Mirors-killer - 25/02/2026 18:31

Hoy, como me veo feo y mis amigos intentan convencerme de lo contrario, decidí mirarme bien en un espejo para ver si encontraba algo bonito en mí. El espejo respondió por mí: se cayó y se hizo añicos en el suelo. FML

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laidy - 25/02/2026 17:31

Hoy, me olvidé de borrar «¿Cuál es la respuesta de la pregunta 2?», que estaba dirigido a la compañera que tenía a mi derecha, escrito en mi copia del examen simulacro del bachillerato. FML

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noeris - 25/02/2026 15:32

Hoy, recibí un MMS de un número desconocido con la foto de un niño como archivo adjunto. Contesté que el niño era muy mono, pero que no conocía ese número. Era la hija de mi niñera. ¿En la foto? Mi hijo de siete meses. FML

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Anonyme - 25/02/2026 14:31

Hoy, llevé bollería a la oficina porque mi jefe me reprocha mi falta de implicación en el equipo y me amenaza con despedirme por eso. Me felicitó por mis esfuerzos y me dijo que el equipo apreciaba mi cambio de actitud. Después de habérselas zampado. FML

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Anonyme - 25/02/2026 13:31

Hoy, una amiga me avisó que había visto a mi marido en un sitio de citas. Lo comprobé y era él en la foto. En su perfil, en 'estado civil', puso 'viudo'. FML

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Glups! - 25/02/2026 12:31

Hoy, me desperté sobresaltada porque recibí una bofetada en la cara. El único problema: duermo sola y vivo sola. No sabía que mi mano derecha me tenía manía. FML

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lco95 - 25/02/2026 11:31

Hoy, mi novia me manda salir de nuestro apartamento cuando va a hacer caca. Vamos a empezar nuestro séptimo año de convivencia. FML

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anonyme - 25/02/2026 10:31

Hoy, fui al otro lado de la estación de esquí en Italia con mis amigos. Al volver a nuestra estación habitual, me di cuenta de que había perdido mi mochila. Mis amigos me dijeron que la vieron caerse del telesilla pero que 'se olvidaron' de avisarme. En la mochila estaban mis documentos de identidad. FML

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bouffie - 25/02/2026 08:31

Hoy, en un local de comida rápida, con una hamburguesa en la mano, me encontré cara a cara con mi dietista. Credibilidad cero para las dos. FML

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Marstrand - 25/02/2026 07:31

Hoy, como todos los viernes, tengo clase de natación con mis alumnas. Una de ellas me dice que no puede participar porque está con su periodo. Como es la tercera semana seguida, le respondo que se está burlando de mí y ella me contesta: «Sí, pero esta vez es verdad.» FML

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Gilles Tourette - 25/02/2026 06:31

Hoy, mi prometida se lavó las manos en unos aseos públicos. Para eso, se quitó el precioso anillo de compromiso que le regalé, que me costó un ojo de la cara, y lo dejó en el borde del lavabo. Tras secarse las manos, se fue y lo olvidó. Solo lo tuvo durante dos meses. FML

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Anonyme - 25/02/2026 05:31

Hoy, mi novio se negó a reciclar su botella de leche porque tenía que separar la lámina selladora de la botella y corría el riesgo de mancharse los dedos con leche. Además, no podía meter dos cosas en el cubo de la basura porque necesitaba una mano para abrir la tapa. FML

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Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

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Anonyme - 25/02/2026 03:31

Hoy, vuelvo a casa tras pasar dos meses en el extranjero y casi me desmayo por el olor infame que ha invadido la casa. ¿Cadáver en el sótano? ¿Un ejército de bolas apestosas en cruzada? No, un camembert olvidado sobre la mesa antes de irme. FML

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Marie93 - 25/02/2026 02:31

Hoy, jugando en el jardín, mi hijo encontró un caracol y lo metió en una cajita. Le expliqué que no era muy higiénico y que su caracol podía tener muchos gérmenes. Lo roció con gel hidroalcohólico. FML

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Anonyme - 25/02/2026 01:31

Hoy, de vacaciones en la Guayana Francesa donde tengo familia. Alquilamos una cabaña. Veinte minutos después de nuestra llegada ya voy por cuatro tarántulas contadas, del tamaño de mi puño. Una estaba en mi habitación. Y dos sacos de huevos que supongo son nidos. FML

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Anonyme - 24/02/2026 23:31

Hoy, en la estación, un equipo de televisión me eligió para una entrevista. Orgulloso de salir en la tele, conté mis desventuras. Por eso perdí mi tren, el único del día. Al final me cortaron en el montaje. FML

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Anonyme - 24/02/2026 22:31

Hoy, delante del urinario, vi a un hombre limpiarse con un papel y luego sonarse la nariz. Sí, en ese orden. FML

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Anonyme - 24/02/2026 20:31

Hoy, se cumplen dos semanas desde que, después de dos años de relación, mi pareja me dejó por mensaje diciéndome que necesitaba tiempo, pero que aún me quiere. Desde entonces, cada día, respetando su decisión, voy a comprobar si ha dejado su estado de Facebook en 'En una relación' para ver si todavía estoy con él o no. FML

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miaou - 24/02/2026 19:32

Hoy, mi gato tuvo la brillante idea de hacer caca en el orinal de mi hija. Por supuesto, mi hija tuvo la brillante idea de presenciar el espectáculo y, con una lógica implacable, ahora pide un intercambio: ella quiere hacer caca en la caja de arena del gato. FML

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Anonyme - 24/02/2026 18:31

Hoy, tengo que reunirme con unos amigos en la estación Saint-Lazare. Al llegar allí, un desconocido me interpela: "Hey! Are you a star?" Halagada, le respondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" En realidad me estaba preguntando dónde está el Eurostar. FML

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dorianseiji - 24/02/2026 17:31

Hoy, me comí una manzana. Justo después, mi hermana pequeña, con un disfraz de bruja puesto, me preguntó: «¿No has visto mi manzana envenenada?» Estaba jugando a Blancanieves; la había metido en el inodoro, en la comida del gato y en la basura. FML

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Steak_Frites - 24/02/2026 16:32

Hoy, mis vecinos del mismo piso y "amigos" llamaron a mi ex violento para que les ayudara a mudarse. Sabían que yo lo había denunciado y que tenía una orden de alejamiento, pero me dijeron: "No tienes más que quedarte en casa, nos ahorramos 30 euros en el camión si viene él." FML

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- 24/02/2026 15:31

Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML

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misty93 - 24/02/2026 14:31

Hoy, recibí mi estado de cuenta bancaria y vi un cargo que yo no había hecho. Al ver la fecha, 14 de febrero, no tardé en relacionarlo. Mi novio, que normalmente anda corto de dinero, me había invitado a un restaurante elegante. Me robó para pagar la cuenta. FML

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Hontegirl - 24/02/2026 13:31

Hoy, con mucho retraso, saqué mi bufanda de lana de la secadora y me la enrollé alrededor del cuello. No fue hasta que iba en el autobús, por las miradas insistentes de los demás pasajeros, que me di cuenta de que mi bonito tanga azul chillón estaba pegado por la electricidad estática a mi bufanda. FML

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. - 24/02/2026 11:31

Hoy, un chico bastante pesado me abordó en la calle. Decidí darle un número de teléfono falso. Resultó que ese número estaba en sus contactos. FML

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Tissu rouge - 24/02/2026 10:32

Hoy, vi a un tipo buenísimo en un bar y no pude evitar mirarlo con una sonrisa un poco boba. Me llevé el chasco rápido cuando se acercó para decirme: «Cariño, te voy a ahorrar un tortícolis. Tú y yo vamos detrás de la misma presa». FML

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Anonyme - 24/02/2026 09:31

Hoy, en el entierro de mi abuelo, me enteré de que, contrariamente a lo que siempre nos contó, no perdió la pierna como héroe durante el desembarco de Normandía. En realidad la perdió al saltar de un coche en marcha, completamente borracho. FML

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Anonyme - 24/02/2026 08:31

Hoy, pasamos casi una hora buscando por todas partes el teléfono de mi hermano, que había extraviado en nuestro alojamiento vacacional. Lo gracioso es que no se nos ocurrió mirar en el bolsillo de sus vaqueros. FML

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