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Por CocoOz - 28/09/2025 06:31

Hoy, trabajo desde hace 3 años y 8 meses en una empresa donde me encargo del bienestar laboral. Mis jefes acaban de comunicarme que la empresa va a ser comprada y que me han despedido. Me pidieron que use mi formación como psicoterapeuta para acompañar a mis compañeros en esta transición. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

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Por Maimjy - 28/09/2025 22:31

Hoy, cito a mi novio, con un SMS como prueba, que, 'siendo un buen tipo, quiere dejarme en persona'. Mañana por la tarde a las 14:30, así que tengo una cita para que me largue. Genial. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 16

Por Anonyme - 14/10/2025 01:31

Hoy, después de una clase introductoria sobre un sistema Arduino, les puse una pequeña prueba a mis alumnos de 1.º de Bachillerato tecnológico. A la pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre la ROM y la RAM?", me respondieron: "La A y la O." y "Una está viva, la otra está muerta.". FML

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Te lo mereces 16

Por Maingauche - 18/10/2025 08:14

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un preservativo delante de mí y me dice con voz insinuante: "¿Sabes usar esto? — Eh, sí... — Entonces, ¿puedes explicarle a mi idiota de hermano cómo tiene que hacerlo?". FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 20/10/2025 21:31

Hoy, sola en mi estudio, sentada tranquilamente en el sofá, escuché cómo se levantaba la tapa del cubo de basura con sensor de movimiento. No hay nadie en mi casa, solo yo. ¿Debo preocuparme?. FML

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Por flora67 - 24/10/2025 05:31

Hoy, saco a pasear a mi perro, que tiende a escaparse. Lo suelto en un campo y, en menos de lo que canta un gallo, ya no lo veo. Lo llamé 50 veces, lo busqué durante 2 horas, recorrí 3 pueblos y pregunté al menos a 50 personas. Presa del pánico, vuelvo corriendo a casa... para encontrar a ese bobo plantado delante de mi puerta. FML

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Por Anonyme - 20/08/2025 12:31

Hoy, después de haber perdido más de 20 kilos, mi grupo de amigos intenta persuadirme de recuperar esos kilos porque, según ellos, era más bonita cuando era obesa. FML

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Por Anonyme - 01/09/2025 17:31

Hoy, llegando tarde al trabajo, tomo una calle normalmente reservada a los autobuses. Cuando llego al semáforo, un peatón que me observaba me dice: «No creo que usted sea un autobús». Divertido, le respondo: «No creo que usted sea policía». Entonces saca su placa y me dice: «Creo que sí». FML

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Por Anonyme - 02/09/2025 10:31

Hoy, recibo una llamada y no entiendo quién está al otro lado. 'Eh, el consultorio de ortodoncia de su hija.' Tengo 18 años, no tengo hijos y nunca he ido al ortodoncista. Para la persona que se equivocó al dar su número. FML

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Por Anonyme - 09/09/2025 06:31

Hoy, tres años después de un ictus, me doy cuenta de que la persona que más he visto este año y que me conoce mejor que mi marido o mis "amigos" es mi fisio. Mi único vínculo social es un tipo al que le pago y que solo hace su trabajo en horario de oficina. FML

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Por tal43 - 13/09/2025 08:31

Hoy, me armé de valor y me levanté de la cama para meter mi scooter en el portal, por no correr riesgos innecesarios, aunque ya había pasado muchas noches en la acera. Me lo robaron en el vestíbulo. FML

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Por Anonyme - 16/09/2025 18:31

Hoy, doy clase de informática a alumnos del segundo año del máster en Letras. La sala de informática asignada apenas tiene un ordenador, el del profesor, y el Wi-Fi es prácticamente inexistente. Además, la misma sala me ha sido asignada para todo el semestre. Se va a hacer largo. FML

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Por Anonyme - 19/09/2025 13:32

Hoy, soy una profe de 22 años. Al final de mi clase de bádminton, una de las alumnas se me acerca y, algo indiscreta, me pregunta la edad; se la digo. Tras unos segundos de reflexión, me suelta: 'En realidad, no hace falta estudiar mucho para ser profe.' FML

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Por anonyme - 28/09/2025 23:31

Hoy, descubrí una 'agradable' sorpresa en mi jardín: una caca recién hecha, coronada por papel higiénico rosa. Creo que algún vecino me tiene manía. FML

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Por zazoo - 14/10/2025 18:31

Hoy, mi novio canceló nuestras vacaciones porque tendré la regla, bajo el pretexto de que "no son unas vacaciones de verdad". FML

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Por Rapporteuse - 16/10/2025 19:31

Hoy, tuve que confesarle a la mamá de los niños a los que estaba cuidando que, si todavía no estaban acostados cuando ella llegó a casa a las 21:00, era porque yo quería a toda costa saber si, al final de la película, Campanilla recuperaba sus alas. FML

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Por NervousKiwi - 18/10/2025 12:31

Hoy, estoy en la escuela de ingeniería y he recibido la lista de parejas para una asignatura. Entre todos los alumnos, el profesor me ha puesto por casualidad con una chica que conozco bien. Viví con ella más de un año hasta que me dejó por otro. FML

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Por Anonyme - 20/10/2025 06:31

Hoy, me pasé 30 minutos enfadada sin conseguir arrancar mi nuevo tractor cortacésped, hasta que mi marido, en 10 segundos, me dijo: "¿Estás segura de que tienes gasolina?" Pues ni idea... y ya está, problema resuelto. FML

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Por Anonyme - 30/10/2025 07:31

Hoy, estoy en un curso de varios días en París. Mi pareja se quedó en casa. Acabo de recibir un mensaje de una mujer que me espera en Poitiers para pasar una noche loca. Me llevé por error el teléfono de mi pareja. FML

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Por dineral - 30/10/2025 23:31

Hoy, una preciosa joven me aborda en una fiesta. Tras unos minutos me dice con tono seductor: "Tráenos algo de beber, vuelvo en un minuto." Como gran seductor, me rindo y pido un magnum de champán. Y vuelve... con su novio. FML

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Por Idjy - 02/11/2025 00:31

Hoy, mi gato estornudó, sacó todos los pañuelos de papel de la caja y... se tumbó dentro de ellos. Estuvo a una letra de usarlos correctamente. No es poca cosa. FML

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Por boudecrock - 12/08/2025 23:31

Hoy, soy cajera por la temporada. Un hombre me tiende la mano para que le dé el cambio, pero todas las monedas se caen. Al recogerlas, vi que las había puesto justo en el hueco donde le faltaba un dedo. FML

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Por Anonyme - 21/08/2025 06:31

Hoy, me enteré de que mi antiguo profesor de inglés no grababa las obras de teatro que hacíamos en sus clases solo para calificar nuestras actuaciones. En realidad, somos "tan ridículos" que él las ve en su casa con sus amigos cuando los invita a tomar algo. FML

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Por Pasteque - 21/08/2025 23:31

Hoy, mi marido por fin se ha recuperado de su tetraplejía incompleta. He pasado un año alimentándolo, vistiéndolo y acompañándolo las 24 horas del día. Ahora me anuncia que me deja. FML

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Por Anonyme - 26/08/2025 00:31

Hoy, como todas las mañanas, mediodías, tardes y noches desde que empezaron nuestras vacaciones en la playa, mi hijo me pide una red de mano. Le cedo y se la compro. Salimos de la tienda y me pregunta para qué sirve una red. FML

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Por pikepik - 28/08/2025 17:31

Hoy, instalé una aplicación que me recomendaron para identificar un insecto que andaba por mi casa. Mi conexión es tan mala que mi gato tuvo tiempo de terminar su siesta, ir a su caja de arena y comerse al insecto en cuestión antes de que se completara la instalación. FML

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Por RyuDule - 29/08/2025 09:31

Hoy, tengo otitis y me duele mucho la oreja. Mi madre, que tenía que llevarme al hospital, al no encontrar algunos papeles, me pregunta en serio: "¿No puedes esperar hasta mañana? Así nos saldrá más barato." Y ahí sufro. FML

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Por Olivier - 14/09/2025 18:31

Hoy, después de confesarle a mi psicóloga un episodio en el que se mencionó claramente mi nombre, ella preguntó, para mi mayor placer y sobre todo para mi mayor desconcierto: «¿Quién es Olivier?» . FML

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Por Anonyme - 18/09/2025 22:33

Hoy, después de más de un año de relación en parte a distancia, descubrí que mi novio había estado viviendo siete meses en casa de su ex mientras estábamos juntos. Él decía que vivía en casa de una amiga esperando encontrar su propio apartamento para que pudiéramos mudarnos juntos. FML

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Por Champomi - 01/10/2025 16:31

Hoy, fiesta universitaria. Bien borracha, una chica encantadora intenta besarme mientras bailo con ella. Mala suerte, en su movimiento me da un cabezazo. Nariz fracturada, noche terminada, y lo peor es que ni siquiera conseguí su nombre. FML

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Hoy, mi abuela le dio 100 euros a mi hermanito por haberle conectado su nuevo portátil al Wi-Fi. Fui yo quien le enseñó cómo hacerlo, y ahora no quiere compartir. FML

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Hoy, después de haber sido despertada a las 3 de la mañana por una pesadilla de mi hija y a las 4:30 por el vómito de mi hijo que atascó el lavabo, mi esposo me despertó a las 5:30 para decirme: 'Nunca lo vas a creer, me eché un doble pedo, ¡parecía la intro de Netflix!' FML

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Hoy, motivados por el botón superior de mi blusa que amenazaba con ceder, mis compañeros de trabajo querían que intentara lo siguiente: "Oye, Pauline, ¿puedes juntar tus omóplatos?". FML

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Hoy, es el bautizo de mi hijo. Vivo a 200 kilómetros de toda mi familia y ninguno de ellos hizo el viaje para este día único. Verde de rabia, abro el armario para coger la guía telefónica y llamarlos. Encima de la guía telefónica, las invitaciones. FML

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Hoy, intento estudiar. Mi vecino empieza a escuchar metal a todo volumen. Muy enfadado, voy a llamar a su puerta. Ah... Algunos clichés son ciertos: dos metros, cien kilos, barba y pelo largo... Me fui con un paquete de azúcar. FML

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Hoy, la calefacción está averiada en la oficina y recibimos a un cliente importante. Me pongo el abrigo para calentarme, pero mi jefe me mira mal. Tengo que fingir que no tengo frío, que todo está bien. FML

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