Todos los FML

Por La-Belle - 28/03/2025 05:48

Hoy, nuestro grupo de teatro presentó su nueva obra, La Bella Durmiente, en la cual interpreto el papel de la princesa dormida. Durante la escena del famoso beso, me quedé realmente dormida. Cuando el príncipe me besó, di un salto y grité frente a la sala llena. FML

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Por amareto.25 - 28/03/2025 05:32

Hoy, después de cuatro años de vivir juntos, mi novio tiene más fotos de su coche que de mí. FML

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Por PoilAGratter - 28/03/2025 05:16

Hoy, asisto a una boda muy bonita. En plena apertura del vals, un momento solemne donde la emoción se puede sentir, el animador aprovecha para anunciar con tono de DJ de campamento: '¡Y les recordamos que el queso se sirve al fondo de la sala!' FML

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Por Osmé - 28/03/2025 05:00

Hoy, comida familiar en casa de los padres de mi novio, judíos practicantes. Al entrar, él toca una mezuzá, un pergamino religioso fijado cerca de la puerta, y lo 'besa' con la mano. Decido hacer lo mismo al entrar en la sala. Momento de soledad. Era un termómetro. FML

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Por Marine - 28/03/2025 04:48

Hoy, y como desde hace un año, soy enfermera en psiquiatría. Uno de mis pacientes me ofrece su tratamiento, porque según él, no se trabaja en psiquiatría por casualidad, y que yo lo necesito más que él. FML

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Por JohanFanfan - 28/03/2025 04:16

Hoy, mi novia me dijo que ya no sabe qué pensar de nuestra relación. Le pedí que reflexionara bien sobre los pros y los contras antes de decidir. Volvió una hora después diciéndome: 'Me quedo, se me había olvidado considerar que tú pagas el alquiler y el seguro médico.' FML

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Por croncho - 28/03/2025 04:00

Hoy, mi novio me está haciendo el amor y vigila mi orgasmo. En el momento clave, le digo: 'No me mires.' Se giró hacia el crucifijo colgado encima de mi cama y dijo: 'Entonces voy a mirar a Jesús.' Me cortó el rollo. FML

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Por LaVdmDeJosepha - 28/03/2025 03:48

Hoy, salgo a un bar con amigos. Al llegar frente al portero, este me pide mi identificación. Como la había olvidado, tomo una bicicleta pública y voy y regreso a casa. Regreso una hora después, sudorosa y sin aliento. El portero no me volvió a pedir la identificación. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 03:32

Hoy, después de la piscina, nos duchamos con mi hijo de 6 años. Hay un tipo súper musculoso que también se está duchando y mi hijo lo mira fijamente. De repente, me pregunta: "Papá, ¿qué son esas barras que tiene en el vientre?" Eh… eso en realidad son abdominales. Es hora de que Papá se ponga a hacer ejercicio… FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 03:00

Hoy, mi hijo de 6 años orinó en la jaula del conejo y al mismo tiempo sobre el conejo. Según él: 'Pero mamá, tenía mucha prisa y el baño estaba muy lejos'. FML

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Por J - 28/03/2025 02:48

Hoy, un compañero de trabajo, que tiene un sentido del humor bastante malo, me dice que Michael Jackson ha muerto. No encontré nada mejor que responderle, delante de testigos, que: 'Si no es una broma, estoy dispuesto a ir a la cafetería haciendo el moonwalk este mediodía.' Debería haber mirado las noticias esta mañana... FML

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Por Grognon - 28/03/2025 02:32

Hoy, intento charlar con mi novio durante el desayuno, pero él no para de leer el dorso de la caja de cereales. Molesta, le pregunto qué tiene de tan interesante. Me responde: "Nada. Cuando alguien hace eso, significa 'Cállate, no hablo al despertarme!'". No es una persona mañanera, entendido. FML

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Por Ashna - 28/03/2025 02:16

Hoy, el padre de mis hijos me está haciendo una mala reputación por ser celosa. Según él, el hecho de que haya tenido una aventura de varios meses no justifica que yo sea así. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 01:48

Hoy, mi hija, tras un accidente de moto, está hospitalizada por unos días. Escuché a las enfermeras que decía que ella salía por la noche, fuera del horario permitido, para fumar porros con su amigo en el estacionamiento del hospital. Esa niña, es mi hija de casi 40 años. FML

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Por Elodie - 28/03/2025 01:16

Hoy, mi marido llega a casa y me ve con botas puestas. Me pregunta riendo si las llevo para acostumbrarme al dolor de pies. Era cierto. Calzo del 43 y todavía solo existe hasta el 41 en las tiendas. FML

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Por leo - 28/03/2025 01:00

Hoy, después de un proyecto particularmente arduo, tras haberme oído quejar constantemente, el teléfono suena y mi hijo contesta. El tono se eleva poco a poco, luego recibo un correo: proyecto cancelado. Mi hijo había regañado al cliente por teléfono, quien de inmediato canceló el contrato. Para mi credibilidad profesional, VDM.

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Por fanou83 - 28/03/2025 00:48

Hoy, mi hombre pasó veinte minutos persiguiendo a un ratón que se había instalado en nuestra habitación. Al final, salió hacia el jardín. Y mientras tanto, en el resto de la casa, nuestros cuatro gatos dormían plácidamente. FML

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Por D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 00:32

Hoy, mi novio regresó de 3 semanas de vacaciones con sus amigos. Me trajo un montón de regalos, no me lo esperaba. Al vaciar su maleta, lo veo poniendo 2 condones de vuelta en nuestra caja: 'Estuve estresado todo el viaje, pensaba que los habías contado y que te imaginarías cosas.' FML

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Por Jen - 28/03/2025 00:16

Hoy, después de tres meses de haberme inscrito en un curso a distancia porque estaba cansada de mi trabajo y deseaba cambiar de camino, estoy a punto de lograrlo, pero... la escuela ha cerrado. Estoy obligada a emprender largos trámites para ser reembolsada, y volver a empezar. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 00:00

Hoy, trabajo como cajero en la caja prioritaria. Un cliente llega pero no vacía su bolsa de compras. Lo hago por él pero no guarda sus artículos. Empieza a enojarse y le digo que 'Es su turno, son sus cosas.' Sin saber que era amputado y tenía una mano prostética. FML

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Por Anonyme - 27/03/2025 23:32

Hoy, he derramado mi tabulé en el teclado de mi ordenador. FML

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Por pilouxx - 27/03/2025 23:00

Hoy, mi novio tiene desde hace un tiempo una foto de fondo de pantalla de él pescando con una carpa, pero la reemplacé por una foto de nosotros dos. Mi suegra lo notó y dijo: 'Has cambiado de carpa, cariño, eso está bien.' FML

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Por ànnaunïme - 27/03/2025 22:48

Hoy, mientras paseaba a mi hermoso Husky blanco, un niño pequeño le dijo a su madre: 'Mamá, ¿por qué siempre son los feos los que tienen perros bonitos?' FML

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Por studygirl - 27/03/2025 22:32

Hoy, creo que mi apartamento es un gran fan de las películas de catástrofes. Después de 'El día después de mañana' (tres días en pleno invierno sin calefacción) y Titanic (una fuga de agua apocalíptica), esta noche tuve el placer de ver Jumanji, con la escena donde llueve por el techo. FML

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Por juui - 27/03/2025 22:16

Hoy, como estudiante de veterinaria, estoy a cargo de cuidar a los animales hospitalizados. Mi supervisor me encontró haciendo el avión con una cuchara para intentar hacer comer a un gato anoréxico. FML

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Por Anonyme - 27/03/2025 22:00

Hoy, al llegar al salón, veo a mi hermana y a un desconocido ilustre en el sofá. Creyendo que es un primo lejano o un amigo de mi hermana, le doy un beso en la mejilla como saludo. Cuando se va, mi hermana, muerta de risa, me pregunta: "¿Te pasa a menudo que le das besos en la mejilla al técnico de Darty?" FML

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Por Pas de taille - 27/03/2025 21:48

Hoy, cuando mis amigos me dijeron que iban a presentarme a alguien a mi altura, no esperaba que la chica midiera 2 metros 10. Desde mi metro 93, por primera vez, me sentí pequeño. FML

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Por nanou - 27/03/2025 21:32

Hoy, 23:30. Después de cuatro horas de tren para volver a Madrid y con una maleta 5 kg más pesada que al salir, decidí tomar un taxi. El taxista me regañó porque no vivía lo suficientemente lejos y me sugirió que tomara el metro. Bienvenido a Madrid. FML

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Por Anonyme - 27/03/2025 21:16

Hoy, finalmente he recibido el vestido que esperaba desde hace varias semanas. Con tantas ganas de probármelo, me lo puse de inmediato. No tuve problema para subir la larga cremallera en la espalda; sin embargo, no he conseguido bajarla. Estoy sola en casa durante el fin de semana. FML

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Por Helen - 27/03/2025 21:00

Hoy, enseño a niños pequeños en una clase de preescolar. A la salida, una madre viene a preguntarme por qué su hijo fue castigado. Le explico que no ha dejado de provocarme. Me responde que es completamente normal porque ella se divierte entrenándolo para que provoque en casa. FML

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Hoy, hace aproximadamente un año que mi novia toma la píldora, y mi madre, cansada de comprar preservativos, me pregunta por qué no lo hacemos sin. Le explico que después hay de todo por todas partes. Ella me responde: 'Nosotros usamos la toallita de Nemo.' Ayer, me sequé la cara con ella. FML

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Hoy, me encontré con la hija de mi antigua vecina. Su atuendo me resultó familiar: era la misma ropa que había pedido para mi hija, y cuyo paquete había desaparecido misteriosamente de mi buzón. FML

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Hoy, hice un seguimiento de una candidatura para un puesto que me gustaría mucho. Recibí una convocatoria para una entrevista, pero al final del día me dejaron un mensaje en el buzón de voz diciéndome que se habían equivocado de persona y que mi candidatura no había sido retenida. FML

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Hoy, en Marruecos, donde vivo, se me dañó el cable del embrague de mi carro de 1998. Como aquí no lo pude encontrar, lo tuve que pedir a Francia. Lo recibo, sellado, con una etiqueta que dice “Hecho en Marruecos”. VHP

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Hoy, mi madre encontró unos condones en mi habitación y esperaba la conversación incómoda que todos vivimos en algún momento. Pero no, mi madre simplemente me dijo: "Sé que no los usarás en mucho tiempo, así que lo hablaremos más adelante.". FML

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Hoy, mientras yo me hago cargo al 100% de nuestros hijos, es mi ex quien es invitada a celebrar la Navidad con los niños por mi familia. Para mi 25 de diciembre en solitario, FML

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