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Por Anonyme - 15/03/2025 00:48

Hoy, aprendí que tener un hijo será un camino lleno de obstáculos para mí. Afortunadamente, cuento con el apoyo de mi familia. Mi madre me aconseja no tener hijos, dado 'el estado del mundo', mi hermana me encuentra ecológicamente irresponsable, y mi padre esperará a que él o ella hable porque 'los bebés son un fastidio'. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 21:00

Hoy, a las 23:30, me tiré un pedo tan horrible que abrí la ventana antes de irme a dormir. Me desperté con cinco pájaros en mi habitación. FML

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Por Mickey avalon - 04/08/2025 08:32

Hoy, mi padre finalmente se decidió a reparar mi scooter, que llevaba tres semanas averiado; desarmó todo y se dio cuenta de que todo funcionaba... Simplemente me había olvidado de ponerle gasolina. Llevo 3 semanas caminando a todas partes. FML

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Por Maria - 02/02/2025 19:32

Hoy, mi novia me acaba de anunciar que, dado el tamaño, tuvo que medirlo para estar segura: 33,7 cm de largo. ¡Su caca de la mañana! Ni siquiera quiero saber cómo lo hizo. FML

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Por estelle - 15/03/2025 04:48

Hoy, fui a ver la película del momento, Crepúsculo, en el cine. Me siento en la sala y más tarde, junto a mí, se sienta un grupo de adolescentes. Comienza la película, una de las chicas se levanta, grita "¡EDWARRRRDDD!" y luego se desmaya. FML

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Por titebrune - 10/05/2025 05:00

Hoy, estoy en el tren regional abarrotado. Un joven guapo se acerca y pregunta: "¿Está libre el asiento a tu lado?" Respondo que sí con mi mejor sonrisa encantadora y él continúa: "Es que con mi novia no encontramos dos asientos juntos, así que si pudiéramos intercambiar..." FML

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Por cocu - 04/08/2025 16:32

Hoy, me enteré por la panadera de que el hombre que vive enfrente del estanco es un cornudo. Pero ella no sabía que yo soy el hombre que vive enfrente del estanco. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 20:36

Hoy, ya es de noche y me he enfadado con mis padres. Enojado, salgo al jardín descalzo para calmarme. Al ver una pelota en el suelo, le disparo para desahogarme. Resultó ser un erizo. FML

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Por mimi_cracra - 15/03/2025 08:48

Hoy, me hice una depilación integral del bikini en la esteticista. No había pensado que el hilo de mi tampón iba a correr la misma suerte que mis vellos. Les dejo imaginar la cara de la esteticista cuando se encontró con un tampón pegado a la tira de cera. FML

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Por silphounette - 10/05/2025 13:00

Hoy, estoy en el metro en Berlín. Una mujer sube y parece pedir un poco de dinero a cada pasajero. Como no hablo el idioma, le hago señas de que no tengo nada y desvío la mirada. Ella sigue su camino… para luego volver a pedirme que baje del tren. Era la revisora. FML

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Por StevenSpielberg - 05/08/2025 00:32

Hoy, como veterinaria, recibí la llamada de la dueña de un perro epiléptico a quien le había pedido que grabara las crisis. Ella me regañó, diciendo que cada vez que su perro tiene una crisis de epilepsia, lo graba, y que a pesar de eso, él sigue teniendo crisis. FML

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Por Elisa-L - 02/02/2025 21:40

Hoy, es mi cumpleaños. Todos me felicitan, excepto mi novio, con quien llevo tres años. Algo molesta, le reprocho no haber pensado en ello. Su excusa: 'Escucha, cariño, ya no estás en Facebook, ¿cómo se supondría que debía saberlo?' FML

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Por Anne O'Nyme - 15/03/2025 12:48

Hoy, al conectarme a una famosa red social, vi que un primo me había agregado. Primero me sorprendí, ya que no tenemos una buena relación, pero decidí aceptarlo. Después de intercambiar algunas frases, me di cuenta de que me estaba coqueteando y no me había reconocido. FML

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Por au_live - 10/05/2025 21:00

Hoy, compré un árbol de Navidad. A mi hija le parece muy pequeño, a mi esposa demasiado grande, el perro ya se ha orinado sobre él y el conejo está comiendo las ramas. En cuanto a mí, ni siquiera sé dónde ponerlo. Feliz Navidad. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 08:32

Hoy, me rechazaron para un puesto, a pesar de mi perfil 'ideal' según los reclutadores, por la razón que estoy 'buscando un empleo'. VDM

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Por Tartou - 02/02/2025 22:48

Hoy, vuelvo de la discoteca en encantadora compañía. Subimos a mi habitación, nos besamos con pasión, y ella me baja lentamente los vaqueros para unos preliminares... Cuando llegó su turno de quitarse las braguitas, al parecer tenía unas más grandes que las mías. FML

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Por Alezan - 15/03/2025 17:00

Hoy, voy a comer en McDonald's. Espero diez buenos minutos y, impacientándome, le digo a la cajera: '¿Podría tener mi comida, por favor? Tengo prisa...' Ella me respondió: 'No sé si te has dado cuenta, pero Ronald es un payaso, ¡no un mago!' FML

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Por Dylan Dcts - 11/05/2025 05:32

Hoy, me doy cuenta de lo efectivo que es el espantapájaros colocado frente a una casa. De hecho, logró hacerme saltar de susto y caerme de mi bicicleta. FML

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Por jack-jack - 05/08/2025 17:33

Hoy, tenía un dolor de cabeza terrible. Decidí tomar un comprimido de paracetamol. Resultó que la caja que tomé realmente escondía los estimulantes sexuales de mi padre. Fue duro, esta tarde. FML

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Por Rat-tôt - 02/02/2025 23:56

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Para su regalo, decidí regalarle mi virginidad durante una noche especialmente romántica. Una vez solos en casa, en ropa ligera y con el ambiente perfecto, le hice entender mi intención. Fue entonces cuando él me miró fijamente y me dijo: "¡Tacaña!". FML

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Por lorage - 15/03/2025 21:00

Hoy, siendo asistente en una residencia de ancianos, estoy vistiendo a un señor mayor. En el momento de ponerle su camiseta, le advierto: "¡Y ahora, vamos a ponerte la camiseta!", y él responde con un tono pícaro: "¡A mí no es la camiseta lo que me apetece ponerme!". FML

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Por Bundysister - 11/05/2025 13:32

Hoy, presenté a mi novio a mi hermano, un motociclista tatuado de dos metros. Muy protector, insistió en llevar durante el encuentro su camiseta con la imagen de uno de los asesinos en serie más grandes de la historia. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 01:33

Hoy, tuve una gran pelea con mi pareja. Él considera que tener pereza es una razón válida para no encargarse de las tareas del hogar y de nuestro bebé. VDM

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Por albin2b - 03/02/2025 01:00

Hoy, en los vestuarios del club de tenis, es tarde y estoy solo. La luz se apaga mientras me encuentro desnudo bajo el agua. No veo nada, así que empiezo a tantear con el jabón y a agitar los brazos como un tonto para activar el detector. Cinco personas entran de repente y lo encienden. Vergüenza. FML

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Por Quan ça veut pas... - 16/03/2025 01:00

Hoy, la correa de mi bolso que contenía mi computadora profesional se quedó atascada de forma mortal entre dos asientos del metro. Tuve que hacer dos viajes de extremo a extremo bajo la mirada divertida de los otros pasajeros antes de poder dejar ese vagón e irme a trabajar. FML

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Por HSampsON - 11/05/2025 21:32

Hoy, para vengarse de la buena y vieja broma de poner sal en la soda, mi padre se presentó en la universidad vestido con una blusa ajustada y una minifalda, pidiendo que me fuera con él. Siento que las próximas semanas van a ser difíciles. VDM

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Por Eala - 06/08/2025 09:32

Hoy, en la calle, me cruzo con alguien que va a tirar una gran bolsa de basura. Una mano sobresale. Grito. Era un empleado de una tienda de ropa que estaba tirando un maniquí de plástico roto. FML

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Por Tom - 03/02/2025 02:04

Hoy, salgo de mi escuela en una enorme patineta. Intrigados, todos los alumnos me observan partir. Termino cayéndome a 20 metros delante de todos. Todo el mundo se echa a reír a carcajadas. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 05:00

Hoy, en una residencia estudiantil, sentí un olor desagradable proveniente de la cocina. Alguien había puesto babosas en la placa de cocina y las dejó asarse. VDM

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Por anonyme - 12/05/2025 05:32

Hoy, mi hija de cuatro años, para ser amable, me dijo: 'Sabes, papá, aunque seas feo, te quiero casi tanto como a mi peluche y a Papá Noel.' ¡Qué honor! FML

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Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML

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Hoy, después de 15 años de matrimonio, siempre he tenido grandes dificultades para dormir. Agotada, le pedí a mi esposo si aceptaba dormir por separado para ver si la causa eran sus ronquidos. El veredicto llegó: sola, acabo de pasar mis 3 mejores noches en 15 años. FML

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Hoy, mi hija de ocho años le dio cinco euros a su novio para que limpiara su habitación. Lo hizo. FML

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Hoy, recibí una multa por exceso de velocidad totalmente inesperada. Sin embargo, recuerdo muy bien que hace cinco días, mientras conducía, conté en anticipación al sonido que sigue a un relámpago. Estaba convencido de que la tormenta estaba muy, muy lejos. FML

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Hoy, demasiado absorto en un videojuego en línea, me enfadé mucho cuando perdí una partida. Me levanté de un salto para gritar mi enojo, pero el cable de mis auriculares era demasiado corto y me hizo caer hacia adelante. Resultado: mi computadora está rota y hay la marca de mis dientes en el borde de mi escritorio. FML

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Hoy salí por segunda vez con un chico. Todo iba bien hasta que nos asaltaron justo cuando él me estaba dando un obsequio. VHP

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Hoy fui a la casa de mi novio para darle una sorpresa por su cumpleaños. La sorpresa me la llevé yo cuando entré a su casa y escuché gemidos de él teniendo sexo con otra mujer. VHP

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Hoy, toqué jazz con unos amigos en un pueblito. Había más gente en el escenario que en el público. FML

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