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Por Niini - 19/03/2025 06:16

Hoy, mi madre me dijo que había tirado el bolígrafo que estaba en mi escritorio y que ya no escribía. Era el lápiz de mi tableta gráfica nueva. FML

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Por Petiteplumef - 18/05/2025 10:00

Hoy, no tengo electricidad desde hace 8 días. La compañía eléctrica me informa que tengo electricidad desde hace tres días, solo que olvidaron decirme que había que presionar un botón para activarla. FML

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Por ClumsyN - 19/03/2025 10:16

Hoy, mi hermano me culpa por su indigestión alimentaria. Es mi culpa que se haya comido mi barra de chocolate olvidada en una caja, en uno de mis cajones de ropa interior, en mi habitación. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 18:00

Hoy, mi hijo de 4 años me dice: "Papá hace bricolaje, jardinería, organiza las cosas y es policía. Y tú, Mamá, solo eres Mamá." Mi agenda está llena de teletrabajo, educación en casa y tareas del hogar. FML

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Por UnluckyJulia - 19/03/2025 14:16

Hoy, mi novio me dejó y mi hermano fue expulsado de su equipo en Call of Duty. Para consolarme, me abrazó diciendo: 'Vivimos la misma historia trágica.' FML

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Por Anonyme - 19/05/2025 02:00

Hoy, caminaba tranquilamente por el bosque cuando de repente escuché un crujido bajo mi pie derecho. Pensé: 'Mierda, pobre...' pensando que había aplastado un caracol. Era un cuervo muerto. FML

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Por OhMyDog - 19/03/2025 18:16

Hoy, compré un sofisticado cubo de basura automático para que mi perro dejara de hurgar en él. Entendió cómo funcionaba antes que yo. FML

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Por Fada81 - 19/05/2025 10:00

Hoy, mi madre instaló una hamaca en la sala para 'acunar a los bebés' de mis hermanos y mi hermana. Le hice notar que el soporte era demasiado pequeño y que era peligroso, y me llamó idiota, así que lo probé. Resultado: teníamos razón los dos. FML

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Por boudinette - 19/03/2025 22:16

Hoy, he recibido el vestido sublime que había pedido por Internet, una talla demasiado pequeña para motivarme a perder peso. Aun así, logré ponérmelo a la fuerza y lo usé todo el día, pero llevo dos horas intentando quitármelo sin romperlo. FML

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Por "ohjux" - 19/05/2025 18:00

Hoy, tengo una cita con el hombre que me gusta. Incluso, bien arreglada, estoy a punto de unirme a él cuando recibo una llamada suya pidiéndome que le lleve papel higiénico. Para el príncipe azul, habrá que esperar. FML

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Por Estelle - 20/03/2025 02:16

Hoy, mi novio menciona su alergia a los mariscos para no darme placer oral. FML

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Por Anonyme - 20/05/2025 02:00

Hoy, soy informático en una institución pública y estamos retomando la gestión informática de otra institución. Se había acordado que esta institución nos contactaría un promedio de dos veces al mes. Hemos llegado a varias solicitudes por día, ya que el antiguo proveedor nos había mentido. FML

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Por flabada - 20/03/2025 06:16

Hoy, en pleno abrazo con mi novio, el helicóptero teledirigido de mi hermano pequeño entra en la habitación. Había colgado una cámara en él. FML

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Por Leolechat - 20/05/2025 10:00

Hoy, me compré una bufanda de una marca de lujo dorada y roja. Mi hijo, fan de Harry Potter, encontró el paquete y pensó que era su regalo de Navidad. Si ves a un niño de ocho años creyendo que lleva una bufanda de Gryffindor... FML

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Por Démooo - 20/03/2025 10:16

Hoy, me dirijo al baño en mi trabajo. Cabe mencionar que soy recepcionista en un lugar perdido y he adquirido la mala costumbre de hablar en voz alta a solas. Al salir, orgullosa de mi hazaña, digo: "¡Ah, eso fue una buena caca!" - "¡Me alegro por usted!", exclama entonces el director general. FML

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Por Banjo22 - 20/05/2025 18:00

Hoy, decidí agregar en Facebook al chico que me gusta y, para reírme, también lo agregué con la cuenta que creé para mi gato. Aceptó a mi gato, no a mí. FML

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Por Mo - 20/03/2025 14:16

Hoy, mi perro vino a despertarme lamiéndome la mejilla. Tuve el reflejo más extraño de mi vida: lo lamí también. FML

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Por Chachi - 21/05/2025 02:00

Hoy, paso la tarde en casa de mi novio, oficialmente para 'estudiar'. Al regresar, mi madre me examina de pies a cabeza con una mirada escéptica: '¿Todo bien, todavía puedes caminar?' Silencio incómodo. Ella hablaba de mis zapatos de tacón. FML

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Por hollowman - 20/03/2025 18:16

Hoy, un sitio de citas que frecuento afirma que uno recibe siete veces más visitas si tiene una foto en su perfil. Después de quitar la mía mientras encuentro otra, puedo asegurar que tengo siete veces más visitas sin ella. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 10:00

Hoy, acabo mis vacaciones en la aldea aislada de mi nueva novia. Los habitantes, bastante agresivos, desean mi muerte cada vez que nos cruzamos. Soy el doble de cierto 'Guillermo', un gran seductor que huyó del pueblo tras tres embarazos simultáneos en la población. FML

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Por piou - 20/03/2025 22:16

Hoy, el clan de los ‘Pipi Sentados’ (mi hermana y mi madre) ganó la batalla contra el clan de los ‘Pipi de Pie’ (mi padre y yo). Ellas quitaron la bombilla del baño. Respeto a las grandes estrategas. FML

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Por Hum - 21/05/2025 18:00

Hoy, hice la limpieza en mi habitación. Mis grandes ventanales estaban abiertos, mis cortinas estaban en la lavandería, y yo llevaba puesto un mini-short y una camiseta de tirantes. De repente, afuera, vi que un hombre me estaba mirando fijamente. Incómoda, fui a ponerme un chándal y regresé. Él seguía allí, pero me hizo un gesto obsceno con el dedo y se fue. FML

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Por Sabine - 21/03/2025 02:16

Hoy, después de haber sido contratada el mes pasado, me llevé bien de inmediato con mi compañero de trabajo. Risas, complicidad, ayuda mutua, estímulos intelectuales, alegría de vivir, miradas apasionadas... En resumen, es casi un coqueteo. Llegó una nueva compañera; es bonita. Desde entonces, me desprecia, se burla, me menosprecia y ya no me mira. FML

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Por Pollen&amoxicilline - 21/03/2025 06:16

Hoy, desesperada, voy al médico y luego a la farmacia. Después de algunas preguntas, el farmacéutico no quiere darme mi tratamiento: soy alérgica al medicamento que me recetaron para tratar otra alergia. FML

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Por pharaon - 22/05/2025 10:00

Hoy, confundí los destinatarios de dos mensajes de texto. Intentaba responderle a un amigo que me ofreció entradas gratis para un parque de atracciones, diciendo: 'Aprovechemos, que no queda mucho tiempo'. Le envié esto a mi abuela, quien me agradecía por haberla visitado en el hospital. FML

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Por Ethario - 06/02/2025 00:32

Hoy, retomo el coche después de un mes y medio sin trabajar. Todo iba bien hasta que abrí la puerta y percibí un olor espantoso. Mi padre había tomado mi coche dos semanas atrás para hacer la compra y olvidó un camembert en la banqueta trasera. FML

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Por Mel - 21/03/2025 10:16

Hoy, como soy 6 meses mayor que él, mi prometido considera que soy una "Cougar", porque amo a un hombre más joven que yo, y que él ama a "una MILF". Al no tener hijos, no lo entiendo, a lo que él responde muy orgulloso: "¡Mélanie I Like to Fuck!" FML

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Por anonyme - 22/05/2025 18:00

Hoy, para complacer a mi hombre, compré un liguero por valor de 85 euros. Lo rompió en dos minutos con los dientes. VDM

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Por Anonyme - 06/02/2025 04:32

Hoy, mi novia ha decidido que para hacerme usar la bicicleta estática, una actividad a la que me resisto, ella se quitará una prenda de ropa cada vez que complete 5 kilómetros. Ni de broma la voy a tocar hasta que esté completamente desnuda. FML

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Por Anonyme - 23/05/2025 02:32

Hoy, vuelvo del trabajo en bicicleta por el carril bici. El sol brilla, no hace demasiado calor. Me he tragado más polen que todas las flores de mi jardín y casi me meto un abejorro en el ojo. FML

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Hoy, mientras estaba parada en el semáforo en rojo, unos chicos aplastaron una caca de perro en mi parabrisas y salieron corriendo. ¿Mi reflejo? Los limpiaparabrisas. FML

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Hoy, un amigo me contó que en secreto había sentido algo por mí durante años. Le pregunto, toda contenta, por qué dejó de quererme. Me respondió que se había 'asqueado' cuando supo que mis hijos no tenían al mismo padre. Me quedé de piedra. FML

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Hoy, es mi cumpleaños: cumplo 60 años. Durante más de un mes había ido captando fragmentos de las conversaciones de mis amigos acerca de una fiesta sorpresa. Sí hubo una fiesta… pero no la mía, porque no estaba invitada. FML

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Hoy, me levanto y agarro mis gafas, que se rompen en dos pedazos justo en la nariz. Ya no veo nada. Esta tarde, vigilo el examen. Qué suerte para mis alumnos y para mí. FML

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Hoy, voy a una fiesta donde la edad mínima para entrar es de 16 años. Tengo 15 años y mi cumpleaños es mañana, así que me hicieron esperar hasta la medianoche antes de dejarme entrar. VDM

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Hoy, frustrada por lo poco que tenemos relaciones sexuales con mi novio, le propongo que lo hagamos un poco más los fines de semana que nos vemos. A lo que él respondió: 'Pero hay otras cosas que hacer. Mira, tengo mi colada y ya eso me va a llevar tres horas.' FML

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