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Por Vieille branche - 27/05/2026 02:31

Hoy, una antigua compañera de la facultad me contacta por redes sociales. Eufórica, me dice que creía que yo había muerto hace años, que todo el mundo había llorado al enterarse. Al parecer fue mi propia hermana la que les anunció que me había suicidado. Y eso que ella sabe que estoy bien. FML

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Por lysandres - 30/05/2026 10:32

Hoy, estoy esperando el ascensor en el vestíbulo de mi edificio de vivienda social. Cuando se abre, entra mi vecina del rellano, muy linda. Decido entonces sujetar las puertas para que pueda subir conmigo. Ella me mira fijamente y, en lugar de entrar, decide subir por las escaleras. Vivimos en el duodécimo piso. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 02/06/2026 10:32

Hoy, propuse hacer un omelet para cenar y le pregunté a mi hijo de ocho años si prefería uno con bacon o uno con queso. Respuesta: prefiere un omelet de huevo. FML

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Por Idjy - 14/12/2025 00:31

Hoy, mi padre se niega a abrirme la puerta. Porque está enfermo. Porque está convencido de que lo contagié cuando vine hace 15 días, ya que no sale ni abre las ventanas. Y todavía no tiene ni ordenador ni teléfono. FML

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Por Alexia - 06/06/2026 11:31

Hoy, me voy de excursión con mi novio y mi mejor amiga. Ella tenía miedo de hacer de tercera rueda. Que se quede tranquila: al final fui yo la tercera rueda. FML

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Te lo mereces 16

Por chachaxxx - 22/12/2025 20:31

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

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Por Zoé - 23/06/2026 06:31

Hoy, un cliente me preguntó cuál era la guarnición de mejillones con patatas fritas. FML

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Por Venstar - 04/01/2026 16:31

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 17:31

Hoy, descubrí que el tipo al que le vendí mi sofá por 80 € lo revendió por 200 € en Facebook Marketplace. FML

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Por Muina - 12/07/2026 21:31

Hoy, un atracador me robó el teléfono bajo la amenaza de un cuchillo. Entré en pánico y le ofrecí 50 euros para que me lo devolviera. Se llevó los dos. FML

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Por Cadeaudemerde - 14/07/2026 22:31

Hoy, cuando le canté una canción que compuse a una de mis amigas por su cumpleaños, me preguntó: "No, pero en serio, ¿cuál es tu regalo de verdad?" antes de comprender, al ver mi cara de disgusto, que eso era todo. FML

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Por chafardon - 17/07/2026 15:31

Hoy, pequeña fiesta con un montón de chicas, soy el único chico. Al final de la noche (que estuvo bastante pasada de copas), nos tiramos al jacuzzi. Ahí la cosa se pone caliente, las chicas empiezan a quitarse la parte de arriba. Y entonces no sé qué me pasa, pero, llevado por la excitación, vomito. FML

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Por Idjy - 30/01/2026 05:31

Hoy, descubrí que el largometraje para el que dediqué tiempo a hacer de extra sin cobrar me cortaron en la edición. No es la primera vez. Solo aparezco en los cortometrajes en los que no hablo. No sé qué pensar. FML

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Por Anonyme - 23/07/2026 15:31

Hoy, mi amigo compró un móvil de emergencia porque por accidente metió el suyo en la lavadora. Fue a la playa y guardó el teléfono nuevo en el bolsillo trasero del bañador, luego… se fue a nadar. Y zas, segundo móvil al agua. Por su despiste. FML

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Por mercilebourdon - 24/07/2026 07:31

Hoy, primera salida en pareja y sin hijos desde el nacimiento del segundo hace ocho meses. Antes de entrar en el coche me picó un abejorro. Debido a mi alergia, pasaremos la noche en urgencias. FML

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Por perylene - 02/02/2026 14:31

Hoy, y desde principios de enero, mi compañero de la oficina elige la música según la sección de obituarios de famosos. Es 15 de enero y el marido de Céline Dion ha fallecido. FML

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Por Anonyme - 25/07/2026 16:32

Hoy, es el primer día de mi semana de vacaciones que quiero dedicar a descansar y a holgazanear en casa. Hasta que veo una chinche de cama. El descanso tendrá que esperar. FML

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Por tiouze - 10/02/2026 17:32

Hoy, iba en el metro con una chica. Entra un ciego con su perro, y la chica exclama de repente: «¿Sabes que un perro así cuesta un ojo de la cara?». Todo el mundo se vuelve y yo me escondo. FML

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Por Anonyme - 16/09/2025 06:31

Hoy, descubro que mi novio desde hace tres años estuvo coqueteando con mi mejor amiga. Lo enfrento, captura de pantalla en mano. Él me dice que no tiene por qué explicarse ni justificarse, que sería mejor que lo dejáramos así, y luego me desea suerte con el próximo. FML

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Por Anónimo - 15/03/2026 06:31

Hoy, después de un enésimo examen, ya no sé si mi dolor de vientre se debe a la endometriosis, a quistes en mi único ovario, a gases, al estrés o a una depresión. Me están tratando por cada una de esas posibilidades y aun así sigo con dolor de vientre. FML

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Por Proprepourtant - 25/03/2026 10:31

Hoy, le hago una mamada a mi novio por primera vez. Justo entonces me dice: «Joder, tienes un montón de caspa, en serio». FML

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Por music67love - 02/04/2026 13:31

Hoy, de prácticas en 1.º de Primaria. Una niña pequeña me pregunta si tengo hermanos o hermanas, a lo que respondo que no. "¿Entonces eres mamá?" — "No, soy demasiado joven." Me mira perpleja. "¿Pero entonces qué eres?". FML

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Por Valoouu23 - 11/10/2025 22:31

Hoy, me presento al examen de conducir. Todo va bien hasta que el examinador me pide que haga un aparcamiento en paralelo. Resultado: acabé abollando dos coches, el del examinador y el del dueño de la autoescuela. FML

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Por 6FeetUnder - 10/04/2026 14:34

Hoy, voy a la Seguridad Social a quejarme por un reembolso de gastos hospitalarios que no llega. La funcionaria teclea en su ordenador, consulta mi expediente y me suelta, impasible: «¡Señor, usted figura como fallecido!» Ah. FML

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Por Pauline.f - 13/04/2026 22:31

Hoy, le dije a mi novio que creía estar embarazada. Él decidió dejarme. En realidad no es un imbécil: solo quería ponerme nerviosa para provocarme la regla. Funcionó. FML

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Por Anonyme - 26/04/2026 06:31

Hoy, al salir de la ducha, resbalé y me pegué un buen golpe en el culo contra el borde de la bañera. Me duele muchísimo el culo, y no me imaginaba cuántas veces hay que sentarse en un día. FML

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Por La mazette - 28/04/2026 23:32

Hoy, llamaron a la puerta. Era mi vecina pidiéndome un látigo. Pensé en todo menos en un batidor de cocina. FML

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Por Anonyme - 08/11/2025 21:31

Hoy, hice un test: "¿Cuál es tu tipo de memoria?" Tengo memoria olfativa y gustativa. Así que solo me queda perfumar mis apuntes y comérmelos. FML

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Por lali42 - 09/11/2025 13:31

Hoy, es el cumpleaños del novio de mi mejor amiga, un auténtico bombón. Como regalo, ella quiere cumplir una de sus fantasías: hacer el amor con dos chicas. Me pregunta si quiero participar y, soltera desde hace meses, acepto encantada. Fue él quien se negó. FML

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Por Café - 11/11/2025 13:31

Hoy, me encontré por primera vez fuera del entorno laboral con una mujer que me gusta mucho desde hace unos meses. Ella dio el primer paso, me pareció muy lindo. Es tímida pero parece estar a gusto, así que la invité a tomar un café. Conozco bien a la dependienta; ella nos habló sin parar. FML

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Hoy mi novia me envió fotos de los regalos de cumpleaños que había recibido. Lo malo es que le dieron un muñeco Mike Wazowski, que es su favorito, y yo ya no sé qué regalarle. VHP

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Hoy, en mi 16º cumpleaños, mi padre finalmente decidió poner una puerta en la entrada de mi cuarto. ¡No veo la hora de cumplir 18! FML

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Hoy, mi novio ronca y no me deja dormir. Intenté silbar para ver si paraba. Funcionó a la perfección: mis 5 gatos saltaron a la cama, pensando que iba a darles de comer. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, soy estudiante en la facultad de derecho y mi profesor se negó a devolverme mi tarea. Según él, es demasiado buena como para haberla hecho yo. FML

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Hoy, debido a una inflamación en el muslo, voy al médico. Mientras ella examina la zona, sugiero que podría ser un desgarro muscular. “¡Oh, no! Aquí todavía estamos en la grasa, el músculo está mucho más profundo. Es una especie de acumulación de celulitis inflamada.” Eso sí que tranquiliza. FML

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Hoy, mi conejo salió del jardín para ir a mordisquear dientes de león al borde de la carretera. Nunca llevó mejor su nombre. Adiós, Rillette. FML

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