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Por Pasdebol - 05/11/2025 04:31

Hoy, cruzo la calle fuera del paso de peatones. Oigo una voz detrás de mí: «Señorita, los pasos de peatones sirven para algo». Pensando que era un hombre intentando ligarme, sin querer suelto: «Cállate, imbécil». Me costó 70 € por 'insulto a un agente'. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 19

Por Zou - 05/11/2025 20:31

Hoy, desde hace una semana, mi bebé no se ha adaptado al cambio de hora. Ahora el despertador suena a las 5:30. FML

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Te lo mereces 17

Por Batman - 30/04/2026 15:32

Hoy, me despierto pensando: "Vaya, esto se parece a cuando tengo ganas de vomitar." Se confirma: me inclino en la oscuridad y vomito. "Vaya, eso no sonó como el vómito golpeando el suelo de madera." Era el ruido de mi mochila abierta con todos mis cuadernos dentro. FML

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Te lo mereces 19

Por J.N. - 19/11/2025 07:31

Hoy, después de una semana y media hablando con una chica guapa en un sitio de citas, tras un buen coqueteo mutuo y mucha química, decidimos vernos y organizamos todo para este fin de semana. Incluso lo hablamos la noche anterior. Esta mañana al despertarme, ella me había eliminado y me había bloqueado por todos lados. FML

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Te lo mereces 18

Por latina_93 - 12/05/2026 03:31

Hoy, tengo 21 años. Una tarde de compras me estoy probando varias prendas en el pasillo de los probadores cuando una abuelita se me acerca y me dice: 'Mmm, todo te queda muy bien, pero ya lo verás dentro de 30 años', y se va riéndose. FML

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Te lo mereces 16

Por letif - 22/11/2025 17:31

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra. No dijo "papá", tampoco "mamá". No, lo dijo muy claro: "Enrique". Enrique es el ex de mi mujer convertido en su "mejor amigo" y que pasa bastante tiempo en casa. Un poco demasiado, por cierto. FML

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Por Anonyme - 14/05/2026 19:32

Hoy, llego al tren, busco mis auriculares en el bolsillo. Sorpresa: todo está pegajoso. Los auriculares están ahí, empapados de Kamagra que llevaba en ese bolsillo desde hace tiempo y cuyo sobre se había roto. FML

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Te lo mereces 18

Por Eric - 26/11/2025 01:31

Hoy, tengo una aventura con la esposa de un amigo. Ella está embarazada de 10 semanas y nuestra relación lleva 7 meses. Ella cree que el bebé es mío, ya que apenas mantiene relaciones con su marido. FML

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Por mooustique - 19/05/2026 11:32

Hoy, soy definitivamente el conejillo de Indias de mi gato. Después de tumbarse sobre mi cara para asfixiarme, de hacerme zancadillas en las escaleras y de morderme el pezón, mi gato acaba de intentar meter su pata en mi boca mientras dormía. FML

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Te lo mereces 18

Por Norope - 06/12/2025 22:31

Hoy, después de los preliminares, mi novio coge la caja de condones y se apodera del último. Todo habría salido bien si no hubiera gritado: «¡Es el condón final!». FML

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Por Anonyme - 28/05/2026 03:31

Hoy, intento otra vez convencer a mi pareja de que coma verduras por la noche. Su lógica: 'Al mediodía me comí papas fritas, así que ya he comido verduras hoy.' Vivo con un hombre que considera las papas fritas como si fueran un brócoli crujiente. FML

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Por Licornepatato - 30/05/2026 19:31

Hoy, abrumada por el calor, me preparo una limonada, coloco el portátil sobre mis piernas y enciendo el ventilador. Las aspas se hicieron pedazos; un trozo impactó mi limonada, que se volcó sobre mi portátil. FML

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Por MentionR - 31/05/2026 11:32

Hoy, en una entrevista de trabajo, el empleador me preguntó si había obtenido el bachillerato con mención. No pude evitar contestar: "¡Sí, mención de recuperación!". FML

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Por Camiiiiiilo - 05/06/2026 12:31

Hoy, mi hija eligió su regalo de cumpleaños y no hay quien la haga cambiar de opinión: es eso o nada. Llora, grita, araña y patalea. Camila, cinco años, quiere a Will Smith como regalo de cumpleaños. FML

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Por Hellopasfraiche - 16/12/2025 09:31

Hoy, estoy esperando una entrega entre las 8 y las 18. Me digo que hay pocas probabilidades de que llegue a las 8, así que no pongo el despertador. Evidentemente, suena a las 8:15. Desorientada, me pongo a toda prisa mi batamanta. No solo estoy desnuda debajo, sino que además está al revés, con la capucha delante. FML

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Por Stephh - 07/06/2026 12:31

Hoy, como siempre, cada vez que me pongo nerviosa me pongo a limpiar. Así que, de forma totalmente natural, empecé a frotar el lavabo del baño del edificio donde tengo el examen. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 17/12/2025 18:31

Hoy, de noche, en casa de unos amigos. Uno de ellos me tiende un vaso de Schweppes. Raro, el sabor no es el habitual. Se ríe: era paracetamol efervescente. Soy gravemente alérgico al paracetamol. FML

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Por Pauline - 10/06/2026 21:32

Hoy, durante mi entrevista de trabajo, mi entrevistador, a quien no conocía en absoluto, intentó hacerme comprender que ya nos conocíamos. Para ello, terminó la entrevista diciendo: «Le agradezco que haya venido. La próxima vez que mi hermana menor organice una fiesta, evite vomitar en mi ducha.» FML

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Por Anonyme - 02/01/2026 07:31

Hoy, desde que está embarazada, mi mujer tiene un olfato increíble. Olió algo raro desde el salón, corrió a nuestra habitación y gritó: «¡Lo encontré! ¡Eran tus calcetines debajo de la cama!» Sin embargo, la puerta de la habitación estaba cerrada. FML

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Por simlutator - 09/01/2026 01:31

Hoy, me nombraron conductor designado. Llevo a tres chicas borrachas que hablan entre ellas como si yo no estuviera. Una de ellas suelta que finge el orgasmo la mitad de las veces para no herir a su novio. Su novio soy yo, y las otras dos chicas son mi hermana y mi prima. FML

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Por Commerçant - 01/07/2026 02:31

Hoy, estoy a punto de completar mi tarjeta de fidelidad en la pizzería: después de comprar 10 pizzas te regalan una. La empleada me dice: "Le cambio la tarjeta, ¡tenemos unas nuevas!" Ah sí, ahora hay que comprar 20 pizzas para conseguir una gratis. FML

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Por ivegotnomoney - 01/07/2026 18:32

Hoy, como desde hace años, mis padres mantienen la regla de 'el que saca la figurita paga el roscón de Reyes'. Al ser una comida familiar numerosa, había tres roscones. Me tocaron las tres figuritas y soy estudiante con el presupuesto muy ajustado. FML

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Te lo mereces 18

Por Doc machin - 17/01/2026 17:31

Hoy, mientras vigilaba a mis hijos que andaban en bicicleta en un parque, tres de mis pacientes vinieron a saludarme con sus patas sucias. Los dueños, en cambio, no me saludaron. Soy veterinario. FML

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Por Anonyme - 13/07/2026 23:31

Hoy, un hombre en el metro me dijo que me parecía a Sylvain Durif. FML

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Por SuperBague - 24/01/2026 11:31

Hoy, le pido matrimonio a mi novia. Anillo precioso, rincón romántico bajo la nieve, ella me dice que sí. Le quito un anillo que ya llevaba en el dedo anular y lo tiro. Cae en la boca de una alcantarilla. Era el anillo de boda de sus padres. FML

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Por anonymama - 16/07/2026 16:32

Hoy, hace ya unas semanas que estoy en guerra con mi hijo de cinco años para que no hable con la boca llena. Hoy al mediodía, comí con mi jefe. Mientras él me explicaba algo, le solté la misma reprimenda, casi sin darme cuenta. FML

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Te lo mereces 17

Por nimportequiter - 22/07/2026 16:31

Hoy, vi a mi vecino antipático aprovecharse de una violenta granizada para abollar a escondidas el techo de mi coche con un martillo. FML

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Te lo mereces 17

Por VDM - 23/07/2026 08:31

Hoy, muchos de ustedes han vuelto al trabajo tras unas vacaciones más que merecidas. Y como sabemos lo duro que puede ser reincorporarse, nos preocupamos por ustedes y les traemos esta pequeña recopilación de tuits muy divertida. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 14/08/2025 03:31

Hoy, al abrir mi correo, descubro una petición contra «la dictadura de las semillas y del tofu». El autor y los firmantes de esta petición creen sinceramente que el veganismo los persigue y que su libertad para comer carne está en peligro de ser prohibida. Para estos Don Quijotes. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 14/08/2025 21:31

Hoy, un reflejo espontáneo y aún inexplicable me llevó a deslizar mis dedos por las cuchillas de la maquinilla de afeitar para limpiarlas. FML

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Hoy, le mando un mensaje de texto a mi novio: 'Te quiero.' Sin respuesta. Entonces pruebo con: 'Te echo de menos.' Tampoco hay respuesta. Luego intento con: 'Tengo ganas de ti...' Respuesta inmediata. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, una amiga mía olía increíblemente bien. Le pregunté qué desodorante usaba, porque era una fragancia muy familiar pero no sabía quién la llevaba. Después de comprarlo, me di cuenta de que era el olor de mi ex. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 16

Hoy, al parecer soy "desagradable". Me lo dijo la persona que sorprendí hurgando en mi maleta. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 14

Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 17

Hoy, me invitaron a casa de unos amigos que tienen un gato. Soy muy alérgico, así que me tomé una pastilla antes de ir. Durante la noche, el medicamento no hizo absolutamente ningún efecto. Al volver a casa, revisé la caja: no era un antihistamínico... era un laxante. Me pasé la noche con todos los orificios enrojecidos. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

Te lo mereces 15

Hoy, sesión de tres horas en el dentista. Me hizo escuchar un disco de grandes éxitos de Eros Ramazzotti. Tres veces. FML

De acuerdo, es una vida HP 43

Te lo mereces 18