriba. A ella le pareció gracioso lanzar una muñeca desde el entrepiso gritando: "¡NOOOO!" Me desmayé. Muy bueno el chiste. FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 15:00

Hoy, le dije a mi novia que la amaba. Su respuesta: 'Yo también te amo, pero no te lo tomes a mal, si no te beso a veces es porque hay un pequeño olor que proviene de tu boca'. FML

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Por Julie Roque - 23/07/2025 04:00

Hoy, un miembro de mi familia política se casa, y todos están invitados... excepto nosotros, a pesar de que no hemos hecho nada. Todo el mundo lo sabía, lo descubrimos por casualidad al pedir un favor para ese día. Nos habríamos enterado en directo por Instagram. Qué buen detalle del primo que no invita a la familia cercana. FML

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Por Susannah - 01/02/2025 04:40

Hoy, regreso del trabajo y veo que los vidrios y faros de mi coche están rotos. Encontré dentro un mensaje: "Es por haberme dejado, imbécil." Estoy segura de que no he dejado a nadie últimamente. FML

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Por portUSB - 09/03/2025 03:48

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, pensó que era gracioso exclamar: "¡Abre tus puertos USB, aquí está mi dispositivo!". FML

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Por Anonyme - 27/04/2025 23:00

Hoy, estoy tomando una 'última copa' en casa de una persona encantadora. Nos vamos acercando poco a poco hasta terminar uno sobre el otro, arrancándonos la ropa. Mi mano se desliza hacia su intimidad. Había olvidado que, justo antes, estuve picoteando alegremente en un bol de aceitunas marinadas con chiles picantes. FML

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Por rukia23 - 23/07/2025 12:00

Hoy, rompí mis jeans de 85 euros al agacharme para recoger una moneda de diez céntimos. FML

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Por voltaire - 01/02/2025 05:44

Hoy, llevo diez años teniendo un perro llamado Voltaire. Durante mi examen oral de práctica de francés, la examinadora me preguntó quién era Voltaire. Respondí lo que me parecía más obvio: 'mi perro'. FML

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Por Ryudjinn - 09/03/2025 07:48

Hoy, noto que, en el escritorio de mi novia, todos los iconos están ordenadamente ubicados a la izquierda de la pantalla, excepto uno, aislado completamente a la derecha. Le pido una explicación. Me responde: 'No funciona, así que está castigado.'. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 07:00

Hoy, estaba viendo una película en el sofá con mi novio. Encontrando la película muy aburrida, fingí quedarme dormida, pensando que, tiernamente, él apagaría la tele y me propondría irnos a la cama. Efectivamente apagó la tele, y se fue a dormir. Sin mí. FML

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Por lavoisine - 23/07/2025 20:32

Hoy, exasperada por la fiesta que hacen mis vecinos a esta hora tardía, decido ir a golpear su puerta. Me di la vuelta cuando empezaron a cantar al unísono: "Tocar... Tocar la chicha de la vecina...". FML

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Por lalouse - 01/02/2025 06:48

Hoy, mientras dormía en el TGV, un niño que se había escapado de la vigilancia de sus padres me mordió salvajemente la mano. Disculpas de los padres: "¿No dejas que tu mano se pase por el zoológico? Pues aquí es igual!" FML

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Por venar - 09/03/2025 11:48

Hoy, estoy clasificando y organizando una gran caja de tornillos, tuercas y arandelas. Me llevó un poco más de una hora, pero qué satisfacción una vez terminado... salvo que al momento de guardar la caja, se me resbala de las manos, se abre y todo se cae al suelo dispersándose. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 15:00

Hoy, en un bar, una chica realmente impresionante se me acerca y parece querer ir al grano. Yo, comprometido y fiel, pienso salir de esta situación diciendo: 'Soy gay.' Ella levanta su minifalda y dice: 'No importa, yo no soy realmente una chica.' FML

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Por anonymus - 24/07/2025 04:32

Hoy, me di cuenta de que tenía la menstruación. Y no tenía absolutamente nada a mano para evitar manchar mi ropa interior de encaje. Excepto mis calcetines. FML

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Por malchanceuse - 09/03/2025 15:48

Hoy, después de 10 años de relación, estoy muy contenta de que mi esposo se lleve tan bien con mi padre. Tan bien que al llegar del trabajo, los encontré a los dos desnudos en el sofá. FML

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Por La Faucheuse - 28/04/2025 23:00

Hoy, trabajo en un comercio de proximidad. Una señora mayor llega a la caja, conversamos un poco y comienza a llorar, quejándose de su estado de salud, etc. Queriendo consolarla, se me escapó un magnífico: '¡Pero señora, hay personas que a su edad, ya están muertas!' FML

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Por Leeloo - 24/07/2025 12:32

Hoy, le dije "¡Hola!" a mi jefe, con quien hablo de tú desde hace meses. Me comentó que "Hola" no era apropiado entre colegas, y mucho menos hacia su jefe. Es evidente que comentar todos los días sobre mi trasero es mucho más correcto. FML

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Hoy, fui a recoger mi nueva tarjeta de identidad para poder irme de vacaciones a Berlín la próxima semana. La tarjeta llegó: es mi nombre, mi información de contacto, mi firma... Ah, hay un problema: no es mi foto. FML

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Hoy, mi hermano y yo nos operaron de las muelas del juicio. A nuestros padres les pareció divertido invitar a sus amigos a ver su "nuevo criadero de hámsters". FML

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Hoy, pasé 3 horas en una discoteca intentando ligar en inglés con un tipo que creía extranjero, ya que tenía un acento muy peculiar y hablaba mucho con las manos. Al final, cuando la fiesta ya había terminado y todo estaba tranquilo, finalmente me hizo entender que no era extranjero, sino sordo. FML

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Hoy, como auxiliar de enfermería en urgencias, llamo al siguiente paciente en la sala de espera y percibo una atmósfera extraña; en la televisión se está transmitiendo una película erótica. FML

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Hoy, mi esposo prefirió tomarse días de vacaciones pagadas durante la semana para pasarlos con su colega de trabajo, en lugar de un miércoles conmigo y sus dos hijos. FML

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Hoy, juego con mi hijo de cinco años y, al tono de un comercial, le digo: "Hago lo que quiero... con mi cabello...". Me mira y replica: "Como no tienes mucho, no lo harás todo...". FML

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Hoy, en la sala de espera del médico, una señora tomó una revista y la leyó con mucha seriedad, deteniéndose en cada página. Esa señora es mi madre, Fatima, de 45 años, quien no sabe leer, "pero quiere hacer lo mismo que todos los demás". FML

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Hoy, aproveché el buen tiempo para lavar el coche de mis padres, que había tomado prestado para el fin de semana. Froté de manera circular y enérgica todo el capó con la gran esponja de espuma llena de jabón. Estaba llena de pequeñas piedrecitas que dejaron huella en cada movimiento. Tengo miedo. FML

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