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Por Anonyme - 28/02/2025 04:16

Hoy, mi novio fue robado de su celular mientras estaba en el extranjero. Yo me quedé en casa e intenté bloquear su tarjeta SIM por internet. Hace falta conectarse con su número de teléfono para recibir un código. Problema: el código se envía al celular. Sí, al que le robaron anoche. FML

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Por Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

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Por Anonyme - 06/07/2025 00:32

Hoy, boda de unos amigos. Mi chico es el testigo. Durante el discurso improvisado del novio, me doy cuenta de que estoy en pareja con la persona equivocada y que voy a dejarlo. De repente, la novia me entrega su ramo y mi chico me pide matrimonio delante de todos. Me puse nerviosa y dije que sí. FML

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Por parissy - 28/02/2025 08:32

Hoy, en España, me estoy bañando en la piscina al lado de un padre y su hijo. En un momento, el padre le dice a su hijo: '¿Estás pissando?' No hablo español, pero igual me voy a apartar. FML

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Por Am4ndaaa - 12/04/2025 11:16

Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

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Por montre3doigts - 06/07/2025 08:32

Hoy, como siempre, mi esposo me repite que nuestros hijos no deben tener demasiados juguetes porque nuestro apartamento es demasiado pequeño. Ayer regresó de México con un sombrero de un metro de ancho para cada niño. FML

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Por Anonyme - 28/02/2025 12:32

Hoy, mi nieto de 7 años me pregunta si es complicado conducir. Le explico el principio del permiso de conducir y le digo: "¡Cuando seas mayor, podrás llevarme en coche!" Él me responde: "Ah no, abuela, cuando yo sea mayor, ¡tú ya estarás muerta!" FML

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Por Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Hoy, mi hija de seis años no tiró su chicle durante su clase de gimnasia. No. Lo pegó... debajo de su axila. FML

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Por Jordanno - 06/07/2025 16:32

Hoy, hace un mes que tengo una nueva novia. Duermo con ella y con Jonathan. ¿Jonathan? El pequeño zorro de peluche que tiene desde sus cinco años. FML

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Por Melie - 28/02/2025 16:32

Hoy, fui a una pequeña tienda a comprar un regalo de cumpleaños. Al momento de pagar, estaba charlando con la vendedora y le mostré la foto de mis hijos en el fondo de pantalla de mi teléfono cuando apareció un mensaje de mi esposo en la pantalla: 'Me debes una ****'. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 19:16

Hoy, me robaron mi computadora portátil en un bar. Vaciararon mi mochila, que estaba a mis pies, sin que me diera cuenta. FML

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Por Yassine - 07/07/2025 00:32

Hoy, después de una discusión, después de las explicaciones y después de la reconciliación con mi novia, intento resolver nuestros problemas de pareja más a fondo. Le pregunto que me diga sinceramente qué desea en el fondo de su corazón para que nuestra relación funcione. 'Que toda tu familia muera'. FML

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Por Anonyme - 28/02/2025 20:32

Hoy, después de dos años en pareja, mi novio me regala un par de pendientes. No tengo las orejas perforadas. VDM

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Por Anonyme - 12/04/2025 23:16

Hoy, estoy en una videollamada con mi director general cuando mi gato sale de su caja, con caca en el trasero. Lo miré, impotente, mientras esparcía su porquería por todo el departamento, sin poder moverme. FML

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Por nageur - 07/07/2025 08:32

Hoy, tuve una erección durante mi clase de natación. Es vergonzoso cuando estás nadando de espaldas. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 03:16

Hoy, un video mío circula por toda Internet. Aparezco completamente borracho, gritando "Soy un panda, soy un panda, ¡SOY UN PANDA", e intentando colgarme como un perezoso de una barra de cortina. Y ahí, la barra se suelta. FML

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Por ... - 07/07/2025 16:32

Hoy, mis padres me anuncian su divorcio. También me explican que esperaron a que terminara mis exámenes para decírmelo, para no perturbarme. Qué amables... Es mi cumpleaños. FML

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Por au boulot - 01/03/2025 04:32

Hoy, mi amante fue contratado en la misma empresa que mi esposo. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 07:48

Hoy, encontré una nota en la sala: 'Me voy a suicidar. ¡Adiós, trabajo de mierda!' y reconocí la letra de mi hermano. Luego encontré otra nota: 'Firmado, el papel higiénico.' Fui al baño: el papel higiénico estaba bajo el grifo, empapado y lleno de ketchup. Mi hermano tiene veintitrés años. FML

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Por Pasdebol - 08/07/2025 00:32

Hoy, me peleé con mi pareja al final de la noche. Tomé un bolso, mi almohada y un saco de dormir. Una vez en mi coche, mi pareja viene corriendo, no para detenerme, sino para decirme que me equivoqué de almohada. Buenas noches. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 08:32

Hoy, es el cumpleaños de mi hija. Con motivo de la ocasión, ella ha invitado a una decena de amigos. La fiesta está en su apogeo cuando después de dos horas llenas de actividades, uno de los niños dice: '¡Oye, podríamos hacer una fiesta!' Para mí y mis esfuerzos desesperados, VDM.

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Por louise - 13/04/2025 11:48

Hoy, mi marido está a favor de la igualdad de género: solo vació la mitad del lavavajillas. FML

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Por Anonyme - 08/07/2025 08:32

Hoy, tuve una cita con un chico que me gusta mucho. Sin embargo, después de unos veinte minutos, me dice que tiene que irse para reunirse con su hermano gemelo. Sorprendentemente, hace unos minutos me había dicho que era hijo único. FML

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Por Rock_Shadow - 01/03/2025 12:32

Hoy, estoy en el último año de secundaria y le anuncio a mi madre que la foto de clase es mañana y que no puedo esperar. Su reacción: "Ja ja, ¿hablas en serio? ¿Vas a ir con ese grano enorme que tienes en la mejilla?" Los padres ya no son lo que eran... FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 15:48

Hoy, después de cuatro horas de instalación y tres horas de actualizaciones, mi computadora me indica que no es lo suficientemente potente para ejecutar el juego que recibí en Navidad. FML

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Por siana25 - 08/07/2025 16:32

Hoy, salgo de la ducha y camino desnuda porque estoy sola en casa. No pensaba, sin embargo, que mi hermano, que es jefe scout, iba a traer a sus lobatos para jugar en casa. ¿Estudio de mamíferos, hoy? FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 16:32

Hoy, son las 4:36 y mi gato acaba de mear en mi edredón. El año nuevo empieza bien. FML

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Por Lunophone - 13/04/2025 19:48

Hoy, salimos de vacaciones. Mi hija olvidó su celular y quiere que demos la vuelta. Para convencernos, nos dice: 'No sé, es como si fueras el primero en caminar sobre la Luna y se te olvidara plantar la bandera: das la vuelta.' FML

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Por kissgirl59 - 09/07/2025 01:00

Hoy, tengo un perro nuevo, lo que hace un total de dos en casa. Aún no está entrenado y tengo que recoger sus cacas. Problema: han desaparecido antes de que las recogiera. ¿Dónde están? En el estómago de mi otro perro, que acaba de lamerme cariñosamente la cara. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 23:48

Hoy, mi novia ha sido elegida Miss. ¡Durante la fiesta del Paté! FML

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Hoy, estuve cinco buenos minutos frente al cajero automático del banco intentando hacer mi primer retiro antes de entender para qué servían los botones laterales, porque no, la pantalla no es táctil. Los que estaban detrás sí lo notaron. FML

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Hoy, estoy cavando un agujero en mi jardín para echar hormigón y fijar la base del tendedero. Mi hija de 6 años llega y me pregunta: ¿Estás cavando un agujero para enterrar a ese vecino idiota? Porque yo sí quiero ayudarte. FML

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Hoy, me enteré de que mi ex había conseguido un empleo mencionando en su carta de solicitud que yo la recomendaba para ese trabajo. Ella tiene el trabajo para el que yo estaba postulando. FML

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Hoy, después de 25 años de carrera sin problemas, ya van dos veces que me lesiono en el trabajo. Hace un mes fue mi espalda; fui al médico, quien hizo la declaración y dio un descanso por 3 semanas. Hoy es mi tobillo, pero no me atrevo a ir al médico. Me duele. FML

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Hoy mi enamorado me dijo que me ayudaría a hacer 10 planchas para bajar la 'grasita'. A pesar de que me daba mucha vergüenza, accedí a hacerlo. Lo logré y estaba muy orgullosa de mí, pero cuando terminé y me paré, se me salió una flatulencia. VHP

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Hoy, mi amor está de mal humor en su rincón. Por error, compré unas canastas de yogures Yoplait 0% y ella está convencida de que quería quitarle su encantador flotador. FML

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Hoy, después de terminar con mi ex y de decirle que no quería saber nada de él, procedí a bloquearlo. En vez de eso se me resbaló el dedo y le di un toque. VHP

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Hoy le estaba haciendo señas a una amiga para que se fijara en el muchacho que estaba a mi lado. Ella no entendió de lo que le estaba hablando. El muchacho, en cambio, sí. "Te está diciendo que me veas", le explicó. VHP

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